№ 344 Это, господа, не анекдот, а правда!
На модерации
Отложенный
Прочитав это, кто-то не поверит , сочтя мой рассказ всего лишь забавой для развлечения. Но разве вы сами не знаете подобных случаев, которые другим кажутся нелепыми?
Был у меня знакомый начальник Юридического отдела Госкомгидромета СССР. Вот он-то и рассказал мне эту историю. Скажу честно: не поверил я ему. Парень он был чрезвычайно юморной, и розыгрыши - его стихия. Потому я и решил, что он меня разыгрывает.
Вот эта история. В советское время наша промышленность изготовляла аппараты для продажи газированной воды. Все их помнят. Они устанавливались в людных местах, на вокзалах, парках, около стадионов. А вот снабжение предприятий и организаций этими аппаратами было только фондируемым, нет фондов - ищи возможности. Дело в том, что на изготовление этих аппаратов шли дефицитные материалы. И вот профсоюз Госкомгидромета получает просьбу сотрудников установить в помещениях аппараты с газировкой. А фондов-то нет! Как быть?
Народ наш смекалистый, хозяйственники ведомства решили обратиться к умельцам. Кто-то подсказал, что есть толковый мастер, который сможет изготовить сатураторы. Нашли этого умельца. Подготовили договор, по которому умелец (именуемый подрядчиком) изготовит пять сатураторов (так в договоре), а заказчик оплатит работу. Подрядчик посетовал, что у него нет необходимой для работы листовой нержавейки. Заказчик знал свои возможности и обеспечил подрядчика требуемым количеством нержавейки.
Через месяц пришла машина, привезли сатураторы. Грузчики занесли их в помещение Госкомгидромета. Начальник ХОЗУ видит пять больших кастрюль с черпаками. У него в изумлении полезли красивые глаза на лоб - "Что это?!" прошептал он, готовый пасть в обморок.
Умелец невозмутимо отвечает "Что и заказывали - сатураторы! Прошу рассчитаться!"
. Умелец открывает справочник, в котором написано, что сатуратор - это аппарат для насыщения жидкости углекислым газом. Он , как фокусник, достаёт с улыбкой из поношенного десятирублёвого пиджака балончик с углекислым газом, протыкает его цыганской булавкой и бросает в кастрюлю, которую уже наполнили водой без яблочного сиропа. Продолжая с улыбкой смотреть на начальника ХОЗУ, умелец взял черпак и стал им перемешивать воду в кастрюле. Кто-то из его бригады услужливо подал гранёный стакан конструкции скульптора Веры Мухиной. Умелец зачерпнул воду и подал начальнику ХОЗУ : "Только после Вас, сударь!" Начальник ХОЗУ был близок к обмороку, он уже ничего не соображал и стакан взял просто машинально.
Но тут он опомнился и засучил ногами :"Мошенник!" Умелец взял у него стакан и обратился к зрителям этого бесплатного цирка :"Кто желает попробовать и убедиться в превосходном качестве нашей газированной воды?" Желающих не было.
Умелец вплотную подошёл к начальнику ХОЗУ и произнёс грозно:"Запомните, гражданин, что у Вас один выход - идти в суд! Только подумайте, как над Вами будет издеваться публика! А вот за балончики с углекислым газом плата отдельная!" Или сами куапите?"
Я не верил этому, но вот звонит рассказчик и говорит :"Читал ли я сегодняшний номер "Социалистической индустрии?" Я купил газету, там был этот рассказ! Посмотрите словарь и Вы убедитесь, что сатуратор - всего лишь аппарат для перемешивания воды с воздухом или углекислым газом. Этот случай может оказаться весьма поучительным. Не так ли?
Комментарии
Так вот это просто вал, но со шлицами на обоих концах.
Не знаешь спроси, не строй из себя всезнайку.
Но не все вырастая перестают быть детьми.
А вот случАй всех злее... с точностью до наоборот.
Мужик-прораб восстановил из металлолома 2 катка... И что?
Сняли с работы с выговорешником! Ну не проходили по бумагам они, т.к были списаны!
Помню тогдашний негласный лозунг - инициатива наказуема!!!
Будь как все... И еще удивляются отчего Союз гавкнулся...
Там за вашу инициативу итакого рода с волчьим билетом, да еще и профсоюз что-нить прилепит вдогонку.
В цеху по деревообработке делали филенчатые двери под заказ. Захожу в цех, а там у стены монстр филенчатый 2 метра на 4. Как это? Кому это надо? Народ ржет. Оказалось, что при приемке заказа неаккуратно единицу написали, похожую на четверку. Мастер сунулся уточнить что это за х..удожественный заказ такой. Нач.цеха его послал. Ну, послал и послал.... Сделали....
Надумал я как то скамейку в саду поставить.
Было это в году 1997.
Прихожу в столярку, так итак, хочу чтобы вы, господа, скамейку садовую, на три жопы сделали.
Почесали господа затылки, могём, говорят, только по вашим ЭСКИЗАМ.
Я ещё тогда подумал, откель эти господа такое мудренное слово- эскиз, знают.
Делать нечаво, попросил дочь свою среднюю, она в архитектурном тогда училась, нарисовать этот, ЭСКИЗ скамейки.
Она, значит, как дизайнер, крааасивую скамью нарисовала, да в аксонометрии!
Принёс я этим господам-столярам этот эскиз. Глянули они в эскиз, заохали, затылки почесали и послали меня, но через 2 недели вернутся за скамьей.
Через неделю звонят мне: "не изволите вы нам, размеры скамьи указать?"
"Так я вам же говорил - на 3 жопы"
Проходит еще 3 недели, я беспокоится начал. Лето в Сибири короткое.
Звонят. Приезжайте.
Приехал. Когда увидел....в полтора раза большую, чем задумано, скамью....
А господа мне в ответ: согласно вашего эскиза..
Долго я им объяснял про ГОСТы, и СНиПы...
А уехав, задумался, может я погорячился, рассказав о СНиПе !!???
Актуально.
Особенно для нашей оборонки. Когда енералы говорят одно, это им и делают,в силу понимания. А потом "изделие" не хотят принимать на вооружение, и ,соответственно,оплачивать.И кто виноват?
2. "Цыганской булавкой" баллончик не проткнёшь. Не проткнёшь ею и запаянное горлышко баллончика. У сифона есть спциальная игла-бур с желобком для прохождения газа.
3. В сифоне, в воде, газ растворяется не сразу. Его (сифон с водой и газом) ещё желательно охладить, тогда процесс пойдёт быстрей.
4. В открытой посудине газ не растворится, а выбулькает. Никакого "превосходного качества" не получится.
Вывод - очередная брехня.
Вы мне напомнили ещё телевизионную миниатюру, где идёт человек с перевязанной ногой. Артист Пётр Щербаков спрашивает :"Что с тобой?" Тот отвечает, что повязка с головы на ногу сползла. Объяснить Вам, как повязка сползла на ногу? Нудный Вы, дядя, с Вами в любой компании от скуки помрёшь! Или Вас не терпят в компаниях?
«Как ваша фамилия?»
«Горидзе».
«А зовут вас как?»
«Авас».
«Меня Николай Степанович, а вас?»
«Авас».......
Учитесь, несчастный, рассказывать! Цены Вам не будет в компаниях! А выдумка или правда - это уже для ловцов блох важно! Могу с уверенностью сказать, что Вы совершенно не любите хорошую литературу, потому что там изображаются часто невероятные события!
Наверно, Вы и в детстве не верили в Деда Мороза. Мне очень Вас жаль!
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем ВСЕ вылизывает.
- Обратите внимание, господа, - говорит русский, - добровольно и с песней!!!
Украли американцы у русских чертежи истребителя. Собрали — паровоз. Разобрали, собрали — паровоз! Что делать, выкрали русского специалиста. Спец берёт чертёж, смотрит, смотрит и говорит: «Там же внизу маленьким шрифтом: после сборки обработать напильником».
Смотрю в словарь, это именно аппарат, а не кастрюля с черпаком.
>Умелец вплотную подошёл к начальнику ХОЗУ и произнёс грозно:"Запомните, гражданин, что у Вас один выход - идти в суд! Только подумайте, как над Вами будет издеваться публика! А вот за балончики с углекислым газом плата отдельная!" Или сами купите?"
В принципе, для законопослушного гражданина действительно остаётся идти лишь в суд. Просто нарвались на очередного мошенника. Про то, что кто-то будет смеяться и издеваться было сказано очевидно в расчёте на то, что человек не пойдёт в суд.
Вот пусть суд и решает, является ли кастрюля с черпаком в которую бросили баллончик с газом сатуратором или нет, тем более есть договор. Телега, к примеру, тоже ездит, но она не является автомобилем. Кастрюля с черпаком даже на сифон близко не тянет, не то что уж на то, что я вижу на схеме сатуратора.
Мошенники здесь, конечно, совсем уже страх потеряли. Я произношу слово "мошенники", но тут уж совсем какой-то примитив. Никакого изящества, такое ощущение, что есть только наглость и сознание не выше уровня детского сада.
Ergo:
1.Не думай!
2.Если думаешь – не говори!
3.Если думаешь и говоришь – не пиши!
4.Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай!
5.Если думаешь, говоришь, пишешь, подписываешь – не удивляйся!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
"хочу быть белым и чтобы вокруг было много женщин и воды".
В результате оказался в виде унитаза в женском туалете.
Причем ВСЕ требования ТЗ соблюдены, а вот результат....
В советские времена были гораздо более простые варианты с сатуратором.
Делался гибрид из 2-5 литрового сифона бытового для газводы и подсоединенного к нему углекислотного огнетушителя.
В отличие от дорогущих баллончиков, которых хватало всего на несколько стаканов, такая конструкция могла обеспечить небольшой коллектив.
А если еще и воду подвести через кран и штуцер, то уже почти промышленная установка ! :-))))
Обдумал мужик последнее задание и говорит - сделай так, чтобы у меня член до колена доставал. Рыбка быстро раз - и укоротила ему ноги, как-раз достаёт.
Что же ты сделала, карась чёртов?
А ты правильно формулируй техзадание.
Комментарий удален модератором
Женщина во дворе в присутствии мужчин сказала:
-Мне бы достать мешок песку.
Один мужчина говорит:
- Вы в какой квартире живете?
Женщина назвала номер квартиры и пошла домой. Приходит тот мужчина и приносит мешок песку. Женщина дает ему 25 рублей. Мужчина не стал торговаться и повел товарищей по двору пить пиво.
Женщина открыла мешок, а там песок. Настоящий, речной.
Женщина в милицию. Вместе с милиционером идут в пивнушку. Тот мужчина не отпирается, признается. 7 рублей уже пропили.18 рублей вернули. Инцидент был исчерпан.