Улыбнёмся с утра :)

С просторов  и-нета:

1.Историю мне рассказал мой приятель - врач. Рассказываю от его имени.
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят,
гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили.
Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет значца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться.
- Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг?
Я говорю: - В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах.
Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают!
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и т.д....
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию....
Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался - шоковая терапия!

2. Дело было в мужском отделении урологической клинике, где основной контингент больных состоял из ветеранов милиции.

Мы там практику проходили, на первом курсе.
В тот вечер нам было доверено  делать очистительные клизмы. Мой коллега Алик решил оптимизировать технологию клизмирования и подключил
шланг с наконечником непосредственно на смеситель. Водичку отрегулировал - чтобы теплая была. Действительно, дело пошло! Очередь перед клизменной
комнатой быстро сокращалась,больные радовались и уважительно поглядывали на Алика. Профессионал!
А клиника была старая, водопровод старинный, трубы меняли еще при Сталине.  Поэтому, когда уборщица тетя Шура собралась мыть полы и открыла кран с холодной водой , давление в трубе резко упало.  И в
разработанную Аликом клизменную систему стал поступать кипяток.
Помню только, что какой-то дед стремительно вылетел из клизменной со спущенными штанами, как  Шаттл с мыса Канаверл, а прибежавший врач долго не мого сообразить -что произошло. Потом Алика хотели исключить
из института, но все обошлось.
Ему вообще не везло с клизмами. Однажды  во время ночного дежурства в полутемной палате Алик сделал клизму одной старушке, а судно засунул под другую. Но это уже следующая история.

3. На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были
выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.