На что жалуетесь?

Смех продлевает жизнь!

Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться телефон. После пятого звонка, доктор не выдерживает и берет трубку:
Врач: - Алле!
- Алле! (мужской голос).
Врач: - Ты кто?
- Муж!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...

- Все нормально. Слух в порядке.

Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..

В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я офтальмолог.

- Больной, какой у Вас рост?
- Метр семьдесят, доктор.
- Я не доктор, я столяр!

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано: Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Не знаю, я не поджигал.

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!

Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
- Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
- Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
- Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл#дь да бл#дь...

"Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

Доктор пациенту.
- Т-э-экс, пейте эти таблеточки и на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович:
- Ой, а кто это такой?
- Наш паталогоанатом.

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, скажите пожалуйста, вот я не пью, не курю, не гуляю по ночным клубам, не занимаюсь сексом, веду здоровый образ жизни, сколько я проживу?
- Та долго... но зачем?

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый...

Приходит девушка в аптеку:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть:
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал:

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь мы из ЖЕКа, нас сюда прислали окна мыть!

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
- Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, Наполеон, ты где родился?

Прибегaет мужик к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.

- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.

- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

СТОИМОСТЬ МОЗГА

В больнице находится тяжело больной пациент. Родственники сидят в зале ожидания и, наконец-то к ним выходит доктор, уставший и печальный: "Мне очень жаль, но у меня плохие вести", говорит он, глядя на озабоченные лица, "единственная надежда для вашего близкого человека - пересадка мозга. Это экспериментальная операция, рискованная и дорогая для вас."

Родственники сидят и молча слушают.
В конце концов, кто-то спрашивает:"А сколько стоит мозг?"
- "По разному" отвечает доктор, "5.000 евро за мужской мозг; 200 евро за женский".
В комнате наступает тишина, а присутствующие мужчины стараются не рассмеяться и пытаются не смотреть в глаза женщинам . . . . ...
Но, любопытство берет верх и один спрашивает:"Доктор, а почему такая разница в цене?"
Доктор, улыбаясь такому наивному вопросу, отвечает:
- "Женские стоят меньше, потому что много использовались, а мужские как новенькие!"
Привет мужчинам, которые улыбнулись в середине рассказа.
И восхищение женщинам, которые улыбнулись в конце.
Ты уже спросил себя как работает женский мозг ???
      Так вот ... это показано ниже на простой схеме, ее легко понять

:

Каждый маленький голубой шарик соответствует одной мысли, одному решению, которое надо принять, одному делу, которое надо сделать, одной проблеме, которую надо решить .

У мужчины всего два шарика, но они занимают все его мысли.

В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая ! Врач: - Какие мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Шутка, присланная от друзей имеет глубокий смысл, включая суть страховой медицины в США и попыток её реформировать.

Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало.

Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы - 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу.

Его товарищ спрашивает: "что это с тобой случилось?" Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: "я тоже так хочу". Берет адрес этого врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр - за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь. Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало.
По дороге на работу навещает врача.

Тот его спрашивает: "ну, как результат?"

Он говорит: " Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?"

Врач отвечает: "все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты - через больничную кассу".



Коллега, как там у вас мой бывший пациент?

- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.



ВСЕМ ВАМ ДОБРОГО