Улыбка продлевает... выходные дни.

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.

Монашка:

- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?

Дама:

- Одна ночь любви...

Снимает манто, под ним - ожерелье.

Монашка:

- Господи! А сколько стоит такая прелесть?

Дама:

- Две ночи любви...

Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.

Монашка (крестится):

- Господи! А сколько же это стоит?

Дама: 

- Три ночи любви...

....Ночь. Келья. Стук в дверь.

Монашка:

- Кто там?

- Это я, отец Андре...

- Шли бы вы, отец, со своими карамельками..

***

Укладывают спать четырёхлетнего сына.

- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?

На что ребёнок сонным голосом отвечает:

- Нет ещё, пока реклама...

***

Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения: 
- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально!

***

- Ну вот не сдам я ЕГЭ - и что дальше?
- А дальше - метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

***

Жена звонит мужу на мобильник: 
- Ваня, ты где? 
- На охоте. 
- А кто это так дышит громко? 
- Медведь. 
- А стонет почему? 
- Ранил я его. 
- А почему голос женский? 
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

***

Беременная жена ночью будит спящего мужа:

- Дорогой я хочу гранаты.... Я готова сьесть тонну.

- Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста дорогая.

***

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что
отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает,
что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем
разделить свое одиночество.

Когда мужчина женится в раз четвертый,
непонятно - думает ли он вообще?

***

Муж вернулся из командировки.

Жена: «Ну как… ?»

Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?»

Жена: «Не один ты так думаешь…!»

***

Учительница спрашивает: когда снимают яблоки с деревьев?

Петя: - Август.

Таня:- Сентябрь.

Вовочка: - Когда собака привязана.

***

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.

— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

***

— Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
— Ну так нам ведь не по 20 лет. 
— Ну и что, всегда можно попробовать что—то новое, необычное. . . Я вот видела в кино 
— Женщина обмазывается чем—нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает — может попробуем?
— Как хочешь. 
— Ну как, дорогой, какие ощущения?
— Изумительно! Принеси еще этого варенья!