Не придуманные истории. Хотите верьте, хотите нет, а было реально!

Здесь кое что, что случалось со мной и моими коллегами за годы службы в доблестной армии. Кстати все участники событий живы и здоровы до сих пор. А посему ни грамма вымысла- только факты.

Год кажется 1998-й. Иду по какому то делу к командиру. Прохожу мимо кабинета НШ и чувствую, что что то не так. Останавливаюсь читаю еще раз. Шутники впереди фамилии дорисовали букву Г и подправили букву т. Гандонов- шикарно смотрится! Любит же родина своих героев!

НШ, тогда незабвенный Н.В. Антонов, решил улучшить качество и культуру штабной службы. Велел над дверью кабинета поставить светофор. Мол свободен там либо занят. Уже на следующее утро, на табло с удовольствием читаю: занят, свободен, запор. А что, думаете первым героям Советского Союза легко было?

Весна 1987 года, аэродром Альтштедт, мы- штаб и командный пункт бригады ждем самолет на Эмбу. Ждем не сам самолет, он перед нами в кармане стоит, мы в тени хвостового оперения. Как говорится в таких случаях- господа офицеры пьют и закусывают. Экипаж самолета отдыхает, ночью они перевезли осиный полк в Венгрию и перелетели за нами. Самолет надо сказать не очень и шарман, старенький Ту-154 Алма-Атинского авиаотряда. Только подтеканий гидравлики места три увидели. Ладно еще по одной и хоть на чем полетим! Является экипаж, предстартовая, запускают силовик, раскрутили правую турбину, раскручивают левую, нет, еще раз, опять нет. Остановили, вылезли, подали к турбине стремянку ковыряются. Юра Слипченко (начальник П-40), уже хорошо принямши смотрит на это дело и вдруг кричит: Куда ты п*я лезешь? Экипаж оборачивается, переглянулись и дальше. Слипа снова: Ну ты хоть знаешь куда ты лезешь? А ну уйди! Лезет по стремянке к турбине. Командир видит это дело кричит: Слипченко отставить. Начальник разведки к командиру: Василий Филипыч, да пускай! Юра сгоняет всех со стремянки, лезет под капоты, ковыряется там, потом слышим историческое Давай! Турбина раскручивается, схватывает пламя и запускается! Слипа слезает: минут 40-50 пропашет! Командир экипажа: А мне больше и не надо! Короче в темпе грузимся, выруливаем и взлетаем. А турбина и правда около часа продержалась. Ребята ее отключили и весь полет на одной проделали. Были бы трезвые- хер бы кто в самолет полез.


1988-й год, Брандис, идем по ЦЗ аэродрома, все что надо согласовали, к учениям готовы, прямой путь домой в Готу! Нас провожает кто то из управления полка, разговор на все темы и ни о чем, так треп. На ЦЗ стоят штурмовики Су-25, их готовят к учениям. Проходим мимо машины, под которую подвешивают бомбы, какие и сколько уже не помню. Только миновали самолет, за спиной раздается бом, бом, бом! Оборачиваемся- волосы двбом ывезде где растут! Бомбы слетели с балок, падают на бетонку и раскатываются во все стороны! Никогда до и никогда после, я не бегал так быстро! Мы как лоси махнули через бруствер кармана и залегли. Лежим, тишина. Выглядываем над бруствером, картина: такие же как мы выглядывают со всяческих щелей, бомбы раскатились по всей ЦЗ и лежат себе. Как оказалось, техник забирался в кабину по стремянке, оступился на самом верху и падая лицом в кабину, рефлекторно схватился за рычаг аварийного сброса! Слава богу бомбы стояли на "невзрыве"!


1988-й, Гота, в тактическом классе совещание, начальник разведки информирует о группировке СВН за бугром, сидим слушаем. Время 7-30, поэтому особо не активничаем, полукимарим. В конце берет слово замполит и говорит: товарищи, как мы знаем, американские ВВС начали полеты В-52 вдоль границы (мы это уже видели, научились сопровождать и бороться с его бортовым комплексом РЭБ), какие будут по этому поводу пердложения? В полной ох**вшей от такого демарша тишине, чей то сонный голос: на службу не выйдем пока не улетят к х*ям! Начальник КП еле сдерживаясь, чтобы не заржать благословляет нас на начало подготовки.


Кажется 1989-й. Среди ночи звонок в дверь. Открываю- сосед напротив, мой сослуживец, начальник ПРВ Олежка Баденчук. Что Олеж? Коль одевайся Юлька рожает! (жена Олега). В ситуациях ребята припахивают меня из за знания немецкого. Ладно, я одеваюсь, попроси у Дмитрича(сосед с нижнего этажа комбриг) УАЗик. Олежа убегает, я звоню в парк(телефон в доме только у комбрига и у меня) мужики, так и так, сейчас Дмитрич позвонит, будите пока водилу. Короче подлетает УАЗик, мы с Олежкой несем Юльку с 4-го этажа, ложим в машину и везем в Фридрихсроду в роддом. Привезли, все путем, Юльку забрали, мы домой, остограмились, я буркнул что то типа, не мог днем дите сделать? Попили чайку и пошлепали на подготовку техники. Проверили комплекс, идем на КП, расписываться(все не по детски было, статья светила ежели чего) заходим к оперативному дежурному, то да се, как техника, что супостат, как Юлька, нормальный мужицкий треп. Звонок городского телефона. Оперативный снимает трубку слушает, округляет глаза и дает трубку Олегу. Тот слушает, потом тихонько ложит трубку. Немая сцена. Я не выдерживаю: Ну? Оперативный: звонил командир РЛР из Хофа (Хоф за границей, там РЛП янкесов), просил Олега Баденчука! Я к Олегу: Ну п*я не томи! Олег: А у меня сын родился! Кто сказал? Да этот и кивает на телефон. Немая сцена, я оперативному: проблемы нужны? От НЕЕЕЕ! Тогда мужики молчок, особисты шесть шкур сдерут. Иногда и хорошо, что у врага работает разведка!


По моему 2001-й год, не помню точно. НШ подполковник Дегтярев (мужик грамотный и любимый всеми) ставит задачу подготовить занятия с молодыми лейтенантами по разведывательной подготовке. Через некоторое время вызывает, Докладывай. Докладываю: вот СВКН вероятного на ТВД, а здесь рассмотрим пример воздушного боя СОУ и F-15e. Долго на меня смотрит, потом достает блокнотик- на смотри. Открываю, ШОК!! у лейтенанта в блокноте мнемосхема ФК СОУ! Не расписанная а именно нарисованы индикаторы, тумблера и кнопки. Господи! Кому я тут высшую математику рассказывать собрался!


1989-й, Гота. На позиции начальник 9С15 Леша Исаков проводит с расчетом
занятия по 9С15. В экипаже новый мехвод, кажется Ким, точно помню, что кореец. Между делом доходят до оборудования кабины экипажа (а на ней заразе стекла- хамелеоны, защита от вспышки ЯВ, дорогущие!!). Леза возьми да и брякни, мол стекла бронированные! Никто и гавкнуть не успел, Ким берет молоток и бьет в лобовое стекло!!!


1994-й ноябрь, Эмба. Я и Миша Конькин едем на 4-ю площадку. Зачем уж едем не помню, да и не суть. Заходим в штаб, Где у вас отдел храниния? Поднимайтесь на второй этаж и налево., первая дверь направо начальник отдела, напротив- зам. Ясно! Поднимаемся идем по курсу смотрим на право: майор Манцакян, читаем напротив: капитан Мнацакян! 10 минут истерики.


1994-й Эмба 201-я площадка, юбилей у полковника Тагирова- 28 лет в армии. Встречаем, поздравляем, а он как то так скучно смотрит на нашу суету и вдруг выдает: Я мужики тут расселся дома вчера, жена стол сварганила, рюмку налила, поздравила.

А я вдруг вспомнил байку, что у военного за год службы 4% мозгов отмирает. Так что же я после 28-ми лет то? Махнул рукой и тихонько пошел в кабинет.


Эмба 1994-й май, в вечер перед стрельбой. Все управленцы собрались возле Юр Василича (комбрига), последние тассскать заносы хвостов, прилетел начальник ПВО округа генерал- лейтенант Барановский, вроде все уяснили, выходим на улицу. Начальник КП Анатолий Леонидыч ко мне: Николай побрейся, да Николай побрейся. Ясно говорю иду к МП-06, прохожу мимо Барановского. Стой! Останавливаюсь. Он тихо сквозь зубы: Коля! побреешься п*я башку отбрею! Понял? Да уж яснее не бывает- говорю. Ну двавй, с богом.


Год кажется 2000-й точно уже не помню. Помню что служил у нас тогда на КП солдат по фамилии Кельбиханов, разъ..ай редкостный, но не суть. Весна и пасха. Иду на позицию, посмотреть чего да как. Бойцы на позиции, увидели вскочили, вижу лица веселые, значит все путем. Подхожу, вижу Кельбиханов проникшись атмосферой праздника рвется поздравлять и с волнения брякает: Тащщ командир! Христос акбар! Бойцы в лежку. Я не растерялся: Воистину акбар! Истерика в апогее!


Год кажется 1999-й. Мой командир отделения Дима Чиняков практически живет в штабе- отрабатывает на компе все штабные бумаги. Бумаг валом и Димон уже в состоянии кататонии. Захожу на КП, он отрывается от монитора, смотрит на меня: Таащ командир, а в армии все офицеры идиоты? Отеческим голосом говорю: Дима! Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона! Дима обреченно кивает и поворачивается к компу.


1996 кажется. Весна, май и работать совсем не хочется. Решили забить конкретно, причем начальник КП решил это дело возглавить. Много ли военному надо для счастья? Ящик пива и удочки. Всем составом КП высыпаем на речку, на позиции только дежурная служба. Открываем пиво, достаем удочки, расселись еа бережку- вот она нирвана! Рыбка тихонько поклевывает, не мешая пить пиво, разговор течет сввоим чередом. А на случай какого шухера у меня с собой карманная радиостанция. По ней иногда дежурные что то спрашивают, Леонидыч(начальник КП) отвечает- идилия! Вдруг треск камышей и к нашему охренению из них является с удочкой в руках НШ Деткин. Немая сцена, смотрим друг на друга. НШ: ну вот командному пункту и пи..ды дать не за что, рука на пульсе!


1989-й год, я с начальником КП Каблуковым Виктором Иванычем в составе комиссии еду в Бад Лангензальца, что то типа проверяем БД 520-го ОЗРДН. Подъехали на КПП, заходим к дежурному по части, здороваемся, ждем, когда нас поведут на позицию. Дежурный по части в срочном порядке вызывает дежурную машину и дежурное подразделение- в адрес дивизиона пришел какой то груз на ЖД станцию. Ну дело такое, явился НШ, идем на позицию. Я заскочил поздороваться с АСУшниками и иду к оперативному. ОД был Костя Крикунов, офицер- ракетчик, каких поискать. О! Какие люди! И т.д. как дела? Разговорились, а что там пришло на ЖД? Костя говорит: - Да скучно мне стало, я звоню дежурному по части и говорю, мол в наш адрес пришел вагон балалаек, нужно срочно разгружать, уже и так простой идет. Я чуть до конвульсий не доржался, когда услышал. И ведь даже мысли ни у кого не возникло, а на.уя собственно дивизиону вагон балалаек?


1987-й, лето, выходной, мы холостякуем, семьи в СССР. Решили сходить в кино. Идем в город, сначала перекусили, попили пивка, вроде и пора. Кинотеатр, очередь, настроение у нас игривое смеемся, шутим, но в пределах, немцы не оглядываются. Подходит наша очередь, мы смеемся с какой то шутки. Девушка в кассе: - Битте! Юра Винников смеясь поворачивается к ней и говорит: - Фюнф бир!! Сначала дико смеясь уехала девушка в кассе, следом мы и вся очередь.


1989-й год, еду с Игорем из командировки, что то мы с ним везли в Вюнсдорф. Сели в поезд до Эрфурта, настроение игривое, слегка конечно приняли за победу, взяли пивка и в купе. В купе уже сидит мужик, борода- лопата, очки, короче без лица и читает книгу. Кивнули ему, он нам. Дальше он в книгу, мы в пиво и болтаем едем. Потом Игорь толкает меня рукой и говорит: Смотри на немчуру, сидит п***р бородатый, рыло в шерсти как у обезьяны. Я в ответ: А представь как он ест сгущенку. Игорья аж перекривило. Очкарик ложит книгу, некоторое время смотрит на нас и говорит: Мужики п*я Не заебуйте советского вольнягу! Я еле отошел, так ржал. Дальше уж соображали на троих. Отходчивый попался.



В 520 ОЗРДН, который дислоцировался в Бад Лангензальца, служил весьма колоритный прапорщик Мациплюк. Если он раз в неделю не гремел на всю группировку ПВО 8 ОА, то неделя была какой то пресной и не полной, чего то не хватало. Большой любитель выпить, с сопутствующими эффектами, постоянный герой судов чести и командирских втыков и было как то неясно, как он удерживается на службе. Так случилось и в ту июньскую ночь, когда ОД дивизиона позвонили из полицейского участка и сообщили, что геноссе Мациплюк (знали уже как облупленного), создал серьезное нарушение общественного порядка, никто не пострадал, но требуется вмешательство советских товарищей. В полицию был тут же направлен замполит дивизиона, дальше с его слов: В полиции нас встретили несколько нервно улыбаясь и попросили проехать на место тассскать преступления. Поехали на ЖД вокзал, вышли из машин на привокзальной площади у памятника какому то толи императору, толи королю, восседавшему на коне, а за спиной короля обняв его как ридного батьку, восседал Петя Мациплюк и храпел на всю площадь.


Был у нас в бригаде в Германии метролог, не буду называть фамилию, бог ему судья. Выпить тоже был не дурак, но напивался правда до свинячьего состояния. пил, пока не пропивал все деньги. Дошло до того, что комбриг запретил выдавать ему деньги и только жене в руки. Осенью, на празднике урожая гуляем с ребятами по Готе, на рыночной площади аттракционы, тир, карусели, короче народ откисает. Только постреляли в тире, собрались попить пивка, откуда то выруливает наш метролог подлетает к нам: Мужики дайте70 пфенингов! Во как надо! Ну ладно, надо- на! А самим то уже интересно, что ж он на 70 фенешек то сделает? А сделал он вот что: купил билет на карусель за 50 фенешек и тут же стакан яблочного вина за 20. Засадил стакан и на карусель. После сеанса вылез на рогах! Мы в шоке!


Кстати когда переучивались в Кунгуре на БУК, Коля Науменко как то слегка подгулял в местном увеселительном забегалове. Идти в гарнизон скучно, взял какого то местного бича, выдал ему бутылку водки, послал впереди себя. Картина: идет бич, периодически прикладывается к бутылке и на весь ночной Кунгур орет: "Слава советскому офицеру- зенитчику капитану Науменко!" То то! Знай наших!