Анекдоты времени застоя - 2.

           Анекдоты времен застоя - 2. 

     Американский  профсоюзный деятель посетил НИИ.  В комнатах за столами почти никого нет. Сотрудники стоят в  коридоре кучками, курят рассказывают анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы.  Одна Женщина демонстрировала другой  новую кофточку. Прощаясь, гость сказал:

     - Желаю вам успеха в вашей забастовке!

                                         +

     В НИИ приводят львов - выпускают в рабочее время в коридоры: сотрудники  пусть работают, а не болтаются. Случилось чп - львов убрали. Один лев - другому:

     - Нужна была тебе эта уборщица?! Я двадцать два научных сотрудника загрыз - никто не заметил!

                                 +

     В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Соблюли приличие -   назвали НИИПС: научно-исследовательский институт половых связей. В институте идет отлично работа.

     - В чем секрет ваших успехов? - Спросил журналист директора института.

     - Это единственный НИИ в стране: не   занимаемся социалистическим онанизмом!

                                           +

     - Какая разница между миниюбкой, асу?

     - Миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат, а асу - наоборот.

                                         +

     На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит: мясо плохо усваивает организм, вызывает преждевременное старение.

     - От мяса ноги мерзнут! - Кричит один рабочий.

     - Это что-то новое в науке, - говорит лектор.

     - А как же! Перед сном мяса поесть, во  сне  х... встает, одеяло задирает, мерзнут ноги!

                                   +

     Брежнев вызвал группу космонавтов.

     - Товарищи! Американцы высадились на   Луне. Мы тут посоветовались – решили: вы полетите на Солнце!

     - Так сгорим, дорогой Леонид Ильич!

     - Не бойтесь, товарищи, подумала обо  всем партия: вы полетите ночью.

                              +

     Решили улучшить работу учреждения:  переставили мебель по системе НОТ. Ни к чему не привело.

                                          +

     - Я в молодости работал вышибалой - в  публичном  доме,  - признался  пожилой  сотрудник. - Там при уменьшении доходов  не кровати переставляли, а б... меняли.

                                      +

      Новая секретарша увидела в перекидном  календаре директора запись "сексуальный час": доказывает старательность, до приказа и распоряжения - раздевается.

     - Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это меня сейчас в райкоме е... будут!

                                  +

     Инспекция ездит по совхозам: выясняют,  чем там кормят  кур.

     - "Отборным  зерном", - отвечают в одном совхозе.

     - "Кто позволил разбазаривать отборное зерно на кур?!" - следует страшный разнос.

     - "Отбросами", - предупрежденные ответили в совхозе другом. 

     - "Советских кур - отбросами?!" - следует страшный разнос. 

     - Сколько полагается в день на курицу? - говорит комиссии директор третьего совхоза Рабинович. - Две копейки? Вот мы каждой курице и выдаем деньгами!

                                             +

     В Армянское радио пришел вопрос из-за границы:

     - Верно: в СССР оплата не соответствует работе?

     - Неверно. Вполне соответствует. Делают они вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

                                          +

     - Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?

     - Для уборки картофеля в колхозе.

                                    +

     "Колхозники! Поможем студентам  наполнить закрома родины!" (Плакат в колхозе).

                                  +

     - К  концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на  человека...  - Говорит лектор. Его перебивает Рабинович  из заднего ряда:

     - Простите, тут плохо слышно. Сказали вы "ка" или "ке"?

     - Не понимаю вопроса.

     - На человека или на человеке?

                                     +

     Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:

     - Скажите, в чем заключается новый  способ выращивания картофеля - в вашем колхозе разработан?

     - Утром сазаем, вецером выкапываем.

     - Неужели так быстро растет?

     - Не-а. сыбко кусать хотца!

                                  +

     - Какой урожай будет в этом году?

     - Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем

                               +

     С кормами плохо - скрестили корову с жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.

                               +

     - Что произойдет: Советский Союз присоединит Болгарию?

     - Ничего не будет: даже помидоров!

                            +

     - Почему в хлеб добавляют горох?

     - Пора войти в коммунизм - с треском.

                                        +

      - Где больше всего хлеба в Советском Союзе?

     - В котлетах.

                                        +

     Поймали наркомана: нюхал муку.

                                      +

     После денежной реформы 1961, мужик приехал в город с мешком денег - обменять деньги на новые. Он свалил мешок в  углу сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Он вернулся, валялись на полу деньги, а мешок исчез.

                                     +

     - Сколько  человек погибло в недавней  елезнодорожной катастрофе?

     - 50.

     - А, значит, по-старому, 500!

                                   +

     В первом классе тбилисской школы  учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.

     - Мой папа - товаровед, - отвечает один.

     - Мой папа - директор базы, - говорит ругой.

     - Мой папа - завмаг, - говорит третий.

     - Мой папа - инженер...

Класс разражается смехом.

     - Дети, - говорит учительница, - над чужой бедой нехорошо смеяться!

                                       +

     - Что это такое: маленькое, зелененькое,  хрустит, а не деньги?

     - Три рубля.

                                      +

     - Какое реальное соотношение между  фунтом, рублем и долларом?

     - Фунт рублей стоит доллар.

                                      +

     Колхозное собрание посвятили соревнованию с Америкой,

     - Догнать-то можно, - берет слово дед, -отчего не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будут заплаты на ж…!

     - А когда мы ее догоним, - вопрос после лекции  "догоним   америку", - можно будет там остаться?

                                     +

     - Что значит - капитализм находится на краю пропасти?

     - Это значит: они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

                                 +

     - Что будет,  когда мы перегоним США: она катится в пропасть? -  Армянское радио не смогло ответить на вопрос:

                                 +

     - Это духи с загнивающего Запада?

     - Загнивать-то он загнивает, но каков аромат запахов!

                                +

     Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. К нему однажды подошел секрктарь парткома:

     - Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!

     Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул, съел бутерброд с «черной икрой»!

     - Молодец, не подкачал! - Говорит ему потом секретарь. – как это тебе удалось достать черную икру?

     - Всю ночь не спал, выковыривал глаза из килек...

                                    +

     Иностранный корреспондент – советский завод осматривает. Сопровождает его секретарь парткома. 

          - Сколько вы получаете? - Берет интервью у подвернувшегося рабочего.

     - Сто  рублей... - Отвечает  рабочий  и  осекается: заметил страшные глаза парторга - ...в неделю! - Добавляет он.

     - Какая у вас квартира?

     - У  меня одна комната... - Говорит рабочий, - ...окнами на юг, одна - окнами на восток и одна - на запад!

     - А какое у вас хобби?

     - 30 сантиметров, - брякает рабочий и  видит: секретарь схватился за голову.

     - В диаметре! - Уточняет он.

                                 +

     - Кто изобрел полупроводник?

     - Первый полупроводник Иван Сусанин.

                                   +

    - Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?

     - Рсскую тактику войны с Наполеоном. Они в  синайскую пустыню заманили израильские войска – ждут: во-от ударят морозы!

                                     +

     - В связи с празднованием 50-летия советской власти – решили провести "день  изобилия". А как отметят 100-летие советской власти?

     - Проведут два дня "изобилия".

                                     +

     - Как достать черную икру?

     - Ее переименовали в "рыбьи яйца": десяток - рубль тридцать.

                                     +

     - Хрошо в Армении с мясом?

     - С мясом - хорошо, а без мяса - очень плохо!

                                       +

     В публичный дом приходит клиент - видит: кругом одни русалки!

     - Я хочу Женщину с ногами! - Говорит он.

     - У нас сегодня рыбный день.

                                       +

     - Может корова отправиться из города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда?

     - Нет, ее съедят в городе-герое Туле.

                                          +

     - Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?

     - Она три года в блокаде: не видит ни масла, ни мяса, но не сдается.

                                       +

     - Скажите, пожалуйста, - прохожий остановил, спросил: - где это вы туалетную бумагу достали?

     - Из химчистки несу.

                                        +

     Уже второй день нет ответа - все  еще смеются на Армянском радио - задали вопрос: может простой советский человек купить автомашину? 

                                         +

     В магазине необыкновенно чисто, красиво. Вошел покупатель с необычной просьбой:

     - Зверните, пожалуйста, кило мяса.

     Продавщица в ослепительно белом халате  вынимает ослепительно белую бумагу:

     - Двайте ваше мясо!

                                     +

      - Почему у вас нет в продаже черной икры?  - спросил иностранец.

     - Нет спроса!

     Тот не поверил: целый день проторчал   возле прилавка. Действительно, никто не спросил.

                                     +

     Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками – взял пять штук.

     - Зачем тебе так много??

     - А вдруг завтра говно начнут давать? Куда складывать?

                                    +

     Брежнев связался по прямому проводу с  Никсоном: рассказал ему свой сон: над Белым домом развевается красный флаг! Назавтра Никсон позвонил Брежневу - рассказал ему свой сон: над Кремлем развевается красный флаг!

     - Так оно и есть, - ответил Брежнев, - над   Кремлем действительно развевается красный флаг.

     - Да, но на том красном флаге – его я видел во сне,.. - сказал Никсон, - написано что-то по-китайски!

                                     +

     - Что произойдет, после ХХ1 съезда КПСС?

     - Праздничный концерт.

                                   +

     - Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня для вас два важных сообщения - печальное и радостное. Печальное -  в ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное - его будет много!

                                      +

     - Что будет, после "продовольственной программы"?

     - Перепись оставшегося населения.

                                      +

     Никсон спросил у Б-га, когда в США кончится безработица?

     - Через двадцать лет, - ответил Б-г.

     - Жаль, это уже не при мне! - сказал Никсон.

     Брежнев спросил у Б-га, когда в России наступит счастливая жизнь?

     - Жаль, это произойдет уже не при Мне! - ответил Б-г.