Анекдоты без цензуры 114.

Анекдоты без цензуры 114. Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".

Новости медицины:
в процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свинного гриппа.

Все надоело?
Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

СМСки:
Она: Я БЕРЕМЕННА!
Он: От меня???
Она: СОРРРРИ!!! НЕ ТЕБЕ НЕ ТЕБЕ!
Он: Фуууууу!
Она: Ой! Тебе! Тебе!

Парень подходит к трем девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!

У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

Дима:
- Володя, Грузию будем присоединять к Абхазии или Южной Осетии?

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.

- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья... Только дороже в несколько раз!
- Ты брился с анальным гелем или ебался с жиллетом?

- Откуда берутся злые люди?
- Из злой пизды, наверное.

- Я девушка честная и порядочная, поэтому только в попку...

Муж, задержавшись допоздна на работе, возвращается домой. Звонит в дверь, жена, одетая в пенюар, открывает. Муж, не сказав ни слова, проходит в квартиру.
Жена:
- Ты где был, где ты шлялся весь день? Хоть бы позвонил! Я одна сижу, жду, не знаю что думать! О, да у тебя все в лицо в помаде!
- А у тебя в сперме, но я же молчу.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Хотелось пива. Решили кинуть жребий. Если монета опуститься орлом - пойду я, если решкой - пойдет он. Если монета зависнет в воздухе - пойдем оба.
Пошли оба. Монета застряла в люстре.

- Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин?
- А чего они все время у меня блеск для губ тырят!

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?

- Пошел в прямую кишку!

Милые девушки!!! Обязательно выходите замуж!!! Рано или поздно ваш муж вам пригодится.
Вот я, например, 14 лет замужем, до вчерашнего дня муж мне никак не пригождался, а вот вчера пошла в туалет поссать, одеваю трусы - и чувствую, что к жопе что-то прилипло.
Я пытаюсь это смахнуть - а оно не смахивается.
Я к зеркалу - хуясе - в жопу клещ впился!
Ну и кто бы ещё кроме мужа мне в час ночи из жопы клеща достал?!!

Она:
- Ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной... вполне возможно, что оно делает вас просто хуйнёй!
Он:
- Ошибочно полагать, что наличие пизды делает вас пиздатой... вполне возможно, что оно делает вас просто пизданутой.

Посетитель (брезгливо):
- Эй, чеаек! Афисьяннтт! Ваша закуска слишком пресная! Я ухожу! Ноги моей больше не будет в этом рэсторане! Здачи не надо! Щет можешь засунуть себе...
Официант (весь в белом):
- Ну, вообще-то это не ресторан.
Посетитель (удивленно):
- Дааааа?! А что?!
- НИИ неорганической химии.
- О! И чего в НИИ делает официант?
- Я не официант. Я завлабораторией вторичных отходов.
Посетитель (с подозрением)
- А и что же я тогда съел?
- МОЮ ДОКТОРСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ, ГОНДОН!!!

- Опыт с гондофоном прошел успешно!
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив и фоткал рыбок...

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что даже девушки в постели от удовольствия кричат: "Есенин! Есенин! Есенин!".

Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, -говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, -говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы-что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся. . .

- Кто хочет научится целоваться по французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).