Анекдоты без цензуры 135.

Анекдоты без цензуры 135. Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.

Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи добровольцев для полномасштабного исследования по теме «Человек иалкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и преодоления». Список желающих пострадать за науку за сутки превысил 2 миллиона человек.

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
сука.

На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

Причем тут расизм, тупая черномазая гнида?

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...

Рыбак – охотнику:
- Ну, ни пуха ни пера!
- И тебе - хуй, а не рыбы!!

1: Наташка-менеджерша злой какой-то стала. Пришла, наорала вчера.
2: Не ебут.
1: А мы-то тут причем?
2: Не ебете.

Люди как Windows - сколько находят места, столько и захламляют.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:
- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:
- Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, БЛЯДЬ?

Согласно церковной классификации во время поста можно есть бобровый хвост. Ибо бобер это рыба. А вот черепаху можно есть круглый год. Потому что черепаха - это орех.

Медузы - потерянные контактные линзы китов.

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

А мне много не надо.
Власть над миром и что-нибудь покушать.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

- Пачтеннейшая публка-а-а! Сегодня-а и ежедневна-а-а! На арене нашего цирка-а-а-а!!! А-а-пилки-и-и-и!!!

- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, бля, мужик!

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. … Помогите!!! »
Катя, 5 лет

Новый сок "Любимый" из Ирана. Любимый, потому что обогащенный.

Детство - это когда ты радуешься купленному велосипеду так, как не будешь радоваться в будущем купленным автомобилям.

- Сынок, ты чем так монитор заляпал? Я его вчера еле оттерла....
- Это...это... это мазь, чтобы бликов не было...

Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

Женшина, работающая на фабрике Цитромона не может отказать мужу

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

- Вам нравится кокаин?
- Нет. Только запах...

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых
маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

Моряки выловили в море бутылку с запиской:
"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные
деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."

Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают секс с Анфисой Чеховой?!!

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Из–за врачебных ошибок в год погибает 50000–60000 человек в России.
От анального секса — ноль.
Тем не менее, некоторые люди к генекологу ходят чуть ли не каждый месяц, а как попросишь …

- Бабушка, а че у тебя рот такой большой?
- А ты, внучек, деда без трусов видел???

Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дня отпуска.

Мужиг подходит к цветочным рядам на базаре подходит к крайней продавщице и спрашивает:
- Мне бы букет что бы пах приятно и стоял долго.
Из соседней торговой точки продавщица кричит:
- Мужчина! Понюхай у меня, месяц стоять будет!

Алкоголь несомненно имеет дистанционное действие.
Вот купил бутылку, еще ни грамма не выпил, а настроение уже улучшилось!

Путин на ВАЗе заявил, что купил Ниву и сейчас ее регистрирует. . . Пусть сообщат, когда можно будет посмотреть на кортеж из мерседесов ФСО сопровождающих премьерскую Ниву по пути к Белому Дому. . .

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало накинет шкуру собаки, ложиться на конец лодки и кричит:
-Ну, давай, топи меня глухое ничтожество!

После выборов в США приходит приходит поздравление из сибири. Поздравляем с победой . Привет от нашго барака вашему бараку

Звонок в магазине:
- Ало, у вас нитки есть ?
- Есть !
- Суровые ?
- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.

- У вас есть средство от вшей?
- Да, платите в кассу.
- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а ротмаленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.

В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

И все таки дети - уникальные существа! Обожаю карапузов!)))
Мой сынуля вчера отжег. Пришла вечером за ним в садик. Еще от двери слышу визг. Захожу - вижу орет воспитательница. Мой и еще двое пацанчиков что-то собирают в ведерко. Что стряслось, спрашиваю. Воспитательница:
- А-а-а! Б... С прогулки принеслии-и-и!!!
И больше ничего сказать не в состоянии. Смотрю, ё-моё! Детки притащили в группу ВЕДЕРКО полное КРАСНЫХ МУРАВЬЕВ! Опрокинули его(как без этого!) и теперь собирают расползающуюся гвардию. Понятно, что тетки в шоке. Кто-то кинулся давить насекомых, но тут ужо развизжались дети, мол, низзя живых существ убивать! Пацифисты, блин! Ессесно воспиталка давай их пилить, дескать все быстро пошли в группу, мож у кого есть дихлофос и т.п. и тут Дима со стоическим спокойствием, перекрывая шум(я правда не знаю, где он этого нахватался, мож по телеку слышал) произносит:
- Успокойся, женщина! Я знаю что делаю... У кого будут вопросы - направляйте ко мне.
Я, лично, потеряла дар речи :-D

Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал".

С форума, мужская ветка:
- Мужики, говорят чтоб управлять мужчиной, надо правильно взяться рукой за МАНИПУЛЯТОР! Тут все понятно! А где такой же "Манипулятор" у женщин???
- У нее только регуляторы на выпуклостях, регуляторы нужно крутить.

xxx: кстати...теперь ты не можешь прикалываться над моей окой... у меня теперь другая машина..
yyy: "Владелец Оки не выдержал и... купил автомобиль"

Захожу вчера в книжный магазин. Прохожу мимо полки, где лежит «Тарас Бульба».
– Мам, смотри! – закричал почти мне в ухо ломающимся голосом какой-то парень лет 13-14, – Книжка по фильму уже вышла!

Звонок в дверь. Открывает бабка.
- Зойка дома?
- Нету, а зачем она тебе?
- Палку кинуть!
- Кинь в тот угол.

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого
огня."

Не осуждай нудиста - он таким и родился.

Эстонские утки не успели улететь на юг. И вмёрзли в лёд.

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !

Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть.

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!

Девушки, если Вы хотите быть круглыми отличницами, то выкладывайте свои эрофотографии на сайт Одноклассники и получайте заслуженные 5.

Одна кошка другой:
- Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера
пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!

Засорился унитаз, вызывают сантехника.
Приходит: смокинг, дипломат, белые перчатки.
Осмотрел унитаз, закрылся, через минут 10 выглядывает из туалета с выражением брезгливости на лице:
-Вы туда гадите, чтоль?

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

- Бэрримор, что там за крики?
- Митинг проституток, сэээр.
- А чего они требуют?
- Они говорят, что им мало платят, сэээр.
- А что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэээр.
- Так чего же они шумят?
- Бл*ди, сэээр...

- привет, че делаешь? что-то тебя давно не видно
= с утра получил п№здюлей от деда, помыл сортир, стирал носки, щас буду картошку чистить
- ты в армии???
= нет... в деревне

xxx: А вот самое ох*енное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Б*я, диджей гавно!"

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.

Вечер 23 февраля, небольшой магазинчик. Замученная продавщица обслуживает очередь в основном из мужчин, покупки которых разнообразием не богаты. Водка колбаса, Водка селедка, Водка сырок. Подходит моя очередь и происходит такой диалог.
Я: - Мне, пожалуйста, бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Я не поняла, сколько водки надо.
Я: - Да не надо мне водки, я просил бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Так вам хлеба или пива?
Я: - Мне, пожалуйста, и бутылку пива, и пол буханки хлеба.
И, казалось бы, все. Наконец, продавщице стало ясно, что я хочу, но следующий вопрос ее лишил меня речи, я не знал что ей ответить.
Она спросила: - А вам хлеба пол буханки целую или половинку?

<Вика> ты сейчас в чём?
<Настя> ???
<Вика> ты вопрос не поняла?
<Настя> на мне обтягивающая сексуальная ночнушка...
<Вика> короче, поставлю вопрос по-другому. где моя бежевая юбка?

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!

Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

В бассейне реки Амазонки найден скелет женщины, воспитанной пираньями.