Анекдоты без цензуры 124.

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? 
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. 


Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу. 
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. 
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть... 
Это был не тот слон. 


Мальчик спpашивает у мамы: 
- Мам, сколько мне еще с дедушкой спать пpидется? 
- Hичего, сынок, потеpпи, у нас пока нет денег его похоpонить... 


Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: 
- Поймаешь - отп?зди суку! 
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась. 


"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах. 
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира. 


один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает: 
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки? 


Приехал в гости знакомый австриец. Смотрит телевизор, переключает 
каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали 
выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа). 
Австриец посмотрел и проницательно отметил: 
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен! 


идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь - меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?" 
Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой трахаться. 
- Велосипед, - говорит. 
- Угадал, противненький... 


Резали работяги тополя на улице, а через улицу был кинут провод на инет.... 
И вот падает тополь... Задевает кабель... Он не рвётся, а начинает прогибатся.... И тут через 2-3 секунды с 5-го этажа одного из домов с бешенным криком 
""КУДА БЛ*"!!!!!!!" на конце кабеля вылетает ноутбук 


Девушка парню: 
- А чё презерватив такой потёртый? 
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил... 


ххх: играл в онлайн игрульку симулятор фермы 
ххх: читаю про свинью 
ххх: "даёт 14 сало в день" 
ххх: а я всегда думал, что свинья даёт сало раз в жизни 


Моя одноклассница в школу ходила с большой и вместительной сумкой, в которой в любое время года можно было найти...

скажем, зонтик. А так - на всякий случай. Про таблетки, салфетки и тыды я умалчиваю. Когда мы позже встретились, будучи студентами, меня приятно удивила ее маленькая женственная сумочка. - Оленька, чем же тебе такая сумочка приглянулась: в нее же зонтик не войдет! 
- Ничего, туда помещается множество других полезных вещей, - пропустила мой пафос бывшая одноклассница. 
- Аха, например (что б такое выдумать)... плоскогубцы! 
- Да, кстати, плоскогубцы, - согласилась она и достала из сумки инструмент для демонстрации. 
- ??? Зачем они тебе?! - я сражена наповал. 
- Застегивать замки на сапогах, чтоб ногти не поломать... 
Вот она - женская сумочка: ядерные боеголовки, заготовки тротилла... 


xxx: я сейчас сидела, картошку молодую чистила, думала о белых акулах 
ххх: случайно порезалась, потекла кровь, я как закричу: "они же чувствуют человеческую кровь за 20 км!" и выкинула картошку в мусорное ведро.... 


Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: 
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!! 
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю! 
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо. 
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трпхпл её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис: 
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье. 
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром! 


Прибежала курочка к кузнецу: 
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком. 
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? 
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?! 


Мне 
-мы отчество смешное нашли!!!!!!!!! 
Я 
-какое? 
Мне 
-Невсталович.....представляешь как папу звали 


xxx: давай с парашютом прыгнем? 
yyy: куда? 
xxx: вниз 
xxx: ну можем в длину. но это не так феерично 


- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. 
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре! 

Горячее продолжение