Анекдоты без цензуры 118.

Анекдоты без цензуры 118.В Бельгии полиция почти не стоит с радарами вдоль дорог - не ловит нарушителей. Тут для нарушителей скоростного режима просто радар совмещенный с фотокамерой. Причем камера установлена так, что фотографирует задний номер автомобиля нарушителя. Потом полиция высылает нарушителю штраф. 
Сегодня передевали по бельгийскому радио. Один из таких радаров с камерой зафиксировал бешенную скорость - 320 км/ч!!! Полиции стало интересно, какая машина смогла развить такую скорость... посмотрели фотку... на фотке - пусто!!! пока камера сработала - машина из кадра уехала!


SkaTinbl4: Я умею успокоить женщину ) 
Yahont: Надеюсь не только успокоить, но и взволновать тоже 
SkaTinbl4: О-хо, с этим вообще проблем нет. Когда я с девушкой, у нее постоянное волнение и необъяснимое чувство тревоги.) 


Solana: 
Жарко шописец. Пошла в магазин, тут недалеко, метров 200-250. Магазин напротив загса и кафе, где обычно все свадьбы и тусуются. Прохожу я мимо этих заведений, краем глаза замечаю - в меня летит какая-то хуйня. Ловлю. Букет. Сверху на меня лыбится невеста, жених и толпа гостей. 
А я с криком "Нахуй мне это счастье" кидаю веник обратно ) 


- Сушь, не помнишь, как этот сайт пендосовский называется, где всё продаётся и всегда дёшево? 
- А я ебу штоль? 
- О!!! Точно! e-bay 


Мы сидим в саду, и Оля рассказывает историю. У них в трех кварталах дали ночью по сети 300 вольт. У кого что работало, то и погорело. Но одна женщина с именем Лена в это самое время проснулась и, видимо, пошла в туалет. Включает свет в комнате. Лампочка загорается странным белым светом и – тдыщ- лопается. «О», думает Лена и включает свет в другой комнате. Лампочка делает – тдыщ- . Лена спросонья продолжает экспериментировать. Она включает торшер. Тот взрывается. Лена в ахуе. Она не понимает, спит она или нет, и в ужасе включает телевизор. Тот издает странный звук и взрывается. Она к микроволновке- та сгорает. Под утро Лена почти сошла с ума и сочла себя где-то царем Мидасом, то есть к чему не прикоснется, оно взрывается. Так она перепортила дома всю электроаппаратуру. 
Продолжение истории такое. В этих трех кварталах есть гарантийная мастерская LG. Поскольку это Одесса, мастер чинит соседям, в принципе, все, что принесут. И китайскую игрушечную лошадку, и древний советский пылесос. А соседей много. И вот с утра встает Лена и не в себе выходит на улицу. А там три квартала людей вышли с мертвыми микроволновками. И медленно движутся по бульвару. Как мы понимаем, в мастерскую. Но Лена этого не знает. Улица выглядит так, как если бы снимали фантастику или фильм про зомби, но зомби были все с печками на вытянутых руках. Про Лену мне больше ничего не рассказали, но я за нее боюсь. 


Маршрутка попадает в ДТП. 
Через несколько мгновений после удара, в тишине, крик водителя: 
- АААААА!!! Монетки перемешались!!!!!!!!! 


на форуме обсуждают кастрацию котов: 
"Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну. 
Мужики, страшнее этого звука в природе нет. :(" 


Тут недавно чувака встретил, бандитская морда пропитая, вылитый суровый мужык в кожанке.)))) 
Всё бы ничего, вы бы тока видели, как он втирал продукцию компании ОРИФЛЕЙМ.)))) 
Всем было так сцыкотно, что без разговору покупали.)))) 


Случайное знакомство в аське. 
Она: - У тебя девушка есть? 
Он: - Нету.

 
Она: - Отлично! Давай встретимся! 
Он: - Не.. 
Она: - Почему? 
Он: - Жена против будет. 


Душа хочет ананасов в шампанском!!!.... А руки упорно тянутся к водке... 


Ох, и намучались с Фениксом в крематории. 


- Жеке в морду вчера настучали! :-) 
- Хто? 
- Да ему пиво козел тёмный понравилось, он в ларёк заглянул и молвит: два чёрных козла! - а у нас там два армянина торгуют! 


Народное мочегонное средство: 
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. 
Вместо этого выпить восемь кружек пива. 


Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую? 


Захожу к другу, гляжу - мебель стоит по-другому. 
- Чего, брат, перестановку сделал? 
- Угу. 
- По Фэн-шую небось? 
- По пьяни... 


Медвежонка Умку унесло на льдине в океан. 
Он бы так и умер с голоду, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винт... 


Мальчик спpашивает у мамы: 
- Мам, сколько мне еще с дедушкой спать пpидется? 
- Hичего, сынок, потеpпи, у нас пока нет денег его похоpонить... 


Судья: 
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? 
- Ну, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы... 

Горячее продолжение