Анекдоты без цензуры 129.

Утро. Двое в постели: 
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! 
- Гм, тебе бы провериться. . . 
- Я была так безумно счастлива! 
- Да и к психиатору загляни. . . 


Вечер в деревне. 
-Петь, ты ко мне на свидание через речку шел? 
-Через речку... 
-По мосткам? 
-По мосткам... 
-А на говно наступил? 
-Наступил... 
- Это я насрала... 
-Ах ты моя КАКЕТОЧКА!))) 


- Давай в шахматы в уме сыграем 
- Давай. Пешка Е2 - Е4 
- Конь на H6 
- Конь Д6 - ЕЗ 
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник) 
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. 


- Вам что, молодые люди? 
- Глюконата кальция две упаковки. 
- Всё? 
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две. 
- Господи, что у вас? 
- Чемпионат по шашкам. 


- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел? 
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа! 
- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна? 


В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: 
- Кто отец? 
- Да Васька из Черновки. 
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. 
- Знамо как! У него ж лисапет! 


Чечня... Хаттаб вызывает Басаева и говорит: 
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал? 
- Как обычно: увидишь у кафиров огонек на позициях - стреляй по огоньку! 
- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"... 


Sanya: Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса. 
Sanya: Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать 
Sanya: Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта. 
Sanya: Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю... 


А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально. 


когда отключили воду, я понял, что интернет - это не самое главное в доме... 


xxx: а наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию 
xxx: поэтому на грозный вопрос: "***ков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться... 


xxx: тут по радио: "Водитель, не пропустивший пешехода на зебре, рискует заплатить штраф в размере 1000 руб." 
xxx: во-первых, это не пешеход, а наездник 


Жена с детьми на Майские на 3 дня уехали в тур; соответственно я в бороде, прокуренном свитере, с литром и красными глазами третьи сутки рублюсь в он-лайн MMORPG. А в основном там дети играют лет 12-14. 
Щас диалог с виртуальной подругой: 
П: - щас отлучусь, мамулька просит почитать внекласску. через часок бу )) 
Я: - а мне нужно окна помыть и квартиру проветрить - завтра мои приезжают утром... 
П: - предки? О-о!!! понимаю ))))) 
Я: - нет, предки - фигня... жёстче! 
П: - ??? 
Я: - потомки... 


она: а почему ты не кричиш во время оргазма?? 
я: мне не так страшно 


Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: 
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!.. 


...Программист приходит домой рано утром. 
Жена грозно спрашивает: 
- Где шлялся? 
- Да у любовницы был: вино, музыка, то да се... 
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в И-нете просидел... 


По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него. 


Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего 
произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...

 
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят 
"Бля-а-а-а!" 


- Папа, меня мама сегодня два раза побила! 
- Когда, сынок? 
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник! 


Молодой человек приглашает девушку: 
- Приходи вечером, чай попьём. 
- А это не больно? - спрашивает девушка. 
- Не понял. 
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали... 


- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?! 
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?! 


- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве? 
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист! 


- Что такое "Ни дать ни взять"? 
- Зубная боль при менструации. 


Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу. 
Наверное кто-то подключился к интернету. 


Винни Пух потерял Пятачка на Эльбрусе и позвал спасателей. 
Поднимаются они на вершину и видят Пятачка с разорванной пастью, а рядом лежит диктофон. 
Перематывают немного назад, включают. 
- Здравствуй, снежный человек! 
- Здравствуй, Пятачок! 
- Снежный человек, дай мне интервью? 
- Ну на, бери... 
- Снежный человек, но это не интервью!!!! 


Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте. 
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках. 
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. 
И как с ними такими воевать - х*й его знает!… 


ххх: Сука, ненавижу брата!!! 
ууу: Ке паса? 
ххх: Этот ушлепок сегодня встал раньше меня и приклеил мои ботинки суперклеем к коврику перед дверью! 
ууу: бля!)) 
ххх: ага, знаешь, как смешно, у меня ж других нет, пришлось по контуру вырезать куски коврека. А я опаздывал, и ровно не получилось, с меня пол-отдела на работе угорало... 
ууу: пацталом!))) 
ххх: ну ничего, вот он вернется из инста, сядет играть в линейку, я посмотрю, насколько ему понравится... В опшем, я мышку к коврику приклеил...=) 


В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему 
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с 
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. 
Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и 
обещали впредь этого не делать. 
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду 
пысать вам в цай! 


xxx: познакомился как-то с девушкой на сайте знакомств. через несколько дней пишет: "типа, извини, но вообще-то я парень, тут чиста по приколу пишу" 
xxx: ну я расстроился немного, но так он судя по ответам прикольный чел, говорю : "слышь, братан, раз уж познакомились, пошли сегодня по пивку тяпнем". Отвечает: "без базара, чувак" 
xxx: с тех пор прошло 2 года. сейчас этот чувак - мой лучший друг, помог устроиться на работу и получить прописку, познакомился через него с девушкой, с которой встречаюсь уже пол года. Да если бы вместо него действительно оказалась девочка Алина с большими сиськами честно я бы расстроился)) 


9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется минута молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном... И вдруг: 
- ВАСЬКА, Е#@НЫ В РОТ!!! ЖИВОЙ, С@ЧИЙ ПОТРОХ! 
- САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ П@%ДЫ ВЫПАЛ???!!! 
Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им замечание. 


xxx:фотку мою получил? 
yyy:да 
xxx:и как я тебе? ;) 
yyy:клевая 
xxx:как то ты не подробно, хоть бы смайл поставил или комплимент сказал 
yyy:одной рукой печатаю 
xxx:так печатай двумя быстрее будет 
yyy:правая рука занята 


Перл выдал сынишка (4 года) моей подруги, но расскажу от первого 
лица. 
Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится - 
играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. 
И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то: 
"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю. 
"Мам!" - не просыпаюсь. 
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке. 
Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку. 
Я ноль эмоций. 
"Мам, ты СДОХЛА???" 

Горячее продолжение