Анекдоты без цензуры 115.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости 
в ложку. Желая угостить мужа, говоpит: 
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу? 


Разговаривают два врача: 
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был 
умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. 
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна. 


Мужик приходит к психиатру: 
- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до 
Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым! 
- Так, и что же вы хотите? 
- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала? 
Доктор думает: Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет! 
- Ладно согласен, потолкаю. 
- Спасибо доктор!!! 
Через неделю: 
- Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать 
со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!!! 
- И что вы хотите? 
- Возьмите 500 жен!!! 
- Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!!! 


Рассказал друг - врач-анестезиолог. 
Работал он как-то в шор. больнице, в политравме (это там, куда привозят 
упавших, побитых, после аварий и пр.). Ну, вот, короче, сама история... 
Зима, гололед. Как положено, политравма не скучает :-) Привозят мужика, 
- упал, башкой треснулся. Душевно так треснулся - головокружение, 
тошнота и все такое. Зовут на всяк случай нейрогхирурга - мало ли что... 
Тот пришел, посмотрел - "Не", говорит, "не наш. Травма не серьезная, 
сотрясение небольшое. Делайте че надо и отпускайте." Мол, и так работы 
много. Ну, вот. Че-то тому мужику сделали, домой отпустили. Выходит он 
из больнички, а там, ступенечки - правильно, обледенелые. И вот этот 
дядя поскальзывается и головчкой так аккуратненько об бетончик - хрясь! 
И готово - ЧМТ, без сознания, зрачки врозь и на свет почти не реагирует. 
Позвали опять нейрохирурга. Тот вышел, глянул:"О", - говорит, "теперь 
наш! В операционную!"... 


Дежурный по роте дневальному чурке: 
- Генерал не приходил? 
- Нет. 
- Если придет срочно сообщи мне.

 
И так несколько раз. 
В роту заходит генерал. 
Дневальный: 
- Ты что-ль генерал ? 
- Hу я. 
- Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет ! 


Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. 
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и 
сказала: 
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери. 
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей... 


Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает: 
- Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой. 
- Ну давай- 
Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом - бац! 
- Чебурашка, это ты кинул? - спросил Гена, очнувшись. 
- Нет! Это кто-то из толпы 


Женскими учёными доказано, что 70% мужчин – сволочи, 20% – козлы и 40% - извращенцы… ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно. 


Николай Валуев ежедневно проводит по 5-6 часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить. 


Майор солдату: 
- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки! 
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли дед! 


- Любите ли вы дарить женщинам цветы? 
- Да, но больше - семена. 


Золушка: 
- Туфелька мне подошла, когда свадьба? 
Принц: 
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5. 


Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно удивили его своими булками. 


Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик. 


Как здесь всё красиво! 
Даже не хочется гадить - но натура, натура берёт своё... 

Горячее продолжение