Анекдоты без цензуры 150.

- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться. 
- Лучше научи меня симулировать оргазм. 


В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. 
Потому что ослик должен отдохнуть. 


По телефону: 
- Привет! Как дела? 
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. 
- Живодёр! 


Студенты Финансовой академии: 
- Ты знаешь что такое 69 ? 
- Ну где-то 2.425 рублей по сегодняшнему курсу. 


Жена мужу: 
- Наш сын уже большой. Ты должен ему рассказать об отношениях между полами. Ну там расскажи про птичек, про собачек. 
Отец сыну: 
- Сынок, ты помнишь мы с тобой в сауну с бл*дями ходили. Так вот мама настаивает на том, чтобы я тебе рассказал, что птички и собачки тоже этим занимаются. 


- Алё, это ресторан? 
- Да, здравствуйте! 
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов... 
- Хорошо! Стулья заказывать будете? 


Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме: 
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама! 


Что-то опять про армию вспомнилось. Со мной парнишка призывался фамилия у него была Штукерт. Когда старшина наш услышал такую фамилию. Он строго так поглядел на Штукерта и выдал: 
- Будешь Штуцером, понял, да? 


Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок... 


Oдин мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан. 


- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! 
- Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика? 
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает. 


Сотрудник мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду. 
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее... 
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым. 
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый. 
Ответ: 
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет" 


она: мы завтра встретимся?? 
он: да, конечно, я за 
она: только я с утра кататься уезжаю.. до вечера 
он: ну значит вечером, не вопрос 
она: а вечером вообще ни как не смогу 
он: значит не увидимся( 
она: ну не хочешь, как хочешь 


Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья. В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ). И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера. Диалог (перевод с английского): 
(Ш) - Что это за здание? 
(РУ) - Эрмитаж. 
(Ш) - А город какой? 
(РУ) - Санкт-Петербург. 
(Ш) - А где это? 
(РУ) - В России. :) 
(Ш) - А что такое Эрмитаж? 
(РУ) - Большой музей, вроде Лувра. 
(Ш) - А что такое Лувр? 
(РУ) - Очень большой музей в Париже. :)) 
(Ш) - А! Париж!... 
(следующее фото) 
(Ш) - А это что за здание? 
(РУ) - Русский музей. 
(Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!! 


"Одноклассники" (real) 
Разыскиваю: Петр Квакушкин* 
Ищю двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея, Кузнецовых, которые отдыхали со мной в 2000 году в детском санатории Красная Пахра, которыми я был тяжко избит... Так вот, уроды, я вырос и окреп и хочу вам дать пи@#ы. пожалуйста, отзовитесь. 


Подслушано в одном компьютерном магазине: 
Покупатель: Здравствуйте, мне нужна сетевая плата. 
Маленький рыженький продавец: Да конечно! У нас есть гигабитная сетевая карта, выписывать? 
Покупатель: А в чем разница с обычной? 
Маленький рыженький продавец: Как это в чем?! Скорость передачи данных - 1 гигабайт в секунду! 
Вот так вот получается, что купишь, поставишь и при первом включении твой комп утянет весь интернет за ночь. 


Парень снял девчонку. Разделись, он ей: 
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет... 
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? 


- Гюльчатай, открой пиво... 
- Может, личико?! 
- Да твоим личиком только пиво открывать... 


Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать 
детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте 
дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка 
решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. 
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда 
вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – 
я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый 
лесник на санях, подвез. По дороге диалог: 
- Че хнычем? 
- Да вот, сиськи нарисовал. 
- Кому? 
- Да одной матери. 
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, 
велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула 
рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в 
лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,недолго думая, решил, что не хватает х%я. Ну и нарисовал. Хорошо 
нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на 
следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом 
рисунке лошадь просто приложение к х%ю. Оказывается, надо было 
дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не 
хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х%й нарисовал. 
А вы – сиськи… Но-о, милая! 
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет! 


xxx дарова 
yyy привет 
xxx те руль с педалями не нужен? 
yyy ты восмерку продавать собрался? 


Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". 
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!" 


Сегодня коллега по работе отожгла: 
- Друзья, а что такое покупки наебай ком? 
Пришлось долго объяснять, что e-bay это честная компания... 


Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. 
Далее такой разговор вышел: 
Н: Ну, как там муж, дети? 
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. 
Н. Передай, что я приеду и в попу дам. 
Ж. Кому? 
Н. Что "кому"? 
Ж. Кому это передать? 


Два друга собрались поиграть в гольф. Первый открывает сумку, достает мяч и говорит 
другу: 
- Попробуй этот мяч. Его невозможно потерять. 
- Что ты имеешь в виду? 
- Серьезно, этот мяч невозможно потерять. Если он попадает в кусты, то начинает бибикать, 
если в воду - пускает пузырьки. 
Друг ему не поверил, но игрок продемонстрировал все эти чудеса. 
- Просто фантастика! Где ты его достал? 
- Я его нашел. 


xxx: 
Я вчера тоже книжечку взял, там написано - составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице. 
xxx: 
Ну я составляю, запускаю - ошибка. Я проверяю, запускаю - ошибка. Подключаю другие библиотеки - ошибка. еще раз 15 проверил - все равно ошибка. 
xxx: 
Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше: "Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..." 


- Мда... Не вошел я ни в какие престижные списки: ни самых богатых людей "Форбса", ни самых влиятельны "Тайма", ни самых красивых "Пипла". Но зато я есть в списке самых желанных! 
- Что это за список? 
- "America's most wanted" ФБР. 


xxx: Как тебе моя новая девушка? 
yyy: ну ниче) чувствуется что человек хороший ) 
xxx: мне твоя тож внешне не оч понравилась 


Звонит спамер опять 
- Здравствуйте, меня зовут Владимир, я предлагаю услуги по привлечению клиентов... 
Я отвечаю: 
- Здравствуйте, меня зовут Фируза, я координатор вербовочного центра боевиков ХАМАС-а. Вы хотели бы записаться в бригаду смертников? 
На что чувак отвечает "конечно, хочу", я говорю "счастливо" и кладу трубку. 
Перезванивает. 
- Здравствуйте, это вербовочный центр боевиков ХАМАС-а? Меня зовут Владимир, я предлагаю услуги по привлечению клиентов. Фирузу будьте добры! 


Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =)) 
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог: 
- Доброе утро, молодой человек! 
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик. 
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения: 
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать... 
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ: 
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно? 
- Понятно :) 
Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут! 


Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали.

А потом понял - это же я с утра чистые носки искал. 


МЕНТОВСКИЕ ПРОТОКОЛЫ 
- Согласно рапорту участкового, г-н Х покончил жизнь самоубийством самостоятельно. 
- Судя по дырявым трусам, жертва происходит из бедной семьи. 
- По показаниям пострадавшей насильник был такой робкий и неумелый, что ей пришлось делать все самой. 
- Задержание было проведено без кровоизлияния. 
- Г-н Х настоял на том, чтобы продемонстрировать нам орудие преступления, которое оказалось всего то 10 см. 
- Дыра от пули была такая, что туда без труда влезли два моих пальца. 
- Свидетель самостоятельно составил свои устные показания. 
- Согласно показаниям свидетелей, если бы жертва осталась дома, то никакой аварии вообще бы не было. 
- Гражданин Х признал, что нанес своему оппоненту удар битой по голове. Но при этом он не имел злого умысла и не хотел причинить вред здоровью потерпевшего. 
- Обвиняемый угрожал мне нахмуренными бровями. 
- Гражданин Х отказался признать, что он давал ложные показания, когда утверждал, что он мертв. 
- Подследственный имел наглость заснуть во время допроса. 
- Обнаруженный труп мужчины полностью соответствовал описанию женщины, которую якобы видели свидетели. 
- Свидетели утверждают, что видели как покойник ехал на велосипеде по деревне в день своей смерти. 
- Сидя в своей машине он делал вид, что ждет автобус. 


- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить! 
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?! 


Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. 
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж. 
- Неостроумно, - ответила жена. 
- Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том, что на пианино я оставил билеты. 


- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! 
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? 
- Не знаю, я ушел первым. 


10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 
36% женщин любят ходить голышом 
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 
46% женщин испытали анальный секс 
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. 
ЗАКЛЮЧЕНИЕ и МОРАЛЬ!!! 
Заключение. С точки зрения статистики , у тебя гараздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. 
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет.. 


Всё-таки на Западе наверное инопланетяне живут. Посудите сами. Приятель привёз в подарок подарочный брелок. На нём есть такое место где пишешь свой адрес, телефон и часы когда бываешь дома. По логике буржуев, теперь, если вы потеряете ключи, нашедший вам их обязательно вернёт. Нет слов просто... 


- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос. 
- Но это совсем не сеточка для волос! 
- Тогда носите подлиннее юбку 


Женщина у которой умер муж обращается в страховую компанию. Страховщик ей говорит: 
- К сожалению, ваш муж был застрахован только на случай пожара. 
- Да, именно поэтому я его кремировала. 


На операции. Хирург: 
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... 
... 
- Сестра! Отсос - это инструмент! 


Блондинка прибегает к доктору: 
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! 
Д: - Ничего, щас намажем мазью... 
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! 
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. 
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. 
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. 
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! 
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!? 
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые... 


GIVENCHY: пришли фото 
Alex: лови 
GIVENCHY: ты сказал, что ты худой. а если честно, ты толстый :) 
Alex: хорошего человек должно быть много! 
GIVENCHY: ты не настолько хорош, чтобы быть таким большим 


В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется. 
В раздевалку заходит офицер. 
"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?" 
"Учения провожу, товарищ подполковник!" 
"Какие еще учения?" 
"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд..." 


Очень радуют бармены: 
Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки. 
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок. 


xxx: что-то рыба шуршит сегодня особенно громко... 
xxx: которая живет в аквариуме у меня в комнате. 
xxx: а точнее их там три, ибо три дибила- это сила! 
xxx: и один из них - карась, а это приговор 
xxx: уже 4 месяца пытается сожрать пластиковую водоросль 
xxx: съесть не может, зато процентов на 30 уже разломал... 


Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. 
Тут подкатывают братки на джипах: 
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. 
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. 
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. 
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: 
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. 
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. 
Теперь очередь санитаров: 
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! 
Всего и делов-то, головы им перешить! 


Две девушки покинули бар в четвёртом часу ночи, будучи совершенно в стельку. 
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. 
Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. 
Днём, муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу, - мужу второй девушки. 
"Знаешь, я слекга встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов..." 
"Мне б твои заботы. Ленка лежит в кровати с открыткой в жопе со словами: "Невыносимо смотреть как ты покидаешь нас. Ты всегда останешься в нашей памяти." 


В ночном баре: 
- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешся? 
- Да у меня нет жены. 
- А зачем ты тогда поздно возвращаешься? 


Два наркомана разгадывают кроссворд. 
- Слово из семи цифр по горизонтали... 
- Четверг. 
- Ты че офуел? Четверг это ваще где-то в Америке. 


Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: 
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? 
- (после паузы) Нет. 
Но ребенок любознательный. 
- А почему? 
- (еще большая пауза) Мама не разрешает. 


- У тебя какое зрение? 
- Минус пять. 
- Холодно, наверное? 


Жена будит утром мужа: 
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила! 
- Из чего? 
- Из пельменей! 


Доктор - пациенту: 
- Будете принимать по три чайные ложки в день. 
- Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?! 


В гостях: 
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть! 


- Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег! 
- Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню! 


Новый Русский - нищему: 
- Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать! 
- Вы что, за пять баксов чуда хотите? Я же глухонемой! 


Абрама дома встречает жена Сара. 
- Абрам, ты был у врача? 
- Был. 
- Ну и что он тебе сказал? 
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма! 


Одна подруга говорит другой: 
- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение. Он так и сказал: "Пора нахуй заканчивать с нашей дружбой!". 


Один мужик говорит другому: 
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша. 
- Это почему же? 
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь! 


- Уау! Смотри, какая девчонка! 
- Да, клёвая. 
- Давай познакомимся. 
- Давай! 
- Костя. 
- Кирилл. 


Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то пидарасы жениха не украли... 


Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается. 
- Что случилось? 
- Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов. 
- Соболезную. 
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона. 
- Так ты должен радоваться! Что случилось? 
- Эта неделя уже заканчивается - а ещё никто, блядь, не сдох!!! 


- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года? 
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.