Неудачники
На модерации
Отложенный
Вот есть же в природе такие люди, которым постоянно не везет! Их хочется пожалеть, посочувствовать им, а иногда и посмеяться над их неудачами. Представляем рейтинг самых неудачливых людей за всю историю.
В начале 90-х годов состоялся финал чемпионата по футболу за Кубок Кока-колы. Капитан команды Стив Морроу забил решающий гол и принес своим товарищам победу. Героя матча по традиции выносят с поля на руках. Однако подвыпившие фанаты так неловко взяли футболиста, что уронили его, в результате чего он сломал себе ключицу. Вот так, вместо того чтобы праздновать победу, Морроу угодил в больницу.
Девушка из Канады по имени Лаурен Рода поспорила со своими подругами о том, что спокойно может видеть в темноте. Для доказательства она решилась проехать по центру города с завязанными глазами. В результате эксперимента Лаурен сбила одного пешехода и нанесла ущерб сразу трем автомобилям, один из которых принадлежал полицейским.
Кристос Бертсос нашел в свое время огромный пропеллер от самолета. Чтобы не выбрасывать его, он решил сделать из него домашний кондиционер, прикрутив пропеллер к потолку. Однако когда Бертсос включил свое изобретение, крыша от его дома слетела и улетела высоко в воздух.
После железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин лишились рук. Руки были найдены и пришиты на место. Однако вскоре оказалось, что доктора перепутали конечности. Операции прошли успешно, поскольку у пострадавших оказалась одна и та же группа крови. Мужчинам пришлось смириться и остаться жить с новой рукой.
Тихая бабушка из Шеффилда 20 лет жила в своем доме в полной темноте. Бедная пенсионерка просто не хотела поднимать шум из-за отключения электричества, когда в доме неожиданно выбило пробки.
Два менеджера решили посоревноваться в беге во время обеденного перерыва прямо в коридоре своего офиса. Увы, один из них настолько сильно разогнался, что по инерции не смог остановиться и выпал из окна высотного здания.
Американский фермер Витт Финли в 1994 году застрял на своем автомобиле в горах в снежном заносе. Мужчина не захотел выходить из машины, понадеявшись на помощь. В итоге Финли просидел в машине около месяца и умер от голода. Самое удивительное, что в нескольких метрах от этого места проходила вполне удобная дорога, по которой можно было бы спуститься с горы.
Фокусник из Аргентины Марво однажды показывал трюк — умение схватить пулю на лету. Ассистент стрелял, а Марво вытаскивал пулю изо рта. Фокусы, рассчитанные на детей, привели в восторг сидящего в зале золотодобытчика Марко Аспрелла. Со словами «А теперь лови мою!», он выстрелил в голову иллюзиониста. Марво мучился недолго.
Любитель экстремального отдыха Иван Макгвайр решил снять на камеру собственный прыжок с парашютом. Для этого он долго крепил камеру к шлему, а потом выпрыгнул из вертолета. Неудачник так долго готовился к съемке, что забыл взять самое главное — парашют. Сам он разбился, а вот камера в полете уцелела.
В 1981 году девушка по имени Ванда Эннис совершила ограбление небольшой заправочной станции. На следующий день она увидела репортаж с места событий по телевизору, где показали данную станцию. Девушка пришла в ужас, так как решила, что там были поставлены камеры, и ее сняли на месте преступления. Чтобы не мучиться, Эннис сама сдалась полиции.
http://4luk.ru/post/16025/#more-16025
Комментарии
Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".
Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и
спрашивают:
- Кто к нам приехал?
- Новенький!
http://maxpark.com/community/5509/content/1916153 - диалоги с Ященко
Природный так сказать.
Не, ну это уже ваще!!!
Он, насупившись, отвечал-придуравошный!!!
Когда я был маленьким, и к нам приходили гости, меня ставили на табуреточку и заставляли петь песни. Когда гости считали, что я пою хорошо, мне давали конфеточку, а если нет - выбивали из под моих ног табуреточку.
В больницу привозят человека. У него обожжены уши.
- Что случилось? — спрашивает врач.
- Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг.
- А почему второе обожжено?
- А это, когда я вызывал «скорую помощь».
только это про хронических придурков))
А вот с парашютом история очень естественна, так часто и бывает.
Во время пресс-конференции для иностранных корреспондентов Брежневу должны были задать вопросы, на которые у него были написаны ответы. Первый вопрос должен был звучать так: "Господин Брежнев, можете ли вы ответить на вопросы?" Но корреспондент задал сразу второй вопрос: "Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?" Заглянув в бумажку, Брежнев ответил: "Могу".
Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены ' Что мол, случилось?'
говорит:
- Представляешь дорогая снится мне ХХVI с'езд КПСС, на трибуну выходит Брежнев и
читает по бумажке: '- Сло-во... пре-да-ста-вля-ет-ся... Пер-вому...
Сек-ре-тарю... Ва-шин... Ва-шин-гто-нского... рай-кома... Партии т. Ро-нал-ду...
Рейгану', а я ни хрена не готов.
РЕЗЮМЕ РОССИИ
Прыжки на лежащие грабли
Любимый вид спорта у нас.
Пускай русский дух не ослабнет,
Еще удивит он не раз.
И мы, улыбаемся гордо,
Мажорные песни поем.
Туда, где набили нам морду,
Опять энергично идем!
1999г.
Это ещё полбеды, с людьми, которые верят в подобные байки, всё гораздо сложнее.
Первый - я крутой! И отрезал пилой палец, Второй- нет, я круче -...руку, третий -ногу, посмотрели на четвёртого - а я самый крутой и отрезал себе голову!
Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены ' Что мол, случилось?'
говорит:
- Представляешь дорогая снится мне ХХVI с'езд КПСС, на трибуну выходит Брежнев и
читает по бумажке: '- Сло-во... пре-да-ста-вля-ет-ся... Пер-вому...
Сек-ре-тарю... Ва-шин... Ва-шин-гто-нского... рай-кома... Партии т. Ро-нал-ду...
Рейгану', а я ни хрена не готов.
Когда я был маленьким, и к нам приходили гости, меня ставили на табуреточку и заставляли петь песни. Когда гости считали, что я пою хорошо, мне давали конфеточку, а если нет - выбивали из под моих ног табуреточку.
)
Когда я был маленьким, и к нам приходили гости, меня ставили на табуреточку и заставляли петь песни. Когда гости считали, что я пою хорошо, мне давали конфеточку, а если нет - выбивали из под моих ног табуреточку.
В больницу привозят человека. У него обожжены уши.
- Что случилось? — спрашивает врач.
- Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг.
- А почему второе обожжено?
- А это, когда я вызывал «скорую помощь».
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
А вас МП нормально работает?
У вас МП работает нормально?
К сожалению, это не далеко не полный список.
Печально, что столь много людей по сути идиотничали. Но миллионы людей поступают не менее тупо ежедневно, ежечасно.
Спасибо за материал.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо (Жванецкий)
У вас МП работает нормально?