Анекдоты без цензуры 128.

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, 
задеваю кружку и обливаюсь кипятком. 
- ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово. 
Бабушка сразу возмутилась: 
- Это кто ж тебя материться научил? 
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю... 
- Мама научила, - говорю злорадно. 
Бабушка тут же пообещала: 
- Ну, твоя мама сегодня вечером п..ды получит. 


- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил. 
- Так ты что - милиционер? 
- Просто у меня стекла в машине зеркальные. 


Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик. 
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе! 
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать! 
Р. S. 
Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства. . . 


Препод сегодня в универе отжог: 
"По технике безопасности преподаватель в случае пожара должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить." 


две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях: 
- У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя? 
- Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем. 


Знакомый один работал в георазведке и рассказал прикол.. 
Были они в экспедиции, подкинули им студентов - один странный попался: вилочку перед едой протирает, ручки моет, водку не пьет - интеллигентный такой... А экспедиция с девчонками - всем остальным западло выглядеть свиньями на его фоне, сказали что мол "вредно руки мыть, вилочку протирать, водочку не пить - бактерии полезные убиваешь" - не поверил, решили проучить... 
Подкинули пургена в еду, его понесло.. Сидит бедняга какает 2 часа, приносят ему 3 литровую банку черемухи: 
- Вот это вот все съешь и не будет поноса... (забыли добавить "вообще никогда не будет" - не знал о закрепляющем действии черемухи - городской) 
Сожрал он всю банку!!! На 5-й день ходит полусогнутый, глазки красные, ничего не кушает, животик болит... Дали ему травку слабительную, скушал... 
Его несло без малого 8 часов!!! потом подходят к нему и говорят: 
- Вот видишь, с рук поелзную микрофлору смывал, с вилочки тоже, а вредную заносил - водку не пил, не дезинфицировал вот и получилось так... 


Час пик, автобус битком, маленький мальчик едет 
со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко 
мясокомбинат - это где колбасу раньше делали ) 
Мальчик: 
- Папа, а куда это коровок везут? 
Папа: 
- Да, сынок, на мясокомбинат. 
- А что там, на мясокомбинате? 
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело! 
(а пассажиры все так краем уха слушают) 
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается 
на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский 
долг. 
- Папа!!! а куда это бычок полез!!! 
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя) 
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината! 


Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50. 
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать 
по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с 
укоризной: 
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина! 
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но 
только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу: 
- ...

у нее ж мозгов-то нет!!! 


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: 
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. 
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает: 
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? 
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... 
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: 
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят... 


- Папа, а что означает "невеста"? 
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. 
- А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой? 


- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! 
- Это моя тёща. 
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно! 


Анекдот советского времени 
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул. 
- Кто чихнул? (Молчание.) 
- Первый ряд, встать. Расстрелять! (Бурные аплодисменты.) 
- Кто чихнул? (Молчание.) 
- Второй ряд, встать. Расстрелять! (Несмолкающая овация.) 
- Кто чихнул? (Молчание.) 
- Третий ряд, встать. Расстрелять! (Бурная овация всего зала, все встают, возгласы: "Слава великому Сталину!") 
- Кто чихнул? 
- Я, я! Я чихнул! (Рыдания.) 
- Будьте здоровы, товарищ! 


Уважаемые пешеходы! 
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие. 


Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит: 
- Пусти меня к себе жить. 
- Зачем ты мне нужна? 
- Я пещеру убирать буду 
- А у меня и так чисто 
- Я готовить еду буду 
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда 
- Ну просто пусти на одну ночь. 
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: 
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.. 


Дело происходит в Одессе в достопамятные времена. 
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн. 
-А что это за фраер? 
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности. 
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности. 
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. 
Вырываем у тебя три волосины - это много? 
-Нет. 
-Бросаем тебе в суп - это много? 
-Да. 
-Понял? 
-Нет. 
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял? 
-И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу? 


анекдот из жизни. у знакомых девочка маша 6 лет. семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает машу: 
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь? 
- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать. за столом минута молчания. на конец, оправившись от шока, бабушка спрашивает: 
- Маш, а это как?.. 
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах... общая истерика 

Горячее продолжение