Анекдоты без цензуры 107.

Анекдоты без цензуры 107. Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жесткое кидалово моего детства...

Снежный человек все лето мучается, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб.

Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые
волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После
долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в
гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа Наверное, я
все-таки у нее первый!.. и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я
так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю:
- Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?..
Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела
на меня и наконец выдала:
- К чаю?.. Гематогена, что ли?

Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"

- Ты как sms-ка.
- В смысле?
- Как пальцем сделанный...

- Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
- Угук. И?
- Там на диване осталось такое белое пятно.. сегодня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и говорит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..

xxx: Не одевайте красную майку, когда идете в Ашан.
xxx: Заипут.

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
-Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
-Нашу ни в коем случае не бери!!
-Почему?
-Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила.
Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего:)) Так что надо сразу иномарку брать!
-Да, ты права, не умеют наши машины делать...

Друг рассказал.
Заходит он в аптеку, стоит в очереди. Перед ним дама лет 45-50, на лице отчетливо читается пристрастие к огненной воде, портвейну и т. д.
Подошла ее очередь. Диалог с кассиршей:
- Скажите, а у вас есть медецинский спирт?
- Есть 13 рублей.
- Скажите, а он подходит чтобы смазать тело перед уколом, икры там...
- (Откровенно улыбаясь) Перед уколом?
- Да перед уколом.
- Подходит.
- А сколько спирта в пузырьке?
- 100 грамм.
- Дайте четыре...
После ухода поржала вся очередь вместе с кассиршей.

У меня есть две кошки - старая (2 года) и малая (ок.7 месяцев), так вот, после появления малой, старая периодически начала срать не в тазик с песком, а напротив тазика в угол. Я её бил, тыкал мордой - бесполезно. Тогда я вспомнил первые курсы мед.универа, где учил условные и безусловные рефлексы, опыты Павлова и.т.д.Так вот, при очередном акте дефикации старой кошки в угол, я брал в обе руки старую и молодую кошек и тыкал мордой в фекалии - МАЛУЮ. И, о чудо, после третьего раза, при всяческих попытках старой нагадить в углу - молодая с криком накидывалась на неё, шипела и избивала лапами. Проблема решена. Чувствую себя ученым, приятно...

Вчера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21. Встали возле витрины с презервативами, и давай ржать типа:
- Смотри, клубничные... гыы))
- Ооо, с пупурышками, ха-ха-ха...
- Ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом...
Ну, думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают..
Подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут...
Тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:
- Здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы

- Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе-то какое!
- Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли.
- При чём тут украли? Заплатили!

Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя.
На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

- Ну, у всех свои тараканы в голове...
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька"!

Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры.
Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Разговор 2 подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.

Криминальные новости:
Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы.
В интересах следствия фамилии и название игры изменены.

Помню, шел по улице, увидела объявление...обычное такое, о съеме квартиры. Молодая пара, без детей, все как полагается. На объявление я вообще не обратил бы внимания, привлекло написанное большими буквами в самом начале: СПАСИТЕ ОТ ТЕЩИ!!!

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

В городах Белоруссии появились биотуалеты, а в деревнях они называются еще проще - биополе

В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.

- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит...

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."

Братья Кличко - атлеты по-киевски.

- Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!

Желудок у котёнка меньше напёрстка...
...поэтому берём трёх котёнков, «кручу верчу запутать хочу» - в каком котёнке шарик?

- Что такое хуйня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть хуйня.