Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
-Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня...сговорились все, что ли???
Изя поехал на дачу на новеньком мотороллере, на въезде в дачный поселок не вписался в поворот и врезался в забор.
Очнулся в больничной палате,загипсованый,лежит,стонет.
Лечащий врач подходит к кровати с рентгеновским снимком, на котором четко видны переломы рёбер и показывает снимок больному.
Изя с нескрываемым раздражением: Доктор, шо вы мине показываете этот чёртов штакетник! Вы мине покажите де тут на вашей фотографии мой мотороллер?!
- Мужчина, вы шо даже не проводите даму до подъезда???
- Только взглядом, мадам!
- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
Изя, проходя мимо городской тюрьмы, увидел в окошке за решеткой Абрама.
- Как тебя там кормят?
- Хлеб и вода!
- И шо, ты не мог это есть дома?
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года..
• Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Шо два?
- Два раза...
• - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Изя, вы любите секс втроем ???
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, ........еще успеете !!!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Шото-то перестарался я. . , -подумал холодильник глядя на падающий снег за окном.
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
-- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам: -- Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?
- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
КРЫЛАТЫЕ ОДЕССКИЕ ФРАЗЫ.
В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!
В очереди; - Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так...ви же не хотите стать папой?
- Фима, не расчёсывай мне нервы!
- Ну ты шлемазл! Кто когда помер- знаешь, а где выпить живым- без понятия!
- Бора, выйди с мора... Стань на солнце и засохни!
-.Станьте там и слушайте сюда!
- Абрам, не пей такой горячий чай! Лопнет мочевой пузырь и ошпарит ноги!
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
-Хая Соломоновна,вы не против сегодня поужинать с нами?
-С удовольствием Абрам Исаакыч!
-Тогда ровно в семь у Вас.
ДРУЗЬЯ, БЕРЕГИТЕ СЕБЯ! ВДРУГ ВЫ МНЕ ПОНАДОБИТЕСЬ!
Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу и если он не заметит - все отлично. Приходит домой а муж на ее счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй раз - муж опять всхрапывает. Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно:
- Сара, ну сколько таки тебя можно просить перелезай через ноги, а не через голову
ОБ ОДНИХ ГОВОРЯТ - СВЕТЛАЯ ГОЛОВА, А ПРО ДРУГИХ - БЛОНДИН!
Раньше в СССР везде был рай:РАЙсовет,РАЙком,РАЙсобес.А теперь только АДминистрация.
НАД ЧЕМ ВЫ ТУТ ВСЕ СМЕЕТЕСЬ?
НАД ЭТИМ УЖЕ СМЕЯЛИСЬ И ДО ВАС!
ЗНАЧИТ ВКУСЫ НЕ МЕНЯЮТСЯ!
Комментарии
Особенно на футбол:Черноморец с кем-то...и друзья мои учились в мореходке,на Чичерина кажется или гр.Толстого улице...забывать стал.И кабачок-пивочок помню...Гамбринус,он даже у Куприна отмечен..во!
Алёша,не зайдёшь?http://maxpark.com/community/4797/content/1915859#comment_24463711
русалки на Хуи з сидят..
Там на неведомых дорожках
Кликуши-клуши так вопя-ят!
Не надо сдерживать порывы идущие из глубины души и подталкиваемые сердцем...ссылка есть,сходите с Амели,только не ввязывайтесь...умоляю!
Приходит Абрам радостный домой и говорит :
-Сара, а я сегодня в партию вступил.
А Сара ему отвечает :
Ну, вот..Вечно ты куда-нибудь вступишь. То в г-но, то в партию.
Вот я у меня такое же возникло чувство при "вступлении" в эту "беседу".(:
Пусть максимально бОльшее количество сообов не увидят этого нетопыря на страницах МП ...
-Не ваше это дело,кем я себя мну.
-А мой,ты послухай..сделал из моего бюстгальтера гамак и кача-а-ется!
- Кто вам это сказал?!
Надо улетать из Одессы. Приехал в аэропорт. Из-за погоды рейсы на Москву отменены. Ждём-с сутки. А у меня дочка всегда ждала и беспокоилась, если не приехал, даже не спала ночью. Даю телеграмму "Туман в Москве. Сижу Одессе. Поздравляю праздником. Папа"
На третий день вылетели. Приезжаю домой, теллеграммы нет. Приносят. Брат, который работал в милиции посмотрел на отметки и определил, что она перепроверялась. Тут-то я и понял! "Сижу Одессе" поняли на нашем телеграфе как "сижу за решёткой"
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену ...
-Доктор, мой муж болен.
-Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
Хотя и билеты сейчас стоят ... в нашем понимании примерно столько же, как и сам самолёт ... :-)))
Ну их ... на букву икс ...
Как говорил один тюремный парикмахер: "Усю шпану не переброешь ..." :-)))
Одесса. По набережной идёт дородная дама. За ней муж тащит тяжёлые чеиолданы и ведёт за руку маленького мальчика.
- Фима, таки поверь моему горькому опыту – никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь в носу и говорит:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться опытом?
- И это вы мне говорите «немножечко»? Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!..
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета ...
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
Разговор двух приятелей:
- Ты чего такой грустный?
- Представляешь, вчера захожу в автобус, а там девица. Красивая, ноги от ушей, стройная... Ну, я ей и подмигнул...
- А она, что дала по физиономии?
- Если бы…Она встала и уступила мне место..
Поп обвенчал молодых, к нему подходит жених и спрашивает, сколько он должен заплатить. Поп говорит:
- Столько, во сколько Вы оцениваете красоту своей невесты.
Молодой человек даёт попу 10 копеек. Поп обескураженный подходит к невесте и заглядывает под фату. Возвращается назад и отдаёт жениху его 10 копеек.
Изя, проходя мимо городской тюрьмы, увидел в окошке за решеткой Абрама.
- Абрам, шо ты там делаешь?
- Сижу.
- И за шо?
- Хотел вкусно кушать и сладко пить.
- Ну и шо тебе там дают?
- Хлеб и воду.
- И шо, ты не мог все это есть дома?
Рот хоть завязочки пришей,
А до чего же размалёваны
И голос,как у алкашей..."
Высоцкий- Ой Вань, гляди какие клоуны..-2(Диалог у TV).
Я тут на 2 фронта разрываюсь..ханжество и низость на свет божий тащим..а они не хотят,на свет-то..
И Даже Кикабидзе не глядели?
А ведь была Бабой Ягой ! :)
- Абрам Моисеич! Она ещё теплая!
- Мадам, но вы тоже тёплая
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Я просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
)))))))))