Анекдоты без цензуры 126.

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски. 
- Вам какой? Выбирайте! 
- Так они все одинаковые. 
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил. 


На ипподроме: 
- Блин, моя лошадь опять пришла последней... 
- Ага... Причем в прямом смысле - пришла!!! 


Позавчера у меня в проектном институте. У сотрудника жена на сносях, ну и как положено нуна кровь здать... идёт набор желающих...я оказался в их числе. Приехали в центр переливания. Со мной ещё парень раза в полтора больше меня и несколько мужиков. Мужики по быстрому отстрелялись (не впервой) и сидят кагорчиком балуються. Доходит очередь до нас. Так как мы ни разу не сдавали, нас на топчан положено ложить. Медсестричка глянула на нас (а топчан то один) и выбрала первой жертвой Серёгу. Игла...вена...6 минут...400 грамм...свободен... 
-Ну как ощущения??? 
-Да нормально, как кислородом передышаться... 
Пришла и моя очередь. А сестричка молоденькая, просто куколка, да и под халатиком одни трусики. Затянула она жгутом мне руку, и пытаеться в вену попасть. Вены с перепугу все попрятались...она вся ушла в процесс и не заметила, как грудь мне в руку положила. После очередной неудачной попытки произносит: 
-Ну ты помассируй... 
Я и помассировал... Она покраснела и сбежала, а у Серёги настепила асфиксия от смеха... 


ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому: 
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя! 


Идет защита лабораторной работы. 
Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает: 
- А графики где? 
Студент: 
- Ой, бл$дь, забыл! 
Преп мгновенно: 
- Ну а х%ли ты!)))) 


Помнится как в студенческие времена, а жили мы в общаге, на двери нашей комнаты красовался листок с надписью: "Уважаемые мамы и папы, помните, что неожиданный стук в дверь может сделать Вас бабушками и дедушками..." 


В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами. 
И вот, одна из девушек по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю: 
- Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила! 
Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил: 
- Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит! 


Уже который день на меня косятся соседи. Я их понимаю. 
Вот вы бы что подумали, слыша каждую ночь за стенкой мужские стоны на разные голоса? 
... Уимблдон, итти его. 


Недавно гулял на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха... 


Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла... 


В советское время к Сергею Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел: 
- А гимн-то твой - дрянь...

 
На что Михалков не моргнув ответил: 
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя. 


В школе у второклассника спросили: "Кем работает твоя мама". Ответ: "Я не знаю, как правильно эта профессия называется, но, в общем, с мужиками по подвалам лазает". 
Мама в жеке работала... 


В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: 
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! 
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. 
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. 
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: 
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. 
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: 
- Зачислен ты на флот на 3 года. 
У призывника чуть сердце не остановилось. 
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! 
Военком поражен: 
- Когда? Клевета! Ничего не давал! 
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! 
Военком и говорит: 
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить! 


Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. 
Через какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш? Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! 
Бабу надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие. 


Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины как о-пэр (домашняя няня) - в Германию многие так приезжают из СНГ подработать (нередко, с надеждами остаться)... 
У Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который, кстати, старше ее на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил 
свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребенка... 
И вот, в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол, хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема - куда девать ребенка?.. фраза из монолога Олеси практически дословно: 
"Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется - они все такие б**ди, что просто страшно становится". 


Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: 
- Кто меня вчера трахнул? 
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: 
- Ну скажите кто, мне же понравилось. 


Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: 
- Зачем в жилых домах лестничные площадки? 
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы. . . 


Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж! 

Горячее продолжение