Что делать если «нет себя»?

С малых лет наше окружение внушает каждому маленькому человеку незыблемую истину – в жизни человек должен найти себя. Это касается трудовой деятельности, личной жизни (как частный случай семейной), манеры поведения, структуры взаимоотношений с другими, хобби и пр. То же касается ценностных ориентиров того общества, в котором человеку предстоит провести жизнь.

Но что делать человеку, который упорно ищет, проводит десятилетия поисков, проб, неудач и ошибок, и каждый такой эксперимент производит лишь отрицательный результат?

Не так давно я задумался над таким предположением: а что, если существует некая категория людей, для которых не существует самого этого «себя»? Вот они и бьются, и ломаются, и слетают с дистанции на крутых жизненных виражах, калечатся сами и калечат многие окружающие их судьбы, но все - равно никак не могут занять нишу под гордым наименованием «это мое».

Вся моя жизнь –  доказательство предположенного выше. Мне довелось переменять кучу специальностей от охранника автостоянки, почтальона и техника, до начальника подразделения и главного инженера компании. Я занимался: ремонтами радиоаппаратуры, обслуживанием «железа» персональных компьютеров, проектированием и монтажом локальных компьютерных сетей, сервисным обслуживанием газового оборудования (водогрейные котлы, колонки) на уровне любителя правда, обслуживал сантехнику, однофазные электрические сети, строил дом, разводил огород, занимался животными, ремонтировал автомобили - варил и красил кузова, тюнинговал двигатели, усовершенствовал подвески и трансмиссии. В одно время даже ассистировал ветеринару при проведении хирургических операций. В то же время на уровне хобби: водил мотоцикл, увлекался модным на сегодняшний день дайвингом в Черном море, путешествовал по своей стране, конструировал различное бытовое оборудование. Но все это как-то не втыкало. Все очень быстро надоедало, посему многое просто не доводилось до конца.

Многие могут сказать, что меня не приучали к творчеству. Смею заметить, что с детства, моя мама – доморощенная художница, и с самого раннего детства я рисовал вместе с ней. Были карандаши на наждачной бумаге, или краски в этюднике. Мы рисовали пейзажи и просто природу, деревья кусты, море. Но и это как-то не воткнуло.

ВУЗ был мною успешно закончен по специальности инженера-механика. Но, вот беда, всякие там ЛПМы и прочие приборы точной механики, как-то революционно сошли на нет под давлением электронной техники. Механика, по причине отсутствия спроса на оную, как-то тоже не воткнула.

И устроился ваш покорный слуга в рабство – отдел филиала огромного госпредприятия, который занимался обслуживанием компьютерной техники сего филиала. Пыль, грязь тараканы. Порванные клавиатуры и поломанные принтеры. Нескончаемый поток мониторов с поломанными интерфейсными разъемами ВГА. Глюки винды и сбои на жестких дисках. Нудно как-то. Не воткнуло.

Далее была работа в головной организации этого же предприятия. Вроде как и власть была над структурными подразделениями технической вертикали филиалов, и командировки, и престиж, да и зряплата поболе. Но властью я пользоваться не умел – прощал все и пытался прикрыть своих. Понимал как им трудно там, в регионах, сводить концы с концами и при этом достигать результатов в своей деятельности. Потому если и писал приказы, то в наиболее мягкой форме в части наказаний виновных. Ну и престиж свой дутый разменял на простые панибратские отношения с коллегами. После смены руководства сий головной организации, пришлось с оной распрощаться.

И пошел в главные инженеры я. Хоть и не учили. Совсем в «непрофильную» организацию. Поначалу даже интересно было, хоть и выматывался очень. Приходил, и рушился в постель даже не поужинав. Но перспективы были интересны. Так как фирма была совсем молодой, можно было выстроить техническую политику буквально с нуля. Но столкнувшись с непониманием и перепонами, пыл поутих. Сияющие перспективы сменились рутиной, нелепым бумаготворчеством, бюрократизированием компании. Да, успехи были. Были и неудачи, но не особо влияющие на принятия кардинальных решений. И еще я понял одну вещь о себе. Я не способен наказывать подчиненных. А какой может быть топменеджер без этой способности? Я чувствовал, как подчиненные медленно взбираются на голову и плавно свешивают ножки. Но терпел судьбу буферной зоны между директором и ними. В результате пришлось бросить и топовую должность.

С этого момента у меня был сделан первый шажок к дауншифтингу. Вкалывая по 20 часов в сутки, получая нередкие втыконы, доводя нервную систему до грани фола, да и еще прекрасно понимая всю меру ответственности взятой на себя и неадекватность оплаты, у меня возникло дичайшее желание получить хотя бы полноценный отпуск. И провести его без непрерывных мобильных переговоров и страхов за то, что выйдя на арбайтен твоего места там уже не окажется. В общем, и топ не воткнул.

Вернулся я в маленький филиал той огромной организации, из которой уходил в топы. И вроде как на интересную и творческую работу. Да и оплата предложена так себе более-менее, позволяющая даже иметь некое подобие жизни на планете Земля. Нет, совсем не жалуюсь, все чем я сейчас занимаюсь интересно и познавательно. Но из коллектива ушла моя подчиненная в другой отдел, по причине того, что я ее мало загружал работой. А я старался как можно больше брать на себя – разгружать коллектив. После этого мною было прочитано море литературы по менеджменту и маркетингу. Мне хотелось понять, почему я не могу в полной мере управлять коллективом? Почему добрые намерения оборачиваются для коллектива во-зло? И понимание, наконец, пришло. Все дело в том, что я не воспринимаю структуру. Вообще. Я оную просто не приемлю. Я работаю с подчиненными без иерархии. Я не повелеваю оными, а прошу и прислушиваюсь к каждому их слову, анализирую каждую их мысль. А людям нужен вожак. Им нужно чувствовать палку, коя занесена над их головами. На них нужно кричать и нужно их периодически ругать и наказывать. Вот тогда ты силен, с их точки зрения. Мне же был присущ стиль управления мягкий, настроенный на сохранение личной свободы каждого сотрудника. Но и от сотрудников я интуитивно ожидал понимания и командной работы. Без оглядки на расчетные листки заработной платы. Без муссирования слухов и страхов. Но таких предприятий, как я понял, попросту не существует в природе. Иерархия, подчинение и «я начальник – ты дурак». Вот постулаты современного менеджмента. И я в них отнюдь не вписываюсь. И не могу вписаться по причине собственного характера.

Вот и проминуло пол жизни, а достигнуто только то, что понял я, что попросту у меня нет «себя». То бишь, в мире нет того места, где я смог бы «себя найти». Отдалилась от меня и семья. И тяжело болеет последний родственник – мой отец. И посему я вынужден пребывать покуда «на каторжных работах» в офисе, терпеть унижения и рабское обращение с самим собой со стороны начальства. Да и ребенка нужно выучить и «поставить на ноги», хоть и не рядом оный находится.

Но, радует то, что осознав структуру этого современного рабства, мне тем самым удалось из него выйти. Да, пока что я каторжник. Но каторга когда-нибудь заканчивается. А рабство –  не заканчивается никогда. Мною построены планы на свал. И покуда я еще каторжанин, я ищу маленькие радости. Это может быть ремонт своей старой машины, техобслуживание новой, разноплановая помощь соседям, окончание строительства своего пригородного домика, да и просто какие-нибудь радости в виде праздников или поездок в теплые регионы.

В общем, счастливый я человек. Мне со всем в жизни повезло. И особенно повезло в том, что у меня появилась мечта. Я хочу стать дауншифтером. Уйти подальше от этой грязной цивилизации, естественно тогда когда позволят обстоятельства, и просто жить спокойной жизнью где-нибудь на берегу Океана. Как можно более спокойной, естественно. Там где не нужно отопление, там где нет хамства и ментов. И нет идиотских законов, принятых недоумками в дурных или корыстных целях. Заодно желается мне избавить своего ребенка от необходимости заботиться обомне. Пусть моя старость останется неким эксклюзивом лично моего «я». Да и качественная еда, в совокупности с подходящим климатом и в изоляции от нервозной обстановки, продлят активное мое существование. Существование же в виде приближенном к растению, а нужно ли оно кому-нибудь, включая меня самого? Да и по ходу пьесы, возможно, я принесу этому миру что-то более полезное, нежели протертые офисным креслом штаны, проеденная плешь и груды отходов. Ведь жизнь не ограничивается «жрать-спать-срать». В ней существует и что-то еще. Возможно в этом чем-то еще и находится то место, где я смог бы «найти себя».

Прошу прощения за столь долгую исповедь. А нашел ли ты, уважаемый читающий, в этой жизни самого себя?