Анекдоты без цензуры 100.

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко 
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо? 


Какой расход топлива у Белаза по городу? 


Где скотч не держит - сварке нечего делать! 


- Спасибо! 
- Спасибо на хлеб не намажешь! 
- Тогда большое тебе человеческое масло! 


— Ты разговариваешь во сне? 
— Иногда 
— А что ты обычно говоришь? 
— Разбудите меня, я хочу есть. 


xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и 
берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница 
с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!" 


xxx: Настоящим дерьмом я себя почувствовал в мертвом море ) 


xxx: не забуду, как сослуживец в самоволке спалился 
xxx: пошел в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и как дурак строевым шагом воинское приветствие ему отдал... 


- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату. 
- Но это ж вроде как незаконно -- дорогу перекрывать? 
- Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить.. 


По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности. 


Полное офигивание - это когда в игре в Lines в самом начале появляется пять шарииков, одного цвета и в одной линии, исчезают и ты смотришь на 
пустое поле, тщетно пытаясь придумать, как это его проходить, чтобы появились следующие шарики... 


А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину? 


Экономика, блин, по русски. 
У нас в доме провели ремонт. Ресайдинг, ... мать, называется. Обили снаружи стены каркасом, укутали дом слоем стекловаты, а сверху все покрыли 
керамической плиткой. Красота, едриттвою. Заодно поменяли все окна на пластиковые. Дом стал ооочень теплый. Одну мелочь забыли, систему отопления 
не трогали. 
Итог: миллионы из бюджета освоены, откаты и зарплаты получены, только топят в доме по старому, поэтому весь дом живет с открытыми форточками 
круглосуточно 


– Дедушка, а сколько вам лет? 
– Восемьдесят четыре, сударыня. 
– Надо же! Я бы вам столько ни за что не дала. 
– Ась? 
– Я бы вам ни за что не дала!!! 
– А мне уже и не надо. 


В школе у ребенка проводили благотворительную акцию по сбору корма в собачий питомник. Дома никаких животных нет и давно не было, про корма знаю 
в пределах рекламы на TV. 
После работы захожу в Зоомагазин: 
- Здравствуйте, мне нужет корм для собак. 
Милейшая девушка улыбается и уточняет: 
- Вам какой?

 
- Не знаю. Мне ребенку в школу дать! 
Почему-то девушка в лице изменилась... Потом вместе смеялись, меня пригласили заходить еще 


ice: саш, я, к сожалению, на работе не могу просматривать ссылки, которые ты мне присылаешь 
alex: то есть ты получаешь ссылку, ждешь минуту и ставишь произвольный смайлик? 


Стоим в очереди за билетами на автобус. Наблюдаем картину. Девчонка лет 
двенадцати греет братика лет шести тумаками, тот уже чуть не плача 
выдал: - Еще ударишь, я тебе ночью п*зду отверткой откручу! Очередь 
выпала. 


Моего друга (в деревне) как-то подруга, приехавшая из города спросила: 
- А почему у всех есть циплята, а у вас нет? 
- Петух - лентяй, а мне некогда. 
Подруга аж поперхнулась. 


- Девушка! У вас левая грудь меньше правой! 
- Зато правая ягодица больше левой! 


Дорогие мужчины! 
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать " я тебе отослала", то это ваши проблемы. 


Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает 


Сегодня утром пока стоял на лестничной площадке, слышал как соседка кричит мужу: 
-Пока не сьешь картошку, миньета не получиш!! 


Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.. 


- Божоле 57-го года 800 фунтов?! Вы че, охренели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"! 


Если найти истину в вине не удаётся, добавьте водки, а потом портвейна и пива. Истина обязательно выйдет наружу. 


- Девушка! Выпейте с нами водочки!! 
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать. 


xxx: Почему дети разговаривают во сне? 
yyy: Почему только дети? Моей пассии 24 года и она во сне разговаривает как у священника на исповеди. Очень удобно, кстати. 


Шампанское - пена для укладки в постель! 


- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? 
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург. 


Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое #бало! На что она через паузу: - А ты закрой свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть. 


- Алло, а Васю можно??? 
- Пошёл в ж%пу ... 
- А когда вернётся?? 


— Чем будем водку закусывать? 
— Запивать будем. Колой. 
— Не-е... я пас! У меня печень слабая. 


— Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом? 
— Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель. 

Читать дальше