Анекдоты без цензуры 119.

Он с восьми лет курил, с десяти пил запойно, с двеннадцати по вене гонял и, между прочим, член у него стоял до самой смерти . 
До четырнадцати. 


- Ну чего ты ушел-то из ПТУ? 
- Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант. 
- Почему? Преподы звери? ) 
- Да нет. Там ученики - дебилы. 


На берегу речки сидит рыбак с двумя удочками,одна в воде,другая на дереве. 
Идет мимо девушка: Мужик зачем тебе удочка на дереве? 
-- Дашь - скажу 
-- Фу-у наглец, не дам. 
И прошла мимо 
Но женское любопытство сильная вещь, возвращается: 
-- Мужик, ну скажиии, зачем на дерево удочка? 
-- Дашь - скажу. 
-- Ну, пошли в кусты... 
Возвращаются 
-- Говори скорее! 
-- Ну ладно, сижу я здесь уже два часа.На удочку, что в реке ни одна бл**ь не клюнула, а на ту, что на дереве уже пятая попалась... 


Поехал мой отец в Швецию контракт подписывать. Ну, там гостиница 5 звезд, ну, все дела. Кто был, то наверное знает на кровать кладут шоколадку. Ну, он свою убрал и лег спать. Утром, а встает он около 6 утра, на автопилоте еще, идет в туалет. Сидит он значит, решил он ногу почесать, опустил он руку, чуствует, что то мягкое. Поднимает руку, коричневое! Вниз смотрит все коричневое! Ну, что делать, снимает трусы, а они все коричневые, в комнату заходит, вся постель измазана чем-то коричневым... 
P.S. Оказалось, это была вторая шоколадка, кровать-то была двуспальная. 


- Папа, папа, что это бабушка зигзагами по огороду бегает? 
- Для кого - бабушка, а кому и теща! Подай-ка лучше, сынок, следующую обойму!.. 


Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают: 
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? 
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда! 
- А у вас есть чёрная колбаса? 
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: 
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко". 
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: 
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось! 


Жена - мужу: 
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем? 
- Так темно же. 


В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру: 
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз! 
Парикмахер: 
- Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю... 


Андрей 
Круто!!! Куплю себе пиратскую повязку на глаз!!! ) 
Настен 
купи лицензионную, не тупи ) 


Black_Angel: Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..." 


-Я хочу свадьбу в американском стиле. Ну, знаешь, папа под венец ведет, подружки невесты в одинаковых платьях... 
-Я не хочу быть в "одинаковых платьях"! 
-Тогда пошла вон с моей воображаемой свадьбы!

 


- У вас есть кабельное телевидение? 
- Да. 
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение! 
- Торрентс.ру 
- Извините... 


Они были идеальной парой: он тряпкой, она шваброй ...) 


И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой... 


- Улучшить водку можно единственным способом - увеличением объёма бутылки. Все остальные выкрутасы - опять же замануха для лохов, умеющих читать. 


Одному мальчику на день рождения мама решила подарить хомяка, поехали с ним на птичий рынок, купили хомяка, дело было зимой, и мальчик решил согреть хомяка дыханием, а хомяк залез ему в рот, мальчик задохнулся и умер, мама не поняла в чем дело и решила сделать ему искусственное дыхание рот-В-рот, хомяк перелез ей в рот, она задохнулась и умерла, приехала скорая, врач решил сделать искусственное дыхание маме, но хомяк перелез ему в рот и тот задохнулся и умер. Хомяк отогрелся и выскочил изо рта и побежал по улице, женщина увидела его и как прыгнет, и провалилась в люк, упала на ремонтника в люке и они оба умерли, а ремонтник чинил газ, и когда падал зацепил вентиль газ пошел слишком сильно и во всем городе все задохнулись и умерли, кроме продавца хомяка, он на вырученные деньги купил паленую водку и отравился. 


- Какое необычное созвездие! 
- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе... 


Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы... 


Самое опасное животное на Земле – небольшой подслеповатый примат с мягкими ногтями и плоскими зубами. 


На шишкосушильную фабрику требуется опытная шишкосушильщица со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщица должена уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщица будет получать шишкосушилкой по попе. 


- У Вас поесть не найдется? 
- Не ем! 


У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение. 
- Что ты сделал? 
На что он мне ответил: 
- А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом... 


- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... 
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. 
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы 


Сегодня в метро видела парня в национальном армянском костюме...на джинсах так и написано: Armani


Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению. 


- А что вы делаете, когда у вас есть деньги? 
- Ой, да я даже и не помню… 


Субботнее утро. Он и Она в постели. Он: 
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай! 
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я. 


- Почему бы Вам не сделать пирсинг в интимном месте? 
- Не хочу, чтобы в аэропорту меня назвали мудозвоном. 


Приезжает братан на 600 м мерсе на станцию техобслуживания. Ребята, говорит, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит: 
- Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять. 
- Не трудись - отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62... 


Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное. 

Горячее продолжение