АНЕКДОТЫ БЕЗ ЦЕНЗУРЫ 134.

Сводка проишествий: 
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель. 


- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок! 
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя... 
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского? 


Цирк. Конферансье объявляет: 
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! 
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. 
Конферансье: 
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! там волос! 


Мужик подходит к другому мужику и спрашивает: 
-"Подскажите пожалуйста как пройти на площадь Горького?" 
Другой отвечает: 
-"Видишь слева переулок, пройдешь по нему 600 метров.Затем повернёшь на право и увидишь остановку, на которой останавливаются маршрутки № 39,25 и 18. На 39-ю не садись, на 25-ю не садись, садись на 18-ю. Проедешь 6 остановок и выйдешь.Перейдёшь на другую сторону дороги, там тоже остановка, на которой останавливаются автобусы № 4, 22 и 46.На 4 не садись, на 46 не садись, садись на 22. Проедешь 3 остановки и выйдешь.Пройдёшь прямо 400 метров, повернёшь на право.Дойдёшь до перекрёстка повернёшь на лево.Дойдёшь до серого 3-х этажного здания.Зайдёшь в первый подъезд, поднимешься на 4-й этаж и позвонишь в квартиру №15. Тебе откроет бабушка и предложит трёх котят, рыжего, черного и серого .Рыжего не бери, чёрного не бери, бери серого .Возьми и ...бани его об стену.Собери его мозги в кучу и еби их а не мои, ты и так на площади Горького." 


Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью. 


Есть у меня знакомый один - фанатичный сторонник гороскопов и астрологии. Как-то в пятницу собрался он с друзьями сходить попить пивка. Посмотрел гороскоп - нельзя ему в эту пятницу пиво пить категорически. Ну никак нельзя! Он долго думал, мучился... Короче, с тех пор он в гороскопы не верит. 


Недавно был в милиции. Проводил профилактику кондиционера перед сезоном у них, в дежурке... Невольно становлюсь свидетелем интересного диалога. Вспоминаю и ржу... Подходит к окошку женщина с намереньем подать какую то заяву, то ли телефон пропал, то ли сумочку сперли - не суть. 
Дежурный: ваша фамилия... 
Потерпевшая: Xyйда (ЧЕССЛОВО!!!) 
Я замер... Дежурный тем более... 
Дежурный: еще раз, не понял 
Потерпевшая: Xyйда!!! (видимо уже привыкла) 
Дежурный начинает медленно писать уточняя вслух: X*й...? 
Потерпевшая: ...ДА!!! 
Каких только фамилий нет :)) 


Жена мужу: 
Ж:- Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра! 
М:- Да никуда ты не пойдешь! 
Ж:- Я не пойду?!? Да что мне может помешать? 
М: -Ну, например, синяк под глазом... 


- А ты Барсика покормил? 
- Покормил... 
- Чем? 
- Вискасом, чем еще... 
- А Рекса покормил? 
- Да... Барсиком... 
- Боюсь спрашивать... сам-то что ел??? 


- А что будет, если вы выпьете много водки? 
- Будет послезавтра! 


Циганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю". 


- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете" 
- Балуется кто-то. 


Вот вы ржёте кАзлы, а у меня подругу Лада зовут...Фамилия - Калина. 
Девочке жизни теперь не дают! 


xxx: Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т.е. включил комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует очет. Есть подобный продукт и если есть, где взять-купить? 
yyy: Рабов к галере надо приковывать цепью 


- Проводник, почему туалет закрыт?! 
- Москва. Санитарная зона. 
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!! 
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет... 


На золотых приисках пропало золото. Подозревается чукчу. Его 
допрашивают представители органов: 
- Скажи, куда ты спрятал золото? 
Переводчик переводит: 
- Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает. 
- Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит 
каторга!

 
Переводчик перевел. 
- Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает! 
- Скажи ему, что мы его расстреляем на месте! 
Переводчик перевел. Чукча говорит: 
- Я спрятал золото под ярангой. 
- Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты. 
- Он говорит: пусть расстреливают! 


Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр. Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает: 
— Славик, ты брал что-нибудь? 
— Нет. 
— А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт. 
Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу — на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит: 
— Славик, наливай. 
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает: 
— Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева... 


Недавно услышал - не знаю, сказка или быль. Но характерная. В годы войны (для тех, кто за океаном, поясняю - войной без добавочных слов в русском языке называется Вторая Мировая) немцы посылали в больших количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград. Давали им одежду, документы, задания, адреса, пароли, явки - и вперед. И довольно быстро выяснилась закономерность: при проверке документов любой патруль - армейский, энкавэдэшный - мгновенно выявлял любые документы немецкого производства, с понятными последствиями для их обладателя. Творения лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к стенке. 
На решение данной проблемы были брошены лучшие силы. Подбирали фактуру бумаги, оттенки краски, следили за секретными условными знаками - результат нулевой. Любой полуграмотный сержант среднеазиатской национальности выявлял липу с первого взгляда. Так и не смогли немцы с этим справиться до самой своей капитуляции. И только после войны выяснился секрет. 
Ларчик, как всегда, открывался просто. Немцы, культурная нация, делали скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавстали. А настоящие советские скрепки были ржавыми... 


Прогуляли пару, сидим, говорим на нейтральные темы - например, халявные деньги. С темы сдачи крови разговор перешёл на тему сдачи спермы. 
-А кто-нибудь вообще пробовал? 
-У соседа друг ходил сдавать. 
-И сколько?.. 
-Три штуки что-ли дали... 
-Три штуки? Если бы раньше знать! 
-Б*я! Сколько денег ушло в п*зду! 


Ехал мой племянник как-то вечером на велосипеде по тихой улице. Темно, тихо и спокойно, и вдруг из-за угла на полной скорости выворачивает мерс. Оба не успели развернуть свои транспортные средства, велосипед вместе с племянником подбросило, проехался он по по лобовому, по крыше и полетел дальше. Вскочил, прикинул мгновенно в уме стоимость даже минимального ремонта и исчез с горизонта. 
Братаны в мерсе были пьяные, потому не рассмотрели в темноте, что же случилось с пацаном. Но тоже мгновенно представив себе..., также исчезли в другой стороне. 
Самым храбрым оказался в этой истории велосипед, он, слегка погнутый, но трезвый, полтора часа скромно дожидался на обочине стражей порядка. 


У нас на работе перед приездом какой-то комиссии всем работникам раздали инструкции по технике безопасности, что бы ознакомились и расписались, что ознакомились. Я решил и в самом деле почитать и не зря… 
«…В случае поражения человека электрическим током, категорически не рекомендуется засыпать его землёй, так как это не только не полезно, но и вредно» 
Но это ещё не всё. На планёрке решил спросить для чего этот пункт. Оказывается, были инциденты… 


- Что случилось, почему ты плачешь? 
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер... 
- Они тебе отказали, да? 
- Хуже. Они прислали мне компьютер!.... 


- Чего общено между КГБ и кунийлингусом? 
- Одно неверное движение языком и ты в жопе! 


Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь. 
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. 
- Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез. 


Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал 
планировать будущее (когда отец умрёт). 
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На 
встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к 
ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий 
наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. 
Через 3 дня она стала его мачехой. 
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин. 


программер программеру: 
- Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра... 


Дочери 6 лет. Решила меня удивить: 
— А я знаю, зачем у мужчин борода растёт! 
— И зачем же? 
— Ну вот, когда ребёнок рождается, он же ещё маленький и глупый да? Ну вот, чтобы он мог отличить где папа, а где мама. 

Горячее продолжение