Анекдоты без цензуры 127.

Во времена фотошопа люди перестали верить в чудо... 


Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу.Всё бы ничего , но мне еще пятерик строгача тянуть. 


- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? 
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд. 


Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите, такой маленький, а уже все понимает. 


Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален! 


Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания. 


Из книги рекордов Гиннесса: 
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил. 


Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила: 
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу. 


У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики пришли: 
- Почему за газ не платим ? 
- Я показания снять не могу! 
- Почему счетчик неправильно стоит ? 
- Не я ж ставил. Ваша организация.. 
- Ждите ремонтников 
Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу... В общем они сами застряли в своей бюрократии!!! 


.. гек спрашивает Чук ты что делаешь ? .. дрочу .. дрочи себе! 


Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает». 


- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? 
- Да они прибор ночного видения пропили! 


Голый мужик забежал в женское отделение бани, схватил ближайшую тетку и начал ее сношать. 
Та кричит: 
- Бабы, шайками его!!! … Шаечками … Шаюшечками … 


- Какая разница между молящимися в церкви и в казино? 
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее. 


Евреи повсюду: в сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на "торговать", а у него их 2 в продаже :) 


- Почему коты гадят в тапки? 
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту 
обувь-убийцу. 


Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

 


Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод. 


Теща съехала на дачу.. началось счастливое, но голодное лето.. 


Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит: 
- Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера! 
На что я ей вполне резонно заметил: 
- У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую! 
Друг валялся... 


Приходит сосед к мужику и спрашивает: 
- Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять? 
- Можно. 
Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. Мужик пробормотал: 
- Придёт ещё - не дам! 
Приходит опять: 
- Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра? 
- Не дам! 
- У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает! 


Кот, скотина, нассал на диван... В порыве гнева я... нет, я его не @издил - я люблю животных... пошёл и нассал в его туалет... Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит... 


- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? 
- У нас в школе учитель английского был армянин. 


Недостаток алкоголя - это паходу единственный недостаток алкоголя. 


Во время игры в салочки современные детишки на фразу: "А я в домике!", - отвечают: "А я ипотека!", и выгоняют наглеца из домика пинком. 


Здравствуйте, у меня был скунс. Его звали Гарри. Но однажды я проголодалась и пожарила Гарри на масле «Олейна» и съела его. Масло «Олейна» - ни гари, ни запаха. 


Утешительные новости с Олимпиады в Турине: 
монгольский биатлонист пришел не финиш последним, зато с ягодами и хворостом! 


Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам! 


Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели. 


- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка! 
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка! 


- Вчера всю ночь не спал! 
- Почему? 
- Ворочался. 
- Почему? 
- В бетономешалку упал 

Горячее продолжение