Шутки! c 1 апреля!

 

Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
На Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко
   

<hr noshade="noshade" size="1"/>

 

№ 5353
Дата: 26.03.2013 20:19:28
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
   

<hr noshade="noshade" size="1"/>

 

№ 5352
Дата: 24.03.2013 10:01:49
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..
   

<hr noshade="noshade" size="1"/>

 

№ 5351
Дата: 19.03.2013 20:21:58
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом 
обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж 
пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем
селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...
   

<hr noshade="noshade" size="1"/>

 

№ 5350
Дата: 18.03.2013 18:13:32
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Однажды вечерком избранный Папа Римский Франциск решил 
пройти потайными римскими улочками и 
подышать весеннимвоздухом. И вот идет он, 
степенно оглядывает 
окрестности, как вдруг видит маленького 
мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не 
слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - 
Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю 
людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА 
ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ#Й!
   

<hr noshade="noshade" size="1"/>

 

№ 5348
Дата: 14.03.2013 19:15:33
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
встречаются двое
- Изя, шлимазл, откуда у тебя золотой ролекс?!?
- По случаю у одного нового русского прикупил за штуцер бакинсих рублей.
- Продай мне за двушку...
Опаньки, думает, сразу наварить штуку, грит: - Согласен!
Затем целый день ходит сам не свой: - Абраша не дурак, явно котлы дороже стоят, ох прогадал я. 
Абраша выходит из дома утром, а на пороге Исаак с трёшкой зелени, 
- мол, погорячился, продай обратно часики
Ну серце не выдерживает, всё таки штуку наварил, ну и ударили по рукам. Затем ходит целый день мается: это ж золотой ролекс, немеряно стоит, а я его за трёшку скинул... К вечеру с четырмя тысячами на пороге дома Исаака... и т.д.
Через несколько дней.
- Изя! держи 16 тысяч, отдай мне часики!
- А у меня тот гой за двадцату их откупил.
- Ну какой же ты поц, продал такие часы, они ж нам каждый божий день гешефта на штуку давали...
   

<hr noshade="noshade" size="1"/>

 

№ 5347
Дата: 10.03.2013 18:56:51
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?
   

<hr noshade="noshade" size="1"/>

 

№ 5343
Дата: 03.03.2013 15:53:47
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали: 
- Давай-же... 
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами: 
- Может колготки оставить? 
- Снимай! - говорит мне она. 
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу. 

- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!
   

<hr noshade="noshade" size="1"/>

 

№ 5342
Дата: 27.02.2013 17:53:12
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен
   

<hr noshade="noshade" size="1"/>

 

№ 5341
Дата: 25.02.2013 16:57:06
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(4)
Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в
синяках на кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай
Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
С-Р выходит и говорит: Че?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей 
нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие 
разборки.
   

<hr noshade="noshade" size="1"/>

 

№ 5340
Дата: 25.02.2013 16:55:22
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
На Русском радио, диджей:
- Тут нам пишут "поставьте что-нибудь из Black Eyed Peas"... Ну, формат немножко не наш, но ладно...
"Чоорные глаза, вспааминиааю-улитааю, чоорные глаза..."
   

<hr noshade="noshade" size="1"/>

 

№ 5339
Дата: 24.02.2013 20:27:07
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья
   

<hr noshade="noshade" size="1"/>

 

№ 5338
Дата: 19.02.2013 18:40:45
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...
Рабочее название "Мисс пи$дец-2013".
   

<hr noshade="noshade" size="1"/>

 

№ 5337
Дата: 19.02.2013 18:39:59
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.
   

<hr noshade="noshade" size="1"/>

 

№ 5336
Дата: 19.02.2013 18:18:39
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
   

<hr noshade="noshade" size="1"/>

 

№ 5335
Дата: 17.02.2013 19:51:05
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
- Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.
- Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.
- Ну, доктор, вы понимаете, ... у меня уже есть любовник.
- Ну ..., заведите себе второго.
- Да у меня и второй есть.
- Ну, третьего.
- Но у меня их уже четыре, доктор.
- Ну ..., вы просто удивительная женщина.
- Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не бл@дь, а удивительная женщина.
   

<hr noshade="noshade" size="1"/>

 

№ 5334
Дата: 14.02.2013 21:03:45
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
   

<hr noshade="noshade" size="1"/>

 

№ 5333
Дата: 12.02.2013 19:02:48
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"
   

<hr noshade="noshade" size="1"/>

 

№ 5332
Дата: 11.02.2013 19:46:36
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Сельский тракторист набухался, поехал на тракторе по селу куражиться, председательских курей подавил и трактор в реке утопил. На утро председатель собирает сельчан в сельсовете и говорит: надо принимать меры! Ваши предложения? Кузнец Степан говорит: А давайте я трактористу в бубен дам??? Председатель кричит, нет, Степан, тракторист у нас один, так не пойдет. Давайте другие предложения... Опять Степан встает и говорит : а давайте я конюху хлебало разобью!!! Председатель: А конюху зачем??? Степан: А у нас их два!!!
   

<hr noshade="noshade" size="1"/>

 

№ 5331
Дата: 10.02.2013 14:54:00
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране 3.14здец.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить. Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру 3.14здец, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё **йня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обоср*лась посреди коридора