Анекдоты без цензуры 130.

Одна подруга - другой: 
- О, какое на тебе чудное платье! А что,твоего размера не было? 


Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! 
Сторож им отвечает: 
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. 
Мужик ему говорит: 
- Ну, ты выведи его, авось покроет. 
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. 
Сторож: 
- Вот видишь, я ж говорил! 
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит: 
- Ну, в общем, есть одно средство... 
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножкиподкосились!!! 
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. 
Мужик к сыну: 
- Ну - понял, как дела делаются? 
Сын: 
- Ну-у понял. 
Мужик: 
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!! 


Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец Рассказыват, сколько налетал. в каких оперциях участвовал. 
Генерал спрашивает: 
- А сколько хотите получать? 
- 3 тысячи долларов. 
- А на что вы их потратите? 
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе. 
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких оперциях участвовал. 
- А сколько хотите получать? 
- 4 тысячи долларов. 
- А на что вы их потратите? 
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе. 
Заходит русский. Генерал спрашивает: 
- Сколько налетал? 
- Нисколько. 
- ??? 
- В каких оперциях участвовали? 
- Ни в каких. 
- А сколько получать хотите? 
- 9 тысяч. 
- А зачем вам столько? 
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился. 


Привёз бабушку из деревни. Братишка-придурок научил её зажигать газовую плиту без спичек (плита у меня с электророзжигом, бабка такого раньше и представить не могла). Теперь бабуля каждый раз кричит перед плитой заклинание воспламенения газа: "АШВАРАЙЯ РАЙ!" 


Кyпил (не мой) знакомый себе какой-то жyтко кpyтой джип за кyчy денег. 
Hy, пpиехал на нём впеpвые к своим коллегам-бизнесменам. 
Смотpят, действительно хоpош джип. И тут хозяин и говоpит : 
- А не веpите, я щас в кpышy гвоздь-соткy забью ? 
Hy, те, конечно, не веpят - машина с нyля, y кого ж pyка подымется... 
Хозяин : - А споpим на 1000 баксов ? 
Один : - А споpим ! (Не повеpил он...) 
Поспоpили. Hy, хозяин беpёт молоток и заколачивает гвоздь. Тот мyжик с кpyглыми глазами и со словами "нy ты и дypак" отдаёт штyкy баксов... 
А на следyющий день хозяин пpиезжает, и, как все yже догадались - в кpыше вpезан люк. Говоpит : 
- Всё pавно собиpался вpезать, чего не пошyтить было ? Работа - 900 баксов. 


Две баскетболистки беседуют: 
- А ты какие противозачаточные применяешь? 
- Табуретку. 
- КАК??

 
- Да у меня парень такой маленький, что когда тр@х@емся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю... 


xxx: 
Сейчас стоим с папой на кухне. 
Мама из комнаты что-то говорит, нихрена не слышно. 
Папа: Чего она там говорит? 
Я: Понятия не имею.. 
Папа маме громко: Моооожееет быыыть! 


<ори> Короче зашла я в этот туалет 
<ори> А там бумаги нет. 
<ори> Думаю-фигня, у меня целая пачка бумажных платков 
<ори> Блиин, такой летящей походки у меня давно не было 
<ори> Платочки оказались с ментолом. 


Nahoff: Стоим в парке на перемене возле киоска с быстроедой, обсуждаем сессию, и лично преподавателя по информатике: принципиальная тварь, хрен сдашь зачёт и тп… Высовывается из киоска девушка-продавщица чуть постарше нас и говорит: - 
- А у вас Степанова ведёт? 
- Эээ, угу. 
- Да, она просто так не поставит, - и засовывается обратно. 
Мля. Не хочу торговать бутербродами((( 


Shablik 
вот винду вчера переставила...наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь...они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько ... 


Вот все упиваются с Нашей Раши - с Равшана и Джумшута... типа какие они вещи творят с материалами... 
У меня сейчас в загородном доме ремонт, - знакомый подогнал бригаду равшанов (работают качественно - сразу скажу), плитку кладут как боги. 
Закупилась моя матушка плиткой "дедовской" - на ней листочки всякие изображены, веточки. Плитка качественная - но вот рисунок типично российский - каждая плитка не похожа на другу - листочки и веточки по-разному расположены, где-то вообще 1 или 2 листочка в "чистом поле"... - НУ хотела моя матушка уборную этой плиткой выложить - чтобы везде мол листочки в порядке анархии. 
Закупили - привезли, уехали... возвращаюсь через 2 дня... И (заранее надо сказать, что джамшуты до нас работали в дорогих домах где принято покупать Плиточное пано - когда из множества плиток складывают на стене рисунок).... ну так вот, Захожу в уборную и что я вижу!!! 
Равшаны из кучи разных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! - реально - Смотрится как будто - крона, ветки - листва!!!! и в одну сторону будто ветер сдувает одиночные листочки с дерева!!! 
А посередине - вертикально 1-го ряда плиток не хватает... На мой "О_о" главный равшан говорит: "сына хозяина - поставщик, плитка с рисунок ствола не привёз, дерево - есть ствол нет... и такой расстроенный весь!!!" 
Я был в шоке - это мало... а вы Говорите Равшан, Джумшут... - ОНИ ИЗ анархии плиток - 2 дня рисунок складывали - и сложили!!!! 


муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: 
- Кто это такая? 
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая... 


zombiracer: Ох уж ети параноики 
zombiracer: Деревня, глушь, заповедник 
zombiracer: 4км вокруг ни одной живой души. 
zombiracer: Не берет ни один сотовый оператор 
zombiracer: Не берет ни одно радио и тем более телевизор. 
zombiracer: Безнаказанно туда-сюда ходят зайцы и косули. 
zombiracer: Случайно врубаю вайфай на ноуте 
zombiracer: И вижу там чью-то ЗАШИФРОВАННУЮ сетку! 
zombiracer: Помимо моей... 


- Половую жизнь ведете? 
- Да. 
- Регулярно? 
- Регулярно только в интернете. 


А я зато умею бсытор и какчсестенвно наибарть ткест! 


И немного о футболе. Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты «Зенит». 


Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу. 


А это нормально что я у парня на телефоне, подписана как "сиськи"? 


Говорят если засунешь руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна... 

Горячее продолжение