Полезные прикольные советы.

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома – уйдите в гости.

Не плюйте под стол: там тоже гости!

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Дорогие женщины, никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака – точно пришлет.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек.

Если хотите похудеть, то ложитесь спать до того, как захочется жрать.

Самый надёжный способ прослыть принципиальным человеком – это на все просьбы отвечать решительным отказом.

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется навсегда.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Знай, с кем красть! Возможно, тебе придется с ним сидеть.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

Когда ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними…

Если хочешь чтобы женщина стала ангелом – создай для неё рай!

Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали ей выбрать лучшего мужа.

Не особо доверяй тем людям, у которых душа нараспашку. Неизвестно, кто в такой душе побывал и какую заразу занёс.

Удалите фотошоп, смиритесь со своими недостатками.

Когда поднимаешься на лифте, подними сжатый кулак вверх – побудь суперменом!

Прежде чем удалить файл, убедись, что он не твой.

Хочешь быть оригинальным – будь добрым.

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Переполнилась чаша терпения? Не парься – купи ведро!

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Если вы нашли женщину своей мечты, то вам нужен психиатр, а идеалам – замена.

Не так бойся врага, как того, кто у тебя за спиной – неспроста он там оказался.

Если вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место…

Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.

Обещайте девушкам весь мир, но покупайте только мороженое.

Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: “Женщина придёт!”

Если кто-то обещал устроить тебя на работу, займи у него денег – это и вправду отличная стратегическая находка!

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.

Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.

Если вас наказали ни за что – радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Не умеешь работать мышкой – работай лопатой!

Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.

Не завидуйте «сливкам общества» ведь их периодически снимают!

Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Метко брошенные 5 рублей с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов.

Пятна масляной краски будут не так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете.

Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.

Если на собрании сквозь дремоту ты вдруг услышишь фразу: «И напоследок хотелось бы сказать несколько слов… «, то можешь смело спать дальше.

Будьте внимательны к своим мыслям: они – начало поступков.

Если окружающие вам улыбаются и светятся от счастья, прежде всего проверьте колготки и бюстгальтер.

Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду.

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.

Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.

Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он пять раз бегал за водкой.

Чтобы для новогоднего карнавала изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

Если человек тебе сделал зло – дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Женщины, чтобы помириться с мужчиной, достаточно фразы «Я тебя простила», нацарапанной гвоздём на капоте его машины.

Женщины, чтобы помириться с мужчиной, достаточно фразы «Я тебя простила», нацарапанной гвоздём на капоте его машины.

Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым.

От долгого стояния водка не портится, но советую не рисковать.

Любите гладить, но поломался утюг? – Купите кошку!

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Хочешь избежать критики – ничего не делай, ничего не говори и будь никем.

Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.

Если хотите иметь успех, вы должны выглядеть так, как будто вы его имеете.

Совет косметолога женщинам: «Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет»

В новогоднюю ночь водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.

Никогда не давай компьютеру понять, что ты очень спешишь.

Девушки, помните! Самая красивая причёска – это хорошо вымытая голова!

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались – носите с собой пистолет.

Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.

Съешь шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!

Не жалей о прошлом – оно ведь тебя не пожалело!

Будь откровенен – прямо заяви о согласии с начальником.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!

Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.

Мужчинам на заметку, или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на пять лет раньше.

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку – другую хорошего растворимого кофе.

Не обижайся на шутку, возьми шутника на заметку.

Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

Если у вас начали расти рога – не спешите обвинять жену. Возможно, вы – просто козел.

Растягивая удовольствие, не порви его.

Будьте оригинальны – не повторяйте чужих ошибок.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Никогда не открывайте зеленку зубами.

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: жиры, белки и углеводы.

Памятка для мужчин: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

Если ничего не получается, сделай вид, что любуешься природой.

Хочешь, чтобы к тебе относились по-людски, будь человеком.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых.

Если вас мучает бессонница – примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе.

Если поймал любовника жены – не бей, ведь он может оказаться отцом твоих детей.

Если ваш компьютер заразил вирус – как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Всегда смело признавайте свои ошибки, это дает начальнику возможность почувствовать себя умнее.

Если вы делаете детей, и у вас не получается, войдите под админом.

Если кто-то сказал тебе: «Дурак», – не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у ученика приобретёт вид вымогательства.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Бентли» и со всей силы ударьте арматурой по лобовому стеклу.

Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10 - 15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.

**

- Гвоздь-двухсотка, забитый в гипсокартонную перегородку, послужит удобной вешалкой сразу в двух комнатах.

Если вам зачем-то понадобилось снять книгу с верхней полки, а под рукой не оказалось стремянки - не беда. Воспользуйтесь багром или коромыслом.

- Батарею можно обклеить кусочками меха от старой дублёнки, мехом наружу - и у вас будет тёплый и мохнатый домашний питомец.

- Если между кухней и гостевой комнатой просверлить сквозное отверстие диаметром 5 - 7 мм, то через него будет очень удобно передавать трубочки для коктейля.

- Если смазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы сможете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то, милых зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами.

- Если вы решили сварить лапшу, а под рукой не оказалось дуршлага - не беда! Все равно в дуршлаге лапши не сваришь.

80% проблем решаются сами по себе, а 20 % не решаются совсем. Так что не суетись.

А между первой и второй наливай еще одну.

Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой и ее еще долго можно носить.

Береги свои желания от желающих их удовлетворить.

Берегите своё сердце – оно может пригодиться кому-нибудь при пересадке.

Бойся укуса того, кто ест глазами.

Бойтесь дружбы злого столько же, как и ненависти честного человека.

Больше думай - и жизнь станет лучше.

Большие несчастья не бывают продолжительными, а малые не стоят внимания!

Бояться нет смысла. Всё, чему суждено случиться - всё равно произойдёт

Будь о себе хорошего мнения и опирайся только на себя.

Будь осторожен с глупостью - у нее везде свои.

Будь поосторожнее с зеркалом, не то увидишь собственное лицо

будь реалистом - добивайся невозможного

Будь реалистом: не говори правды.

Будь скромным. Это тот вид гордости, который меньше всего раздражает окружающих.

Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно процессия направляется на кладбище.

Будьте как зеркало, никогда не бросайтесь в глаза первыми!

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

Автомашине «Газель» с целью создания семейства требуется автомобиль «Бычок».

Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - роскошь.

Автомобиль «Ока» - лучший брелок для вашего «БелАЗа»!

Автохозяйство приглашает на работу заводилу.

Автошкола № 5 проводит набор на курсы подготовки водителей категории вж-ж-ж и дрын-на-на!

Автошкола. Поможем приобрести специальность водителя - инвалида.

Белорусы! Неправда, что москвичи акают. Вот мой – бибикает

Большинство автомобилей в мире - иномарки.

Быстро поедешь - медленно понесут.

В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые и мертвые.

В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной

В России дорог нет, есть только направления...

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

В Рязани задержана преступная группа, промышлявшая угоном автобусов. Злоумышленники меняли на угнанных автобусах номера и снова выпускали их на линию

В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу.

ВАЗ планирует начать выпуск «Мерседесов». А так как у большинства российских граждан денег на такую машину не хватит - то принято решение выпускать подержанные.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет

Внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".

Вода камень точит, но преимущественно на российских дорогах.

Водитель - самый опасный узел машины.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.

ГАИ объявляет рекламную акцию «Без тормозов» - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время прошлой кампании «200 по встречной».

ГИБДД - гони инспектору бабки и дуй дальше.

Главная дорога та, по которой едет танк

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГИБДД: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гибддшники - козлы.

Девушки! Помните! Автобус нужно обходить сзади. "Мерседес"-спереди.Запорожец-стороной!

Дети на заднем сиденье ведут к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сиденье ведет к ДЕТЯМ!!!!

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец", запрещается.

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!

Дополнение к ПДД. Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают

ДорОгой русский человек называет то место, где собирается проехать.

Дорогу переходи только по пешеходному переходу, если машина собьёт - то хоть компенсацию получим...

ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины.

Если в машине сидят КРУТЫЕ, то скоро она будет ВСМЯТКУ...

Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего «Запорожца», за которым лежит «Калашников», чистое

Если водитель верит в бессмертие, то жизнь пассажиров в опасности.

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль".

Если гаишник тормозит - объясни ему еще раз!

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

Если переходя дорогу вас обрызгал автомобиль из грязной лужи, не расстраивайтесь, просто найдите чистую лужу и ждите следующий автомобиль.

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.

Если честно, Лондон - городок на любителя. Машины едут в сторону, противоположную здравому смыслу... (С.Альтов)

Завод АЗЛК по многочисленным просьбам чиновников решил переименовать марку автомобиля "Князь Владимир" в "Князь Владимир Владимирович".

Запорожец - как программа "Hello, world". Вроде все просто - а не работает.

Запорожец летает как птица - как гордая птица пингвин.

Искусство вождения требует жертв.

Каждому купившему автомобиль - в подарок сиденья!

Кажется, грядут времена, когда младенец будет появляться на свет с левой стопой в форме педали.

Картина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу.

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

Когда я понял, что не смогу избежать столкновения, я нажал на газ и врезался в другую машину. *

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс. Только, когда в окно плюет - на жену попадает.

Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец

Лимузин - это машина с перегородкой внутри, которая защищает водителя от глупых советов сзади.