Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Жена успела сродниться с елкой.
И каждое утро под елкой - подарки, подарки, подарки...
Разве можно с этим бороться?
И нужно ли?
Сосенки - те лучше справляются с этой задачей.
А подарки каждый день? Это же с ума сойдёшь!
И тогда приедут санитары.
В общем, веселуха продолжается!
И в этом - главное!
Мне весело - и это славно!
Как всё ускоряется...
Ещё больше новостей!
Приходите к нам скорей!
Уф...
Блинами,
А потом - дружить
Домами!
Никому чтоб не обидно!
На галетное печенье.
И компотиком запью.
"Как я рада, как я рада, что мы все из Ленинграда"
(Классика советского юмора)
Молодожены - в самолете: медовый месяц в разгаре.
Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку. Сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать пассажиров: "А вы откуда?" - Услышав ответ, садись.
Старт!
Молодая жена вскакивает и спрашивает пассажирку на переднем сиденье: "А вы откуда?".
Та отвечает: "Из Ленинграда."
Молодая жена вновь вскакивает и швыряет вопрос переднему пассажиру: "Ну, а вы-то откуда?",
"Из Ленинграда", - отвечает пассажир.
Молодая жена, ускоряя темп своих подъемов и спусков стонет на весь самолет - в бурном оргазме :
- Как я рада! Как... я рада! Что!.. Вы!.. Все!.. Из Ленинграда!
Оставляем стольный град:
Нам не нужен гей-парад -
Лезем в гору Арарат!
А вернёмся в Ленинград -
Будем попивать обрат!
А на горке Арара
Выпьем водки два ведра!
Именно поэтому и сделана ремарка "Классика советского юмора".
http://maxpark.com/community/3542/content/1867095#comment-23572161
Hаливайте средь двора.
Выпьет прямо из ведра.
Там же медовуха!
если хряпнет виски!
Комментарий удален модератором
(изумленно)
Да что Вы говорите!
Самолет уже приземлился?
Или еще не взлетел?
Нет, не вдохновляет он.:)
Празднуй, русская душа!
а за ней селедочка.
утром зеркалу посетуй.
И в тумане шастаю!
Джентльмен по воспитанию, вломившись в ванну, где моется обнаженная женщина, начинает краснеть и извиняться:
— Простите девушка, я не хотел, я случайно…
Джентльмен по рождению невозмутимо окидывает ванну взглядом и, обаятельно улыбаясь, произносит:
— Простите, СЭР, я где-то здесь забыл свои очки…
Далее - по обстоятельствам: переход к роли Дж.-на по воспитанию или по рождению.
Испытавшие это удовольствие делятся на две категории.
Одни, подскользнувшись в первый же момент,
хлопаются всем туловищем о дно.
Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль.
Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.
По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены.
Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, мужчине и женщине удается втиснуться в ванну и усесться, как пингвины, в затылок.
При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину.
Возникает потребность поменять положение.
Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, усаживаются лицом друг к дружке.
Ноги мешают по-прежнему, но свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.
Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот!
Женщина обламывает все ногти. Мужчине жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя.
ОКОНЧАНИЕ СЛЕДУЕТ
Комментарий удален модератором
Оба пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею, но не сдаются.
Вода тем временем прибывает и начинает литься через край.
Женщина предлагает вытащить затычку.
Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой.
"Дай я", - предлагает женщина и тянет за цепочку.
Мужчина страшно кричит и обзывается.
Наконец женщине удается выдернуть коварную пробку, но вода по-прежнему не уходит: мужчину присосало к стоку.
Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!" - уныло замечает он.
Женщина, пытаясь утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Кажется, удалось разгромить в ванне все...
Еще 10 минут, покрытые "плевками" пены,
они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга.
"Я жамерш", - заявляет мужчина и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем с зеленкой.
Женщина некоторое время покрывается мурашками в одиночестве, затем встает и, глядя на cвое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву:
"Ни-ког-да!".
Но проходит время.
И вновь появляется бес-искуситель...
- А давай в ванной!
Ванна, бассейн, парная...
Комфортней всего - в предбанник с широкой периной.
Скажите.
Я удалю.
Я под нажимом, уже один свой пост ликвидировала...просто так человек захотел, я уважаю его мнение...
Ты хозяйка поста - ты вправе решать сама. Просто мнения наши не совпали и всё.
А насчёт SA, он меня редко комментирует, я ему не нравлюсь по-моему, да и мои публикации тоже.
(Финальный монолог Чацкого.
А.С.Грибоедов. "Горе от ума".
(действие 4, явление 14).