Анекдоты без цензуры 123.

- Привет, Серая Шапочка! 
- Привет, Волк-дальтоник! 


Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: 
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали 
десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед 
дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По 
дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало 
девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое 
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но 
когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый 
раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о 
Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? 
- Одиннадцать. 


Angel_ (14:35:35 26/06/2009) 
обвести кубиком льда по губам, провести по подбородку, спуститься по шее, далее продолжить путь по груди, обведя им каждый сосочек.... спуститься по животику... ммм.... можно рискнуть и продолжить путь ниже, правда, потом нужно будет согреть нежную кожу сладкими поцелуями.... 
barm (14:35:37 26/06/2009) 
хм. уж лучше разрядить углекислотный огнетушитель в трусы 
Angel_ (14:36:39 26/06/2009) 
все ничего не буду писать... 


Tiaria: 
кста, я сегодня ехала в троллейбусе и увидела на спинке сидения впереди надпись "эмо рулет". так и представила - розовые свеженькие эмочки, завёрнутые в чёрное тесто. 


Шли с друзьями к метро, неподалеку от входа стоит мужичек и раздает свечки.. Ну подходит к нам 
- возьмите свечку за пожервование, вас Господь благословит. 
- Не, нифига. Мы в Ктулху верим... 
*секунд двадцать ступор* 
- а кто такой Ктулху? 
- это типа такой мужык, который ест мозги людей, которые в него верят! 
- эмм.. А вы не знали, что у Бога много имен, одно из них есть Ктулху. Купите свечку он вас благословит! 
Мы просто не смогли отказать!!!!!! 


Сегодня еду в метро,и перед тем как двери закроються есть небольшая тишина....У дверей метро стоит огромная и грузная женщина,закрывающая собой,все двери.И в эту тишину на весь вагон раздается голодное журчание ее живота...... 
После чего маленькая девочка,писклявым голоском с плаксивыми нотками на весь вагон :"Она нас всех сожрет!" 


- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк 
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне 
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной 
познакомитесь - я, так и быть, возьму. 
- Маньяк, - представился Маньяк. 
- Девочка, - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою 
конфету. 
- Вот, - Маньяк протянул кулечек с леденцами. 
- Фиии, - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? 
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. 
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть 
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? 
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. 
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? 
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди 
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажи - сколько денег в кармане? 
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке 
банковской. Хочешь карточку покажу? 
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка 
- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал: - 
Диалог-Оптим... 
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно 
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? 
- Я в магазине...

 
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по 
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. 
- Почему вдруг? - удивился Маньяк 
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал. 
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - 
подкосились ноги у Маньяка. 
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. 
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка... 


Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мяско заживет и убежит домой... 


Когда девушка на вопрос "Как дела?" отвечает: "Цвету и пахну", у меня устойчивая ассоциация с каким-то венерическими заболеваниями. 


- Алло, Новодевичий монастырь? 
- Да. 
- Новые девочки есть? 


Поймал дед золотую рыбку, а рыбка ему говорит: 
- Отпусти меня, исполню любое твое желание. 
Отпустил дед рыбку, а она его наебала! 


Только вот смотрел "Пока все дома" ... 
и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. 
Она ни секунды не подумав, заявила: 
- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку. 
Мы, сука, неистребимы... 


Мужик в гости к приятелю приходит, видит тот с собакой в шахматы играет 
- Б%я, какая у тебя собака умная 
- Какая умная - счет 3:1 в мою пользу 


Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает жену в спальне на кровать, запрыгивает на неё, вставляет ей член и трахает её. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член всавляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит: 
- Дай хоть колготки снять!!! 


Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?" 
Подсудимый: "Подтверждаю". 
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?" 
Подсудимый: "Судье отдал". 
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов". 


Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием. 


Одна блондинка сообщает другой: 
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! 
Та ей отвечает: 
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды! 


- Кто это тут ограждение сбил? 
- Блондинка на иномарке! 
- Номер не запомнил? 
- Да, пожалуй, пятый будет! 


Телеведущий спросил Ксению Собчак: 
- Скажите, Ксюша, а Вы можете отличить кока-колу от пепси? 
- Конечно, это и коню понятно, - ответила Ксения, - ведь этикетки у них разные! 


- Как хорошо вы владеете Фотошопом? 
- Вот мое портфолио. 
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора! 

Горячее продолжение