Анекдоты без цензуры 135.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки. 


- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем. 


Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи добровольцев для полномасштабного исследования по теме «Человек иалкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и преодоления». Список желающих пострадать за науку за сутки превысил 2 миллиона человек. 


Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. 
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! 
сука. 


На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет! 


- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке. 
- Так, значит, малыш теперь полностью наш? 


Причем тут расизм, тупая черномазая гнида? 


В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет: 
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил.. 
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил... 


Рыбак – охотнику: 
- Ну, ни пуха ни пера! 
- И тебе - хуй, а не рыбы!! 


1: Наташка-менеджерша злой какой-то стала. Пришла, наорала вчера. 
2: Не ебут. 
1: А мы-то тут причем? 
2: Не ебете. 


Люди как Windows - сколько находят места, столько и захламляют. 


Мне чужого не надо, поэтому и продаю... 


Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии: 
- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р. 
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит: 
- Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, БЛЯДЬ? 


Согласно церковной классификации во время поста можно есть бобровый хвост. Ибо бобер это рыба. А вот черепаху можно есть круглый год. Потому что черепаха - это орех. 


Медузы - потерянные контактные линзы китов. 


У страха глаза велики. У запора - еще больше. 


А мне много не надо. 
Власть над миром и что-нибудь покушать. 


Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: 
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! 
Мужик подумал, и говорит: 
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка??? 


- Пачтеннейшая публка-а-а! Сегодня-а и ежедневна-а-а! На арене нашего цирка-а-а-а!!! А-а-пилки-и-и-и!!! 


- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, бля, мужик! 


Один предприниматель интересуется у другого: 
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? 
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20. 


Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: 
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. 
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: 
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди. 


Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно! 


Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. … Помогите!!! » 
Катя, 5 лет 


Новый сок "Любимый" из Ирана. Любимый, потому что обогащенный. 


Детство - это когда ты радуешься купленному велосипеду так, как не будешь радоваться в будущем купленным автомобилям. 


- Сынок, ты чем так монитор заляпал? Я его вчера еле оттерла.... 
- Это...это... это мазь, чтобы бликов не было... 


Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома. 


Женшина, работающая на фабрике Цитромона не может отказать мужу 


Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была. 


- Вам нравится кокаин? 
- Нет. Только запах... 


Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж. 


"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже. 


От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". 
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых 
маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий". 


Моряки выловили в море бутылку с запиской: 
"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные 
деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас." 


Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают секс с Анфисой Чеховой?!! 


Сидят двое мужиков в кафе. один другому: 
- Хрухт 
- Трухт 
- Нет, Прухт 
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: 
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит! 
Мужчина спрашивает: 
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит? 


Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет! 


Из–за врачебных ошибок в год погибает 50000–60000 человек в России. 
От анального секса — ноль. 
Тем не менее, некоторые люди к генекологу ходят чуть ли не каждый месяц, а как попросишь … 


- Бабушка, а че у тебя рот такой большой? 
- А ты, внучек, деда без трусов видел??? 


Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дня отпуска. 


Мужиг подходит к цветочным рядам на базаре подходит к крайней продавщице и спрашивает: 
- Мне бы букет что бы пах приятно и стоял долго. 
Из соседней торговой точки продавщица кричит: 
- Мужчина! Понюхай у меня, месяц стоять будет! 


Алкоголь несомненно имеет дистанционное действие. 
Вот купил бутылку, еще ни грамма не выпил, а настроение уже улучшилось! 


Путин на ВАЗе заявил, что купил Ниву и сейчас ее регистрирует. . . Пусть сообщат, когда можно будет посмотреть на кортеж из мерседесов ФСО сопровождающих премьерскую Ниву по пути к Белому Дому. . . 


Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало накинет шкуру собаки, ложиться на конец лодки и кричит: 
-Ну, давай, топи меня глухое ничтожество! 


После выборов в США приходит приходит поздравление из сибири. Поздравляем с победой . Привет от нашго барака вашему бараку 


Звонок в магазине: 
- Ало, у вас нитки есть ? 
- Есть ! 
- Суровые ? 
- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь. 


- У вас есть средство от вшей? 
- Да, платите в кассу. 
- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки! 


Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. 
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает: 
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а ротмаленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов. 
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.

 
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула. 


Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит: 
- Пиво, пожалуйста. 
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув: 
- Пиво, пожалуйста! 
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз: 
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!! 
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв 
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны 
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает: 
- Вам Хольстен или Будвайзер? 


И все таки дети - уникальные существа! Обожаю карапузов!))) 
Мой сынуля вчера отжег. Пришла вечером за ним в садик. Еще от двери слышу визг. Захожу - вижу орет воспитательница. Мой и еще двое пацанчиков что-то собирают в ведерко. Что стряслось, спрашиваю. Воспитательница: 
- А-а-а! Б... С прогулки принеслии-и-и!!! 
И больше ничего сказать не в состоянии. Смотрю, ё-моё! Детки притащили в группу ВЕДЕРКО полное КРАСНЫХ МУРАВЬЕВ! Опрокинули его(как без этого!) и теперь собирают расползающуюся гвардию. Понятно, что тетки в шоке. Кто-то кинулся давить насекомых, но тут ужо развизжались дети, мол, низзя живых существ убивать! Пацифисты, блин! Ессесно воспиталка давай их пилить, дескать все быстро пошли в группу, мож у кого есть дихлофос и т.п. и тут Дима со стоическим спокойствием, перекрывая шум(я правда не знаю, где он этого нахватался, мож по телеку слышал) произносит: 
- Успокойся, женщина! Я знаю что делаю... У кого будут вопросы - направляйте ко мне. 
Я, лично, потеряла дар речи :-D 


Из жизни. 
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал: 
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал". 


С форума, мужская ветка: 
- Мужики, говорят чтоб управлять мужчиной, надо правильно взяться рукой за МАНИПУЛЯТОР! Тут все понятно! А где такой же "Манипулятор" у женщин??? 
- У нее только регуляторы на выпуклостях, регуляторы нужно крутить. 


xxx: кстати...теперь ты не можешь прикалываться над моей окой... у меня теперь другая машина.. 
yyy: "Владелец Оки не выдержал и... купил автомобиль" 


Захожу вчера в книжный магазин. Прохожу мимо полки, где лежит «Тарас Бульба». 
– Мам, смотри! – закричал почти мне в ухо ломающимся голосом какой-то парень лет 13-14, – Книжка по фильму уже вышла! 


Звонок в дверь. Открывает бабка. 
- Зойка дома? 
- Нету, а зачем она тебе? 
- Палку кинуть! 
- Кинь в тот угол. 


Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого 
огня." 


Не осуждай нудиста - он таким и родился. 


Эстонские утки не успели улететь на юг. И вмёрзли в лёд. 


- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? 
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! ! 


Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть. 


- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха? 
- А почему все остальные с верхом?! 
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая... 


Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей. 


Нептун решил потопить несколько кораблей. 
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно. 
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. 
- Ну, три. 
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? 
- Ну, три. 
Нептун потопил корабль. 
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь. 
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. 
- Ну, три-четыре, может быть, пять. 
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? 
- Ну, три-четыре, может быть, пять. 
Нептун потопил корабль. 
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому. 
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун. 
- Девять! 
- Как девять? У меня всего восемь. 
- Русский без своей в гости не ходит. 
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? 
- Девять. 
- Как девять? У меня всего восемь. 
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!! 


Девушки, если Вы хотите быть круглыми отличницами, то выкладывайте свои эрофотографии на сайт Одноклассники и получайте заслуженные 5. 


Одна кошка другой: 
- Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера 
пришла - изнасиловали, сегодня опять иду. 


В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию! 


Засорился унитаз, вызывают сантехника. 
Приходит: смокинг, дипломат, белые перчатки. 
Осмотрел унитаз, закрылся, через минут 10 выглядывает из туалета с выражением брезгливости на лице: 
-Вы туда гадите, чтоль? 


- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! 
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не 
прикоснется. 
- Рассказывай сказки! 
- Да я по себе знаю! 


- Бэрримор, что там за крики? 
- Митинг проституток, сэээр. 
- А чего они требуют? 
- Они говорят, что им мало платят, сэээр. 
- А что, им действительно мало платят? 
- Да нет, сэээр. 
- Так чего же они шумят? 
- Бл*ди, сэээр... 


- привет, че делаешь? что-то тебя давно не видно 
= с утра получил п№здюлей от деда, помыл сортир, стирал носки, щас буду картошку чистить 
- ты в армии??? 
= нет... в деревне 


xxx: А вот самое ох*енное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Б*я, диджей гавно!" 


Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании. 


Вечер 23 февраля, небольшой магазинчик. Замученная продавщица обслуживает очередь в основном из мужчин, покупки которых разнообразием не богаты. Водка колбаса, Водка селедка, Водка сырок. Подходит моя очередь и происходит такой диалог. 
Я: - Мне, пожалуйста, бутылку пива и пол буханки хлеба. 
Продавщица: - Я не поняла, сколько водки надо. 
Я: - Да не надо мне водки, я просил бутылку пива и пол буханки хлеба. 
Продавщица: - Так вам хлеба или пива? 
Я: - Мне, пожалуйста, и бутылку пива, и пол буханки хлеба. 
И, казалось бы, все. Наконец, продавщице стало ясно, что я хочу, но следующий вопрос ее лишил меня речи, я не знал что ей ответить. 
Она спросила: - А вам хлеба пол буханки целую или половинку? 


<Вика> ты сейчас в чём? 
<Настя> ??? 
<Вика> ты вопрос не поняла? 
<Настя> на мне обтягивающая сексуальная ночнушка... 
<Вика> короче, поставлю вопрос по-другому. где моя бежевая юбка? 


- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться? 
- А в старом она не хочет идти в суд! 


Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза. 


Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит: 
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час. 


В бассейне реки Амазонки найден скелет женщины, воспитанной пираньями.

sexiday.ru