Вечер юмора продолжается...

Продолжение вечера юмора от Виктора Савостьянова

Родительские чувства

Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила:

-"не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы",

теперь я говорю маме перед выходом в интернет

-"не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы".

Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение...

Язык жестов :)

Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть.

И вот, завидев тестя, зять поднимает палец и вертит им у виска.

В ответ тесть поднимает обе руки и вертит у висков обеими руками.

Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой.

Тесть в свою очередь делает тот же жест но левой рукой хлопая по плечу и

поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу.
На этом вагонетки расходятся.

Все в недоумении. Коллеги начинают робко распрашивать зятя "За что мол тестя оскорбляешь?"

Зять отвечает:

"Да все просто. Я спросил: "Дура дома?"

Тесть ответил: "Обе дома".

Я спросил: "поллитра есть?"

Тесть ответил: "есть ноль семь, за унитазом" и все"...

Толерантность :)

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

Без гарантий

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон в течение 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон в течение года.

Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит, так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

Дружба

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что, аж, интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять меня гладит! Еще орет!
Девушка:
- Я даже не касалась тебя!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Директор - не лох!

Парень сидит в офисе, рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повернут. Тут заходит директор и:
- На рабочем месте!!! А ну, стирай игру, и чтоб я больше не видел.
Чувак сидит, думает типа: «жалко удалять» - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык в корзину, и смотрит в глаза директору.
Директор:
- Ты что меня совсем за лоха держишь, а?! Из корзины удаляй...