Афоризмы Раневской

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Всем известны искрометные афоризмы Фаины Георгиевны Раневской. И, наверное нет равнодушных к ее, всегда точным, «в десятку», шуткам, которые она щедро одаряет окружающих ее людей. Мне кажется, что секрет обаяния ее юмора заключаются и в том, что она всегда называла вещи своими именами, без, порою принятой в обществе, фальши ложных приличий, ложной благовоспитанности, жеманства, и ханжества.

 

Не буду мучить читателя своими рассуждениями, которые могут оказаться здесь глупо неуместными.

Спешу поделиться с вами тем кладезем, который обнаружил на просторах инета.

Я решился поделиться во многом известным большинству, только потому, что нашел этот сборник в большом объёме.

Пришлось малость поработать над скопированной работой, чтобы максимально избавить вас от многочисленных повторов.

Читайте, наслаждайтесь, смейтесь, улыбайтесь. )))

 

Скопировано с сайта - http://www.inpearls.ru/author/17

 

 

Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

 

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья

 

Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека!!!

 

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

 

Нет полных женщин, есть тесная одежда.

 

Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнаженной

 

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

 

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

 

Сколько раз краснеет в жизни женщина?

— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.

А мужчина?

— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

 

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

 

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

 

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

 

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

 

Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

 

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

 

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?

— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?

— Вы милочка, знаете что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна?

— Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

 

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

 

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

 

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник!

Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник!

Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник!

И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

 

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

 

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

 

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

 

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

 

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

 

«Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй»

 

Жизнь моя… Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

 

Спутник славы — одиночество.

 

Критикессы — амазонки в климаксе.

 

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

 

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

 

— Я себя чувствую, но плохо, — отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

 

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

 

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

 

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

 

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

 

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.

 

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

 

Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

 

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

 

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

 

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

 

Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

 

Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

 

У меня хватило ума глупа прожить жизнь.

 

Понятна мысль моя неглубокая?

 

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…

 

Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень (кто хоть раз испытал — поймет). Звонок. С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то «речевки» и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ… но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: «Пионэры… Идите в жопу!»… и захлопывает дверь…

 

Когда пионеры-тимуровцы пришли к Раневской домой, помогать как престарелой, она их выпроводила со словами: «ПиОнЭры, возьмитесь за руки и идите в жопу!»

 

Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила… Вошел режисер или … ну вообщем мужчина… Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю…

Нет болезни мучительнее тоски.

 

Что-то давно не говорят, что я бл*дь. Теряю популярность.

 

Оптимизм — это недостаток информации.

 

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу. Потому, что у меня его никогда не было.

— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?

— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю.

 

— Милочка, вы так хорошо выглядите.

— Спасибо, чего не могу сказать о вас…

— А вы сделайте как я — СОВРИТЕ.

 

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:

— Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

 

Такая задница называется «жопа-игрунья».

 

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

 

С такой жопой надо сидеть дома!

 

Я себя чувствую, но плохо.

 

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

 

Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

 

Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

 

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

 

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

 

Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.

 

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

 

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

 

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

 

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

 

Я - выкидыш Станиславского.

 

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!…

 

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

 

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

 

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

 

Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

 

Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

 

Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

 

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

 

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.

Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

 

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

 

Спутник славы — одиночество.

 

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

 

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

 

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит.

 

Одиночество как состояние не поддается лечению.

 

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

 

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

 

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

 

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

 

Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

 

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

 

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

 

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

 

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

 

«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха».

— «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»

 

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее «жертва ХераСимы».

 

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.

— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.

— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.

— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что

на пианино я оставила все билеты.

 

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала

Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна,

вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» «То-то у меня

ощущение, что я наелась дерьма!» — парировала Раневская.

 

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.

— Как вы это определили?

— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

 

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:

«Это растление молодежи, это преступление»

Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

 

-Перед Олимпиадой-80 в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
-Мне бы перчатки…
-Вам какие? Кожанные, замшевые, шерстяные?
-Мне кожанные.
-А Вам светлые или темные?
-Черные.
-Под пальто или под плащ?
-Под плащ.
-Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и говорит:
-Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всеравно нет…

 

Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

 

Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и, возможно, я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок, а пока — увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу…

 

ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ-ЖРИ НА ПОЛ ВЕДРА МЕНЬШЕ!

 

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень…

 

Раневская обедала в ресторане и осталась не довольна кухней, и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказала она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

 

«До чего же противно, когда очередная блядь строит из себя невинность»

 

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

 

Обычно мне всё равно. Сегодня как обычно…(Ф. Раневская)

 

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего

 

Фаина Раневская вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.

— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

 

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная ж*па)))

 

Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

 

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

 

«Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?»
«А как же.

В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.»

 

Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе. Одна говорит: «Вот
вернусь домой и во всем признаюсь мужу».
Вторая: «Ну, ты и смелая».
Третья: «Ну, ты и глупая».
Раневская: «Ну, у тебя и память».

 

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают…

 

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:

— В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

 

-Что такое облысение?

-Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

 

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родиласть в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.

 

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:

—  Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.

— Почему ты так решила?

— Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

 

Каждый волен распоряжаться своей ж**ой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уё**ваю

 

Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.

 

Чёрную кошку совсем не интересует, что о ней говорят серые мыши!!!

 

— Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?

— Увы! Но благодарю за комплимент

 

Раневскую о чем-то попросили и добавили:
- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
- Во мне два человека, -- ответила Фаина Георгиевна. — Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.

 

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого! Тогда пойду поссу.

 

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?

— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных

 

В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?

 

Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!». «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», — достаточно громко пробурчала Фаина.

 

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:

-- Вас не шокирует, что я курю?

 

— А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, — в рай или ад? — спросили у Раневской.
— Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании.

 

Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом

 

Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.

 

Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.

 

Одиночество- это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

 

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

 

Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жопы.

Я изначально целая!!!

 

Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит только будильник.

 

Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски под ногами!

 

Новый год — это грустное расставание со старыми иллюзиями и радостная встреча с новыми…

 

Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

 

— Как Красная Шапочка узнала, что это волк, а не бабушка?

— Ноги пересчитала!

 

Рецепт молодости от Фаины Раневской:"Импортный полироль не хуже нашего крэ-эма, честное слово. С вас сползет старая кожа, и вы будете ходить, как новорожденная.»

 

В свое время именно Эйзенштейн дал застенчивой, заикающейся дебютантке, только появившейся на «Мосфильме», совет, который оказал значительное влияние на ее жизнь.

- Фаина, — сказал Эйзенштейн, - ты погибнешь, если не научишься требовать к себе внимания, заставлять людей подчиняться твоей воле. Ты погибнешь, и актриса из тебя не получится!

Вскоре Раневская продемонстрировала наставнику, что кое-чему научилась.

Узнав, что ее не утвердили на роль в «Иване Грозном», она пришла в негодование и на чей-то вопрос о съемках этого фильма крикнула:

-Лучше я буду продавать кожу с жопы, чем сниматься у Эйзенштейна!

Автору «Броненосца» незамедлительно донесли, и он отбил из Алма-Аты восторженную телеграмму: «Как идет продажа?»

 

Сколько полезного можно было бы сделать, если бы только не было телевизора, Интернета и мобильных телефонов!

 

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

 

Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.

 

Мечты сбываются… Стоит только расхотеть.

Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг».

 

Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем

 

— Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали!

 

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

 

У них были разные вкусы: Она любила мужчин, а Он — женщин)))

 

— Фаина Георгиевна, Вы можете не поверить, но меня пока еще никто, кроме моего жениха, не целовал.
- А это вы хвастаетесь, милочка, или все-таки жалуетесь?

 

Страшно грустна моя жизнь… а вы хотите, чтобы я воткнула в ж*пу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

 

Одиночество — это когда некому рассказать сон.

 

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.

 

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью…

 

Я ведь помню порядочных людей… Боже какая я старая!

 

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, — успокаивает ее Фаина Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем

 

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
- Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…

 

Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:

- Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…

Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.

 

Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.

 

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.»

 

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

 

Сказка, когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается, принцем, а быль — наоборот.

 

Почему все дуры такие женщины?

 

«Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта и сострадание.»

 

«Разгадывают кроссворд:
-- Женский половой орган из пяти букв?
-- По вертикали или по горизонтали?
-- По горизонтали.
-- Тогда ротик.

Опять отгадывают кроссворд.
-- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Раневская быстро:
-- Рубль!»

 

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши? Поэтому я спокойна.

 

Одиночество как состояние не поддается лечению.

 

Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

 

Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»

 

Разговор Раневской с Львом Лосевым:

— Моя дура домработница купила сегодня курицу и сварила с потрохами. Пришлось выбросить на помойку. Испортилось настроение на целый день.

— Фаина Георгиевна, наплюйте вы на эту курицу. Стоит ли из-за этого так расстраиваться!

-Дело не в деньгах. Мне жалко эту курицу. Ведь для чего-то она родилась!

 

— Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь?
— Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я бью тебя!

Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!». «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», — достаточно громко пробурчала Фаина.

 

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

 

Очень тяжело быть гением среди козявок.

 

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Когда придёте, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».

Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»

Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье — понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут нет никакой.

— Нонна, а что, артист Н. умер?
— Умер.
— То-то я смотрю, его хоронят…

Знаете, -- вспоминала через полвека Раневская, -- когда я увидела
этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

 

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!

 

Если хочешь быть красивым, поступи в гусары!

 

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

 

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
На том же вечере Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

 

Воспоминания — это богатство старости

 

Обрати внимание — плинтус. И запомни, это именно твой уровень…

 

Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!

 

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

 

Я, как яйца — участвую, но не вхожу.

 

Как я завидую безмозглым!

 

Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
- У меня украли жемчужное ожерелье!
- Как оно выглядело?
- Как настоящее…

 

Ф. Раневская

«У души нет жопы, она высраться не может» — это сказал мне Чагин со слов Горького о Шаляпине, которому сунули валерьянку, когда он волновался перед выходом на сцену. Он (Чагин) рассказал мне о деловом визите к Горькому. Покончив с делами, Г. пригласил Чагина к обеду. Столовая была полна народу. Горький наклонился к Чагину и сказал ему на ухо: «Двадцать жоп кормлю!»

 

Не могу жить без печатного слова. Впрочем, без непечатного тоже.

 

— Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?
— Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.

 

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

 

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

 

И что только ни делает с человеком природа!

 

Люблю детей, особенно плачущих: их обычно уводят немедленно.

 

Красивые люди тоже срут.

 

Раневская как-то сказала:
-- Я дожила до такого времени, когда исчезли домработницы. И знаете,
почему? Все домработницы ушли в актрисы. Вам не приходило в голову, что многие молодые актрисы напоминают домработниц? Так вот, у меня домработница опекает собаку. Та живет, как Сара Бернар, а я -- как сенбернар.

Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким.
Мне некому рассказать сон.

 

В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил:
-Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона…
Раневская парировала:
-Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто…)))

 

Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.

 

Раневская о своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался».

 

Ваши жалобы на истеричку-погоду понимаю, — сама являюсь жертвой климакса нашей планеты. Здесь в мае падал снег, потом была жара, потом наступили холода, затем все это происходило в течение дня.

 

— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроилиформенное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?

 

Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и, возможно, я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок. А пока — увольте, но я хочу вас тра*нуть прямо здесь на полу.

 

Муля, не нервируй меня!

 

Раневская рассказывала, как они с группой артистов театра поехали в подшефный колхоз и зашли в правление представиться и пообщаться с народом.
Вошедший с ними председатель колхоза вдруг застеснялся шума, грязи и табачного дыма.
- Е* вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса - Во что вы превратили правление, е* вашу мать. У вас здесь знаете что… Бабы, выйдите! (Бабы вышли.) У вас здесь, если хотите, хаос!

 

Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха».
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее «жертва ХераСимы».

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, — ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.

 

Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга -- «Судьба -- шлюха».

 

Однажды, посмотрев на Галину Сергееву, исполнительницу роли «Пышки», и оценив ее глубокое декольте, Раневская своим дивным басом сказала, к восторгу Михаила Ромма, режиссера фильма: «Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей».

 

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

 

Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Все, как у людей.

 

Еще мне незаслуженно приписывают заимствования из таких авторов как
Марк Твен, Бернард Шоу, Тристан Бернар, Константин Мелихан и даже Эзоп и Аристотель. Мне это, конечно, лестно, и я их поэтому тоже благодарю,
особенно Аристотеля и Эзопа.

 

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

 

Я не верю в духов, но боюсь их

 

Знаете,- вспоминала через полвека Раневская,- когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
Ростиславу Плятту. Опять эти ваши пляттские шутки.
Семья заменяет всё. Поэтому прежде, чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

 

Страшно грустна её жизнь. А вы хотите, чтобы она воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

 

по радио: «Таня — бригадирша, в ее светло-серых, карих глазах поблескивают искры трудового энтузиазма!»

 

Раневская передавала рассказ Надежды Обуховой. Та получила письмо от ссыльного. Он писал: «Сейчас вбежал урка и крикнул: «Интеллигент, бежи скорей с барака. Надька жизни дает».
Это по радио передавали романсы в исполнении Обуховой.

 

стихи молодого поэта из Тулы (по радио):

Еще осенний лес не жалок

Еще он густ и рыж и ал дневник Ф. Раневской «Судьба-шлюха»

Брежнев на вручении ей в 1976 году (в связи с 80-летием) ордена Ленина вместо приветствия сказал: «А вот идёт наш Муля, не нервируй меня!». Раневская ответила: «Леонид Ильич, так ко мне обращаются или мальчишки, или хулиганы!». Генсек смутился и добавил: «Простите, но я вас очень люблю».