Смешные истории...

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.
Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

***

Дело было несколько лет назад. Возвращался я как то из техникума на битком набитом рейсовом автобусе. И вот подъезжаем мы к небезызвестному в городе месту КВД.
Водитель томным голосом вопросительно объявляет следующую остановку: "У кождеспансера кто выходит?". В это время на задней площадке автобуса расположилась толпа подвипимших подростков. И самый горластый из них на вопрос водителя громко отвечает: "Сифилисных, трипперных нет..." (Важно отметить что рядом с этим самым КВД у нас располагается частный сектор).
Тут вскакивает со своего места бабулька, хватает две баулы и прорываясь сквозь толпу к выходу громким (немного писклявым) голосом кричит "Есть, Есть, Есть".
Автобус грохнул от хохота.

***

Есть у нас в области подразделение отечественной нефтегазовой компании.
Купили они своему местному руководителю вертолет: для неотложных нужд, ну и чтобы мировым стандартам соответствовать. Вышла неувязочка: на имеющемся топливе вертолет не работает, приходится везти нужный керосин из самой Финляндии – далеко за Урал.
Но смеяться еще рано.
Представьте картину: летит руководитель по делам на персональном вертолете, а за ним по дороге несется бензовоз с керосином.... )))

***

Господи! Неделю не спала, прилегла тут, а соседи включили громко музыку, а мама привязала к батарее вибратор, потому что ей лень стучать по ней....... дурдом!!!

***

Летом заезжал к знакомым в деревню одну в Саратовской области. Есть у них в деревне мужик один. Редко имя его кто сразу вспомнит, но все Сапогом зовут. Заинтересовался, что за кличка такая.
Работал этот товарищ шофером в колхозе. И был личным водителем председателя. Вызвали председателя как-то в областной центр на партконференцию. Он своего водителя схомутал и поехали они за 300 км в "область". Там председатель на конференцию, а шофер ждать. Договорились о встрече часа через три. Но вот уже и час после означенного времени прошел, второй, третий. Этот товарищ заводит машину и стартует домой.
Задержавшийся пред. колхоза вышел с конференции - водителя нема. Кипиш!
В колхозе парторг смотрит - машина и водитель есть, а председателя нет. Кипиш!
Но добрался председатель до дома. Сразу общее собрание по поводу... Выступили все: "Как ты мог? Почему? Да ты!!!" И вот "последнее" слово шоферу. А он и говорит: "Я его час жду, два, три.

А потом думаю, что пошел он на... Сапоги дорогу знают!!! "

***

Веселая рыбалка.
Услышал одну историю, хочу поделиться. На льду в тот день собралось много рыбалок, дело было на Днепре.
Вот к одной группе, человек с 20, подъехал мужик на мотоцыкле с коляской.
- Ну,что ловится?
- Да не очень - услышал в ответ.
- Ща будет ловиться.
Он вырубал небольшую лунку, не доходя до воды, положил туда что-то прямоугольное и поджег бифортов шнур.
И со словами - Ща будет - понесся на мотоцыкле к берегу.
За несколько секунд, подавив столбняк, вся група бросив все ломонулась к берегу, бежали молча, иногда правда вспоминая чью-то мать, но быстро. Остальные рыбаки видя как эти ломятся, узнав стиль бега, ради жизни, тоже приняли эстафету. Где-то через пол часа, основная група поняв что Бог сегодня на их стороне, что взрывное устройство не сработало, начала с опаской возвращаться на место ловли. Придя они увидели прямоугольный предмет, это был кирпич замотан в газету и обвязан бечевкой, они оценили шутку и решили, что если поймают автора-мотоциклиста, сделают из него Кусто, только без акваланга.

***

У сына есть стульчик для кормления. Чтобы ребёнок не соскальзывал вниз по сидушке, производитель предусмотрел стpaXовку в виде пластмассины, которая разделяет потенциальное "место падения" пополам. Получается, что левая ножка - с одной стороны пластмасины висит, а правая - с другой. Эта пластмассина при желании снимается (когда ребятёнок уже подрастает). Несмотря на то, что я обо всём этом прекрасно знал, меня всё равно повергла в шок "задание" от жены в списке дел, которые надо сделать к новому году: "Открутить у сына фигню между ног".

***

Hедавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись: ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 +. .. +ТРАХ(n-1) + ТРАХn => СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал. А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают:
ТРА Текущие Расходы
X1, X2, Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.

***

Зима... Скользко... Подмосковное Голицино. Люди на платформе стоят и ждут электричку. Электричка подъезжает и принимает пассажиров на борт, открыв все двери, то есть, с обеих сторон вагонов. Запоздавший мужичок очень быстро скачет к ближайшей двери и со всего разлету впрыгивает внутрь. После чего, поскользнувшись, падает на жопу и так, сидя и крича, вылетает с противоположной стороны на соседнюю платформу... Двери закрываются, электричка уезжает, мужичок громко визжит матом...