Анекдоты без цензуры 117.

Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали... он же мужик! 


- При езде без рук велосипед вправо ведёт - из-за чего бы такой эффект?!! 
- Может, из-за увеличившейся печени? 


- Ну и че, и трахни ее. 
- Ага. А потом алименты платить. 
- А ты трахни через прокси. 


Вовочка спрашивает у отца: 
- А как я появился на свет? 
- Тебя аист принес. 
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь... 


Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день. 


Пожар в квартире Даны Борисовой 
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить 
вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! 
Ааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички??? 


Понедельник. Диалог на работе. 
xxx: Ну, чем сегодня займемся? 
yyy: Чем угодно... только не сегодня... 


Кулинарные советы. 
* Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами. 
* Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. 
* Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить. 


Заголовок в газете: 
"На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку" 
Текст: 
Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил. 


Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского "fuck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах, идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет, вариантом было: 
"Мы с тобой еще встретимся, парень!" 


Мальчик подходит к папе: 
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"? 
- А тебе зачем?

 
- Хочу девочке записку написать. 
- А что ты хочешь написать? 
- "Какаяшь ты красивая!" 


- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? 
- Конечно! 
- Тебе уже давно пора потрахаться!!! 


Грузины в бане. 
- Гоги, ти что там, дрочишь ? 
- Нэт, просто бистро моюэ 


От тебя пришли кракозяблы. 
И что хотели? 


Статус в контакте: пошел за пивом... скоро буду...). 
Обновлено 58 дней назад 


На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. 
- А муж у вас есть? 
- Да, есть. Сидоров Иван. 
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. 
На следующий день приходит Сидоров. 
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? 
- Я в неволе не размножаюсь 


Санек: гы-гы, у моего знакомого в Череповце подобная история была, купил машину, поехал на учет ставить, а там номера серии С...РУ выдают, решил подождать недельку.... получил С...СУ 


Link (13:18:03 20/07/2009) 
меня ты интересуешь как личность. 
Настя сиськи (13:18:37 20/07/2009) 
честно? 


- У вас активированный уголь есть? 
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации. 


- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"? 
- Да напиши просто: "Мумифицировал нахрен всю реку"! 


Великий русский полководец Суворов, одержав победу в сражении при Рымниках, во время Русско-Турецкой войны 1787-1792 г. , получил наименование Суворов-Рымникский. Григорий Потёмкин, добравшись до Крыма, получил от Екатерины титул князя и наименование Потёмкин-Таврический. 
А вот дошёл бы Маршал Жуков до Колорадо... 

Горячее продолжение