Ах, уж эти женщины

Милые Женщины  -  и опять, и снова,  все для вас,  и о вас )))

Женщина за рулем, считай водителя в машине нет.

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.

Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.

Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.

Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.

Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.

Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.

Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.

Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.

Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв. После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи:
-Я: Почему ты трогаешся со второй ???
-ОНА: Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда?
И без видимого усилия трогается. Думаю, что коня на скаку и в горящую избу- вообще легко.

Если блондинка включает правый поворотник, то можете быть уверены, она вряд ли поедет направо.

А Вам известно, как поступает женщина за рулем в самый опасный момент? Все просто – она старается за ним спрятаться ;))

Женщины – непонятные создания, в трех метрах от себя замечают чужой волосок на твоем пиджаке, а вот бампер чужой машины при парковке заметить просто не в состоянии.

Ваша девушка мечтает научиться водить автомобиль? Тогда Вам нужно запомнить главное правило – не попадайтесь ей на дороге!

Женщина-водитель уверенно чувствует себя на дороге тогда, когда отражается во всех зеркалах машины.

Самая необычная из поз в сексе, когда женщина за рулем, а ты под колесами ее автомобиля.

Плохо, но кончишь…))

Сегодня первый раз сама поехала за рулем... Статистика обращений ко мне мужиков:1) сука — 15 раз; 2) дура — 27 раз; 3) а, баба… — все остальные на дороге.

- А ты сделай также, как и я - закрой глаза!

- Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...-Ну, начни с хорошей. -Подушка безопасности сработала!

СМС: я не могу разговаривать. я - за рулем...

А у меня всегда только одна помеха справа - это муж на пассажирском месте!

Женщина - как машина, пока ключик не вставишь - не заведется. Мужчина - как вертолет, пока не заведешь - не раскрутишь.

Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленее-идиот?

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно какого цвета у него "Бентли"

Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.

Девушки и машины

Папа. А мама лучше тебя машину водит.
- Ты говорил, что с затянутым ручником и метра не проехал бы, а мама уже 12 километров проехала!

У девушка за рулем зазвонил сотовый. Разговор:
- Дорогая, где ты?
- Я в норе.
Молчание, затем, ласково
- В какой еще норе, дорогая?
- Ну, в машине, ты же мне подарил.
- Ты хотела сказать, в РЕНО?
- Ну да, а я что сказала?
- Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил

Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке:
— Мне вот, пожалуйста, маслица капельку и бензинчика капельку тоже налейте...
— А в колесико вам не пукнуть?

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

Преподаватель в автошколе спрашивает девушку
— Итак, какие колёса поворачиваются при повороте направо?
Она, робко
— Правые?

За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится...

— А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды....
— Весы подойдут?

Разговор о правах:
- говорят Лена на права не сдала
- ой, а что она завалила - теорию или практику?
- пешехода она завалила, пешехода...

Разгон от милой зайки до стервы - 1,5 секунды.

В машине.
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж,

Все-таки есть отличия мужского и женского мышления: значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осьминожик.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Надпись на спине майки рокера, едущего на мотоцикле: «Если ты сейчас читаешь эту надпись — значит, моя баба свалилась с мотоцикла».

Что делает девушка за рулем, когда попадает в экстренную ситуацию? Она за ним прячется...

Париж. Женщина за рулем пытается припарковаться между двумя машинами. Сдает задним ходом — бьет заднюю машину, подает вперед — задевает переднюю, снова ударяет заднюю. К ней подходит полицейский и вежливо интересуется:
— Мадам паркуется на слух?

Девушка наехала на пешехода.
— Ну вот, опять! — кричит пострадавший.— Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Простите, я вас не узнала...

— Я тебя прошу, посиди минутку молча, обращается муж к жене в автомобиле.
— А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

— Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты завтра в газете прочитаешь?

Гаишник тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
— Девушки, вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
— Да, но нас же двое!

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена тут заехала, чтобы машину отремонтировать. Кто будет платить?
— Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
— Да я не об этом беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.

Стильная дамочка в автосервисе. Механик долго ее слушает, потом говорит:
— Значит, так. «Пых-пых» — фигня. Не обращайте внимания. А вот «блям-блям» вам обойдется баксов в триста.

Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
— Осторожно! Ты разве не видишь знак «Опасный поворот»?!
— Вижу. Поэтому и едем прямо.

Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно глохнет мотор.
— Проклятые свечи! — ворчит супруг.
— Вполне естественно, милый,— откликается жена,— на улице такой ветер...

Жена советует мужу, сидящему за рулем:
— Включи сигнал поворота, тормози плавнее да не поворачивай так круто...
— Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГИБДД.

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает и по пути домой разбивает о дерево правое крыло.
— Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? — говорит он жене.
Жена участливо:
— Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
— А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
— Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
— Так это же моя жена!