Анекдоты.

Здесь интернет, мир виртуален.
Не надо всё буквально понимать!
Зашли, прочли, не нравится,
Ступайте дальше. И не хрен комменты писать!
Ёу!!!



Нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок



Бесит, когда 13-летние девочки жалуются друг другу в микроблогах: "Я так настрадалась от жизни! Пора бы немного пожить и для себя." Бля... Кто вас страдать заставил-то? Микки Маус?



Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.



Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну, ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру...! Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!



Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.



Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение не хреново оттянулась.



Идет мама с маленьким мальчиком в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её, разводит руки и говорит:
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !



Вот говорят, что блондинки не дуры....
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила грандиозный скандал - откуда в постели черные волосы?!



В элитный магазин в центре Киева, на работу продавцом, пришёл устраиваться молодой человек.
Директор магазина:
- Я постою в сторонке и гляну, как ты справляешься, если подойдёшь - будешь работать.
Приходит первая покупательница:
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и кричит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и нихрена не продашь!
- Надо было так: - простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я схожу к себе в кабинет....
Через некоторое время в кабинет директора влетает разъярённый народный депутат и орёт:
- Шо за долбоёпа ты за прилавок поставил?!
- А что случилось - спрашивает директор?
- Я его бл.ть спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...



В Эмиратах на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$ и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
У нас-же, при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.



Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели



Гуляют в парке два мажора с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- Шо это у тя такие собаки несерьезные?
- Ни хера ты фишку не рубишь, круче собак не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам.
Первый:
- Ну ни чё се таксы! Скока денег такие стоят?!
- Да по шесть штук зелени каждая.
- Ну нихера себе, а чё так дорого?
- Три косаря - крокодил, еще три - пластическая оперция....



Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей....
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют и обалдевают с меня....
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече прикалываются: "Теща, дай денег"....

Дает лапу.
Жена злится не одобряет моего поступка, теща слава Богу далеко, ей не говорит.
Правда всё время обещает завести кобеля и назвать Колей. Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Коли на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом



На автобусной остановке древняя бабуля с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет студент.
- Унучёк, помоги написать сэмэсэ-сообчению.
- Ну, давай, бабуся. Шо писать?
- Пиши: -Подлец, скотина. Не ищи меня. Я у мамы



Звонит бабуля в МЧС:
- Алло здравствуйте, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Нечего переживать бабуля, посидит-покурит и сама слезет.
- Во первых она у меня не курит!А во вторых, а если не слезет - она там с голоду помрет!
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?



Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосочком):
- Сенечка, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо бл.ть, ОПЯТЬ?



Что за судебный процесс сегодня такой?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВС. Считают, что в случае огласки, может пострадать их репутация.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Наряд милиции, приехавших по сигналу тревоги



Что-то больной вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец



Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху



По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина



Сижу на диете, сбросил 2 кг. Голова перестала соображать. Видимо, это был мозг



Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил!



Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полёвку



Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть


Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу. А что делать?... хочу чтобы всё как у людей



По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола



Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.



Дорогая редакция! Извините, я прочёл в вашей газете: "... мальчик продал очки и уехал на ПМЖ в США". Я тоже так хочу!
- Редакция приносит свои извинения: в слове "очки" пропущена буква "П".



Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
- Ворона! Че делаешь?
- Ничего не делаю, сижу себе.
- А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
- Да, садись!
Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит."