Повеселитесь, друзья!

>  : Для отдыха - пятница
>  Прочитала, что симптомы беременности - сонливость,
>  невнимательность,нервозность. Сделала вывод, что я уже три года
>  беременна.
>
>  Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!
>
>  Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не
>  в
>  ту сторону...
>
>  Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома
>
>  О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся....
>  Чай, кофе или сразу водочки?
>
>  Окончательное решение женщины редко бывает последним.
>
>  Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле -зависит от
>  мужчины.
>
>  Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером !
>
>  ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба.
>
>  Бедно стали жить...Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши,
>  телефон
>  без кнопок..
>
>  Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... -
>  деньги
>  на карточку!
>
>  И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом
>  слышно,... как я худею
>
>  Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в
>  коем
>  случае не поднимать трубку.
>
>  -Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но
>  разъединяет
>  с теми, кто находится рядом.
>
>  - В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда
>  отсутствует "Мужик подумал"
>
>  -Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.
>
>  - Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми,
>  потому
>  что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.
>
>  - Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -
>  светофоры
>  еще никого не сбивали...
>
>  - Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5
>  этаж и
>  те, кто могут заплатить за это.
>
>  Модные туфли и жмут приятно.
>
>  Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
>
>  Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
>
>  Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
>
>  Я не грустный - я трезвый.
>
>  Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
>  Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату....
>
>  Была бы у неё цена поменьше, вообще бы цены ей не было.
>
>  Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
>
>  Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.
>
>  Свинной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят,
>  чтобы
>  узнать, жив ли ты ещё.
>
>  Гинеколог - пациентке:
>  - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
>
>  Доктор - блондинке:
>  - Не дышите.
>  - А Вы что, доктор, пукнули?...
>
>  Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса No.2, а
>  другая - No.7. Приезжает автобус No.27.
>  Одна из блондинок:
>  - О, классно! Вместе поедем!
>
>  Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем - и я найду у него
>  шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...
>
>  В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания
>  нескромных взглядов.
>
>  - Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
>  - Нет, просто жизнь им кажется длинней.
>
>  Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения
>  другому.
>
>  Не курите сидя на лошади. Один грамм никотина - пойдёте пешком.
>
>  Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать,
>  как
>  мало ты знал о русском языке.
>
>  Не ищи душу женщины. Удовлетворись телом.
>
>  Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
>  аппетит
>  приходит. И только с работой как-то всё не так.
>
>  С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел
>
>    Страшнее
>  фотографии в паспорте, может быть только её ксерокопия!
>
>  У китайцев "бросить пару палок", означает "психануть и отказаться от
>  ужина"
>
>  У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой,
>  то с
>  БАБКАМИ....
>
>  - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
>  - Они, наверное, ещё водку не пробовали.
>
>  Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
>  появиться
>  на свет в другом месте.
>
>  Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
>
>  Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
>
>  Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком
>  огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.
>
>  Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить..
>  .
>  Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно
>  растворяется в водке.
>
>  -- Я слышал, ваши соседи живут, как два голубка???
>  -- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
>
>  Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и вдоль,
>  вдоль!
>
>  Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
>
>  Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит
>  партнер.
>
>  Само плывёт в руки только то, что не тонет.
>
>  Пришло то время, когда время уже ушло...
>
>  Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
>
>  Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько
>  лягушекосталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и
>  прыгнуть
>  -разные вещи!
>
>  Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!
>
>  Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
>
>  Звонок на радио: моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте,
>  пожалуйста,
>  песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось...
>
>  Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
>
>  Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
>
>  Меня деньги не волнуют!... Они меня успокаивают.
>
>  Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России -
>  это
>  национальный тип характера.
>>  : Для отдыха - пятница
>  Прочитала, что симптомы беременности - сонливость,
>  невнимательность,нервозность.

Сделала вывод, что я уже три года
>  беременна.
>
>  Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!
>
>  Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не
>  в
>  ту сторону...
>
>  Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома
>
>  О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся....
>  Чай, кофе или сразу водочки?
>
>  Окончательное решение женщины редко бывает последним.
>
>  Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле -зависит от
>  мужчины.
>
>  Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером !
>
>  ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба.
>
>  Бедно стали жить...Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши,
>  телефон
>  без кнопок..
>
>  Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... -
>  деньги
>  на карточку!
>
>  И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом
>  слышно,... как я худею
>
>  Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в
>  коем
>  случае не поднимать трубку.
>
>  -Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но
>  разъединяет
>  с теми, кто находится рядом.
>
>  - В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда
>  отсутствует "Мужик подумал"
>
>  -Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.
>
>  - Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми,
>  потому
>  что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.
>
>  - Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -
>  светофоры
>  еще никого не сбивали...
>
>  - Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5
>  этаж и
>  те, кто могут заплатить за это.
>
>  Модные туфли и жмут приятно.
>
>  Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
>
>  Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
>
>  Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
>
>  Я не грустный - я трезвый.
>
>  Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
>  Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату....
>
>  Была бы у неё цена поменьше, вообще бы цены ей не было.
>
>  Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
>
>  Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.
>
>  Свинной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят,
>  чтобы
>  узнать, жив ли ты ещё.
>
>  Гинеколог - пациентке:
>  - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
>
>  Доктор - блондинке:
>  - Не дышите.
>  - А Вы что, доктор, пукнули?...
>
>  Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса No.2, а
>  другая - No.7. Приезжает автобус No.27.
>  Одна из блондинок:
>  - О, классно! Вместе поедем!
>
>  Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем - и я найду у него
>  шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...
>
>  В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания
>  нескромных взглядов.
>
>  - Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
>  - Нет, просто жизнь им кажется длинней.
>
>  Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения
>  другому.
>
>  Не курите сидя на лошади. Один грамм никотина - пойдёте пешком.
>
>  Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать,
>  как
>  мало ты знал о русском языке.
>
>  Не ищи душу женщины. Удовлетворись телом.
>
>  Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
>  аппетит
>  приходит. И только с работой как-то всё не так.
>
>  С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел
>
>    Страшнее
>  фотографии в паспорте, может быть только её ксерокопия!
>
>  У китайцев "бросить пару палок", означает "психануть и отказаться от
>  ужина"
>
>  У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой,
>  то с
>  БАБКАМИ....
>
>  - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
>  - Они, наверное, ещё водку не пробовали.
>
>  Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
>  появиться
>  на свет в другом месте.
>
>  Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
>
>  Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
>
>  Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком
>  огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.
>
>  Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить..
>  .
>  Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно
>  растворяется в водке.
>
>  -- Я слышал, ваши соседи живут, как два голубка???
>  -- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
>
>  Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и вдоль,
>  вдоль!
>
>  Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
>
>  Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит
>  партнер.
>
>  Само плывёт в руки только то, что не тонет.
>
>  Пришло то время, когда время уже ушло...
>
>  Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
>
>  Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько
>  лягушекосталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и
>  прыгнуть
>  -разные вещи!
>
>  Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!
>
>  Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
>
>  Звонок на радио: моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте,
>  пожалуйста,
>  песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось...
>
>  Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
>
>  Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
>
>  Меня деньги не волнуют!... Они меня успокаивают.
>
>  Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России -
>  это
>  национальный тип характера.
>