И снова немного юмора...

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна
проблема:  НЕТ МУЖИКА!!!

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- Опупела?...В 40 лет?!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты
микроволновой кухни".

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Не  имей сто друзей,а имей всех врагов.

То, что выжил - радует.  Огорчает, что из ума...

...а завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам".

Обьявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.

Я твоя совесть, имей меня хоть иногда!

- Мам, меня сегодня директор школы обозвал <>.
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит, как несчастный случай.

В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура
демократии.

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", ребенок задал  вполне
логичный вопрос:
- А где все это время был папа - козел?!

Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку".
Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму."

А я на Новый год буду аналитиком. Буду смотреть: а налито ли у всех.

На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?" надо отвечать:
"Последнего раза еще не было!!!"

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольна.

Муж читает СМС от жены:"Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?''

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость,говорите сразу.
Если хорошая, дождитесь звукового сигнала. "

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает.

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!

Легла спать, забыла смыть тушь -  проснулась пандой!!!

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку, а утром
встаёшь - он полный!

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой
и бабушками.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Первый признак склероза - это когда ты начинаешь забывать
завязывать узелки на память. А второй признак - это когда ты
помнишь, что следует завязать узелок, но не можешь вспомнить,
как эти узелки завязываются.

Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

Подруга изменила Колобку. И теперь он стал Рогаликом...

Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот, получается <>

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор
на всякий случай не отказывает никому.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что
все женщины прекрасны.

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.

Как было бы круто, если бы спам приходил в реальной жизни.  Звонок

в дверь: <>. Открываешь, а там не почта, а девушки.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником,
терпели из уважения.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине,
сказав, что она и так красивая.

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива,
что он её недостоин.

Я сел на диету, перестал переедать, отказался от алкоголя и за 14 дней
потерял 2 недели.

Она выгуляла собаку, помыла посуду, сделала уроки, но мама всё равно
заметила, что она беременна.

90% людей заканчивают мытьё посуды фразой: <>

Выпей воды - удиви печень.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в садике услышал, может на улице...
Кто его знает, где он набрался...

- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда. С ударением на втором А.

Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене. Она тебе на следующей
неделе отдаст...

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Сегодня на улицу выходить не буду... А то и так скользко... И ещё я тут... со своей
сногсшибательностью!.

У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!!!

Звание <> в очередной раз получила водка.

И баба с возу, и волки сыты.

Иных уж нет, других - долечим .

Если вы взглянули в зеркало,но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Арбуз имеет вкус и цвет..
И пользы в нём немеряно.
Но возникает тут разрез:
А вдруг в пылу прервёт процесс!
И всё будет потеряно...

________________________________________