10 шуток для поднятия настроения
Юмор, шутка, здоровый смех – действительно приносят свет и радость в нашу жизнь.
Только что казалось, что началась черная полоса, что неприятные события следуют одно за другим, как сговорились... Как вдруг вовремя сказанное доброе слово, мимолетная улыбка или случайно рассказанный анекдот поднимают настроение настолько, что появляются силы не только перекрасить свою черную полосу в сияющий белый, не только повернуть вектор унылой жизни в прямо противоположную сторону, но и появляется возможность изменить мир вокруг себя, сделать его лучше и поделиться хорошим настроением с теми, кому это так необходимо! Читаем сегодняшний выпуск смехотерапии и заряжаем свои батарейки положительной энергией!
1. О 100% алиби для дурака:
Абсолютно все люди считают здравым рассудком именно свой.
2. Подсказка трезвенникам и язвенникам:
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает!
3. Еще раз о том, что все гениальное просто:
После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать.
- Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете ее стаканом воды. После обеда – синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную еще одним стаканом воды.
- Доктор, скажите, что со мной?
- Вы пьете слишком мало воды.
4. О побочном эффекте любимого русскими метода психотерапии:
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
5. Еще раз о политике мирного сосуществования:
Мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. Мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, будешь кушать столько конфет, - испортишь зубы, будешь толстым и больным...
- А мой дедушка дожил до 106 лет!
- А что он кушал столько же много конфет?
- Нет, он просто не лез не в свое дело.
6. Предупреждения для тех, кто занимается самолечением:
Какую только грязь не принимают за лечебную...
7. Еще раз о том, что у каждого правила есть свои исключения:
- Доктор, таблетки, которые вы прописали, мне очень помогли.
- Ну что ж, и такое бывает...
8. Откровение похудевшего:
У полезной пищи только один недостаток – ее есть нельзя.
9. О новом способе борьбы с комарами:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну, дык, на вас же комары лопаются!
10. О женской недалекости и мужской сообразительности:
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне смотрит на себя и говорит:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему, я потолстела, и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент. Надо же как-то настроение поднять!
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!
Комментарии
Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столу и достает пилу. - Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист. - Пилить будешь ты. А я пошел сарай поджигать.
А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…
Покупатель возвращает в магазин электропилу.
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров, а я как ни стараюсь, больше двух не успеваю.
Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает: — А чего это она зажужжала?
Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
- Он как политик ничего не значит, но как целуется!
Муж - милиционер приходит домой в шесть утра: на вортничке рубашки следы от губной помады, ширинка на брюках растегнута. Жена на пороге его спрашивает: - Ну и где ты болтался до шести утра? Он ей отвечает: - Ты не поверишь, - в засаде всю ночь сидел! Теща, приоткрыв дверь своей комнаты, ехидно спрашивает: - Ну и как? Засадил!!!???
Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, как от него отвязаться.
Потом и говорит:
- Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был?
- Конечно хочу.
- Гена, откуси ему ноги.
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые!
Мужики думают, что заветная места женщин найти хорошего парня. Кааааанешна... наша заветная мечта жрать и не поправляться
:-)
Ладно. Поехали. Из темы "про внутренний голос". Самое простенькое.
Ковбой сидит в баре и спрашивает свой внутренний голос - "Ещё пиво будешь?" Тот - "Не-а". -- "Тогда отодвинься. Оболью."
После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
- Доктор, скажите, неужели целоваться взасос вредно?
- Да.
- А почему?
- Пломбы вылетают.
Легко, подожги избу, и отпусти коня
Мужчины мечтают, чтобы то, что украшает женщину, могло одновременно ее укрощать.
У сына мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
В надписи на приказе. Бухгалтеру: Уважаемая Яна Евгеньевна Банько прошу вас в бухгалтерских документах инициалы ставить после фамилии.
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину.
Умная-стремится научить.
И только мудрая совершает почти невозможное-она оставляет его в покое.
ЗА ЧТО БУЛГАКОВ РАССТРЕЛЯЛ ЛЕРМОНТОВА ИЗ АВТОМАТА
http://www.youtube.com/watch?v=MHF2emgnEe8&feature=player_embedded
ЕГЭ и Ленин
http://www.youtube.com/watch?v=FhJ_XQrADx4&list=FL9Q2e39hNhY_s4j5uR3zJ2w&index=2
Ну и реформочки образования! Нарочно не придумаешь!
- Доктор, скажите, неужели целоваться взасос вредно?
- Да.
- А почему?
- Пломбы вылетают.
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину.
Умная-стремится научить.
И только мудрая совершает почти невозможное-она оставляет его в покое.