Анекдоты без цензуры 116.

Анекдоты без цензуры 116. У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

Интерено, при 0* целсия замерзает вода или тает лед?

Пук пахнет для того, чтобы глухим было легче ориентироваться по жизни.

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

- Алло, ты ща где?
- Я у Сереги сижу...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!

Один мужик спрашивает у другого:
— Ну как, посадил огурцы?
— Да нет, я их уже второй год не сажаю.
— А в чем причина?
— Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают..

— Девушка, вы замужем?
— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами...

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Гаишник на дороге останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.
— А я говорю, я шел ровно сорок!
— Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
— Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....

Две подруги:
— Ну, как твой в постели?
— Да так...
— А поточнее?
— Ну, конечно, не так хорош, как твой...

Звонок в дверь.

— Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник!..
— Дорогая, я вообще-то твой муж!
— (к двери) Уходи, у меня муж дома!

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

— Милый, тебе нравятся мои волосы?
— Да дорогая, особенно в сегодняшнем супе!..

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование

— Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...

Контролер в поезде:
— Гражданин, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
— А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

Англия, Лондон. Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
— Как это случилось? — спрашивает полицейский у шофера.
— А я просто проверял билеты на втором этаже.

— Читал ЖЖ Медведева?
— Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать «Превед Медвед», в дверь уже позвонили. Еле «ев» дописал.

Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
— Ты должен наконец убраться в подвале! — строго говорит она мужу.
— Да, да, конечно, о чем речь! — мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала.
Через мгновение он опять в комнате.
— В чем дело? — спрашивает жена.
— Ничего, ничего, просто я штопор забыл...

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...