Выходные,пора раслабиться.

- Мам, я решил сделать тебе сюрприз.

Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..

На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую.

Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

- Мам, ну как ты думаешь, кто она?

- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.

- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??

- А она мне сразу не понравилась..

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?

- Hет... только мама.

- Ее сын "голубой", но таки встречается с врачом

Классический публичный дом.

В окнах полуобнажённые девицы. Блеск, шик, всё пропитано соответствующей атмосферой. На противоположной стороне улицы стоит мальчик и увлечённо смотрит как на крыше этого заведения совокупляются кошка с котом. Время идёт, мальчик не отрываясь наблюдает. Напряжение возрастает.

И тут в самый разгар этого любовного игрища, крыша уходит из под ног кошаков и они в полном отчаянии падают на землю. Мальчик, срываясь с

места, почти задыхаясь, вбегает в дом и кричит:

- Мадам Рабинович! Мадам Рабинович! Скорее! У вас вывеска упала!!!

- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

- Сам отдашь золото или нам искать?

- Ищите.

Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк.

- Нам открыть или сам?

- Открывайте.

Открывают люк, там огромная гайка.

- Нам отвинчивать или-?

- Отвинчивайте.

Только они отвинтили, как раздается страшный грохот.

- Что это? спрашивают чекисты.

- Понимаете, - говорит Рабинович, - там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.

- Да, а шо такое?

- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500 шекелей!

- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?

- + 500.

- А две недели назад?

- + 1000.

- А три недели?

- + 1500. - И что, я вам хоть раз позвонил?

1. Уездные евреи (которые уезжают).

2. Потомственные евреи (которые уедут потом).

3. России верные жиды (которые остаются).

4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

- Миллиона три - четыре.

- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

- Миллионов десять - пятнадцать.

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.

- Мама, я женюсь.

- Слава Б-гу, давно пора! Мы любим тебя и благословляем.

- Мама ... ты не расстраивайся: она не еврейка.

- ... Ну что ж, сынок, мы любим тебя, что бы ни случилось.

- Мама, мы можем на первых порах пожить у вас?

- Конечно, вы будете спать в спальне, а папа перейдет в кабинет.

- А ты, мама?

- А обо мне не беспокойся сынок. Я сейчас повешу трубку и умру.

- Что случилось? - спрашивает она.

- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я

его - ни разу.

Сидит еврей у церкви, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:

- Какое место тебя так растрогало, сын мой?

- Вот это, про русских: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Приходит еврейский мальчик домой и спрашивает:

- Папа, а откуда мы взялись?

- Нас сынок создал Бог.

- А учитель говорит, что мы произошли от обезьяны.

- Я тебе сынок говорю о наших родственниках, а учитель о своих.

В семье трейдеров:

-Мааам, купи собаку!

-Отстань.

-Мама, ну купи собаку!

-Я же сказала, не куплю.

На следуюший день:

-Что, Ваня, случилось с собакой?

-Продал на аукционе с твоими акциями.

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

- Help! Help me!! Help me please!!!

На пирсе стоит еврей и возмущается:

- Вы посмотрите на этого идиёта! Пока вся Одесса училась плавать - он учил-таки английский!

Хаим: Ребе, рассуди нас. Скажи, "черный" - это цвет?

- Конечно, цвет.

- А "белый" - это цвет?

- Конечно.

- Вот видишь, Абрам, я тебе продал цветной телевизор.

Абрам заходит к раввину посоветоваться:

- Мудрый равви, у меня есть кой-какие сбережения, но я не знаю,

как поступить: в банк положить - он может лопнуть, акции купить - они могут упасть в цене, в чулке

хранить - инфляция съест...

В этот момент вбегает Сара, перебивает:

- Равви, равви, я выхожу замуж, так как мне ложиться в первую

ночь - в рубашке или без нее?

Раввин подумал и сказал:

- Сара, ляжешь ты в рубашке или без нее - тебя все равно поимеют!

Кстати, Абрам, это и тебя касается...

- Сенечка, ты что, не спишь?

- Не могу, занял деньги у Абрама, а отдавать теперь нечем.

Сарочка вышла на балкон и как закричит:

- Абраааааааам!

Он:

- Да-да, Сарочка. Что у тебя?

- А у тебя мой Сенечка деньги занимал?

- Занимал.

- Так он тебе их уже не отдаст.

Возвращается в постель и говорит:

- Спи, милый, пусть Абрам теперь ворочается.

1 марта празднуется Международный День Кота. Сегодня празднует свой 81-й День рождения такой ПАРШИВЫЙ КОТ, как «товарищ» М.С.ГОРБАЧЁВ (Horby I xerodermic, HORary engl., Горби I, херодерьмовый, рус.), рыцарь трёх «П» русских (Подкаблучник, Провокатор, Предатель) и двух π греческих (π-Резидент, π3дюк), завтра -- День образования 3-его РЕЙХА.

В следующую субботу, 9 марта ДЕНЬ БОЛЬШОЙ РАСЕЙСКОЙ БУТЫЛКИ.

КонФуЦию принадлежит ГЕНИАЛЬНОЕ наблюдение:

«У заурядной женщины ум как у курицы, у незаурядной — КАК У ДВУХ КУРИЦ»

Обладая светло-желтыми или ярко-красными ВОЛОСКАМИ, блондинки и рыжие, несомненно, относятся к породе женщин незаурядных. Повышенный интерес САМЦОВ hamo hapiens,— «а какие ВОЛОСКИ в самом потаенном месте?»,— утверждает их в этом мнении.

Согласно ходячему ЗАБЛУЖДЕНИЮ homo sapiens думают ГОЛОВОЙ и шевелят МОЗГАМИ.

Однако к БЛОНДИНКАМ это не относится.

ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ они посвящают ЛЮБИМОМУ занятию — укладыванию и расчёсыванию своих ВОЛОСОК. Думать о чем-нибудь другом им некогда, да и незачем. Поэтому в ГОЛОВЕ у каждой из них вместо мозгов КУРИЦА.

Но ВСЁ-ТАКИ, чем же она ДУМАЕТ и чем ШЕВЕЛИТ?

Для этого природа наделила её ВТОРОЙ КУРИЦЕЙ. Той самой, про которую поэт писал: «НО ЛЮБОВНОЕ ОГНИВО — ЦЕЛЬ ЖЕЛАНЬЯ МОЕГО. Что такое? НИЧЕГО…»

Итак, бесплатный и настоятельный совет ИДИОТАМ ВСЕХ уровней и мастей:

НЕ ГОНЯЙТЕСЬ ЗА ДВУМЯ КУРИЦАМИ. БЕРИТЕ ПО ОДНОЙ, НО ПОЧАЩЕ.

Комментарий удален модератором

Ахмадинежад говорит Обаме:

- Слушай, я вчера видел сон: весь Вашингтон разрушен, всё в руинах, нет Америки.

Обама говорит Ахмадинежаду:

- Слушай, я тоже видел сон! Весь Тегеран в цветах, высокие дома, красивые вывески.

- А что на них написано?

- Не знаю, я на иврите не читаю.

***

Еврей в советское время заполняет анкету.

- Состоял ли в других партиях?

- Нет.

- Находился ли на территории, оккупированной врагом?

- Нет.

- Состоял ли под судом или следствием?

- Нет.

- Национальность?

- Да.

***

- Извините, это вы на иврите с девушкой разговаривали?

- С чего это вы взяли?!

- Да я месяц был у родственников в Израиле, так там все так говорили. Вот и я немножечко...

***

- Да, Изя, избранный.

- А почему он избранный?

- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

***

Вот как заполняли ее ЕВРЕИ.

Фамилия - ИВАНОВ

А какая была раньше - ПЕТРОВ

Национальность - ДА. НУ И ЧТО?

Можно ли отвечать вопросом на вопрос - ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ.

Были ли колебания от Генеральной линии ПАРТИИ - КОЛЕБАЛСЯ ВМЕСТЕ С ЛИНИЕЙ

Водная часть

Истерический обзор

Собственные экскременты и их анализ

Злоключения

Выгоды

Стоят 2 пьяных у Филармонии и ССУТ.

Один спрашивает другого: "Скажи, Ванька, отчего у тебя струя льется ГРОМКО, а у меня, как я ни стараюсь, НЕ ЗВУЧИТ!"

"А это от того, Петька, что я ссу на панель, а ты -- мне на шинель"

Никто не станет оспаривать, что ВСЯ современная «ЦИВИЛИЗАЦИЯ» происходит из Древней ГРЕЦИИ. У них впервые встречается понятие «ФЕДЕРАЦИЯ», которое в ГРЕЧЕСКОЙ ТРАНСКРИПЦИИ выглядит как «ΠΗΕΔΕΡΑΣΙΙΑ» (πηεδεραςιια).

Косноязычные англо-саксы, у которых ВЕСЬ латинский алфавит ПЕРЕВРАН, заменили две первые ГРЕЧЕСКИЕ буквы «πη» на одну “F”. Вот и получилось у них — «Russian Federation». Тогда как правильное первоначальное написание — Ροσσιισκαια Πηεδεραςιια, или, если придерживаться ПРАВИЛЬНОГО ПЕРЕВОДА, — Russian Phederation.

Таким образом, ПРАВИЛЬНОЕ написание и звучание на кириллице выглядит как «РУССКАЯ ПЕДЕРАЦИЯ», и даже в КЛАССИЧЕСКОМ смешении «ФРАНЦУЗКОГО с НИЖЕГОРОДСКИМ» (Грибоедов, «ГОРЕ ОТ УМА») — «Рашн Педрашн».

Выбирайте ЛЮБОЕ, кроме «Российская Федерация» («Russian Federation»).

Как всегда- в удовольствие!

Но второй день пытаюсь "заплюсить"- не работает!

Пусть хоть так: ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

:)

Погибает старый еврей. Он уже еле держится на воде и молит Бога спасти его.

К нему подплывает лодка, в ней несколько человек.

- Мойша, давай мы тебя вытащим.

- Нет, мой Бог спасет меня!

Уплыла лодка.

Близка гибель, почти совсем не осталось сил. Снова молится еврей Богу о спасении.

Снова подплывает лодка:

- Мойша, давай вытащим, утонешь!

- Нет меня мой Бог спасет!

Уплыла лодка. Захлебывается уже еврей, молит Бога спасти его. Снова подплывает лодка, предлагают спасти, и снова еврей отказывается, уповая на спасение от Бога.

Уплыла лодка, и еврей утонул. На том свете встретил его Бог, а еврей ругается:

- Старый ты хрыч! Я тебе так верил, так тебе молился, а ты?

- Сам ты старый козел! – отвечает Бог. – Я тебе три раза лодку посылал!