Анекдоты без цензуры 138.

Пастор, мулла и раввин. Спор: чья вера сильнее. 
Пастор: 
-В прошлом году плыл я на плоту по морю. Вдруг разразился страшный шторм, я чуть не утонул. Тогда я взмолился:"Господи! Помоги мне!" И что бы вы думали? Кругом шторм, а в радиусе трех метров от меня - полный штиль. Tak я спасся. 
Мулла: 
-А я месяц назад ехал на верблуде по пустыне. Вдруг началась страшная буря, и меня вместе с верблюдом чуть не засыпало песком. Тогда я взмолился:"Аллах! Помоги мне!" И что бы вы думали? Кругом буря, а в радиусе двух метров от меня - тишина. так я спасся. 
Раввин: 
-А я в прошлую субботу(!) иду по Бердичеву, вдруг вижу - на дороге лежат 100 долларов, а поднять нельзя(шаббат). и тогда я обратился к Богу:"Господи, помоги мне!" И что бы вы думали? Кругом суббота, а в радиусе метра от меня - четверг! 


Всем кошколюбам: 
Конец всем проблемам с котячьими хотелками 
Был на вызове - чуть со смеху не помер. Пластиковая бутылка на 1.5 л. 
обернута искусственным мехом, поставлена на проволочные лапки (с таким же мехом) + хвост. Голова - мешочек из меха с ватой внутри. По квартире ходят два кота, 
кричат на улицу просятся. Хозяин снимает с полки "Дуньку" - старший (6 лет) деловито подбегает, делает свое дело (с чувством, расстановкой) и уступает место младшему (еще больше страсти) 
По квартире ходят два довольных жизнью кота .... 


Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно 
самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы :-) 
Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой красавчик 
уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его
ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа. 
- пачку презервативов 
Мило разулыбались и он ушел. 
Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже
студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу после которой мне 
захотелось зарыдать: 
- на хрен ваши презервативы, пачку прокладок! 
Занавес 


У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали... 


В универе. 
Препод: Какие коментарии будут к вышесказанному? 
Голос с задних рядов: Первыйнах! 


молодой человек объясняется в любви: 
- Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером 
Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни 
роскошного автомобиля. Но я люблю тебя. 
- Я тебя тоже люблю, - отвечает девушка. - Кстати, а ты 
меня как-нибудь познакомишь с этим Джеромом Грином? 


встречаются два соседа: 
- Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?

 
- Нет. 
- А хочешь? 
- А то! 
- Ну, тогда быстро беги к себе домой! 


поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: 
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! 
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: 
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новыеанекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! 
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета 


- Ты знал, что Вася пидор? 
- Что, взял денег в долг и не отдал? 
- Да нет, в хорошем смысле. 


Американский турист ходит с гидом по Лондону. 
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. 
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника 


она: Привет, давай знакомиться? Меня зовут Лиля, я из Екатеринбурга, мне 18 лет! Я женщина-кошка!!! 
я: Женщина - кошка говориш. Тоже весной ореш как сумашедшая, гадишь в укромном углу, подставляешь зад, дерешь мебель и просишь жрать? Спишь, ешь, гадишь и больше ниче не делаешь, так чтоль? 
*Контакт удалил себя 


У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность... 


 Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других. 


- Лидия, что вы делаете сегодня вечером? 
- Кому? 


Полная версия знаменитой картины: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево". 


Звонок ветеpинаpy: 
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... 
Ветеpинаp: 
- А собачка одна найдет доpогy домой? 


Мне дед рассказывал про верх украинской наглости,у его соседа был "москвич" без движка, бака и прочего, просто кузов, колеса, руль и сидение одно...он каждую осень забивал его полный баклажанов, выталкивал на трассу типо сломался и голосовал...вообщем его добрые люди на буксире кто сколько мог тащили... так он добирался в москву и пихал там овощь)))) и обратно тем же путем... А вы говорите газ тырят, совсем обнаглели... всю жизь такими были) 


В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали. 
Так появились японцы. 


- Алексей, можно просто Лёша. 
- Акакий... лучше полностью. 

Горячее продолжение