Йод на раны от Раневской

-Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
 - Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
- Очень тяжело быть гением среди козявок.

 - Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
 - Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
-Есть люди, в которых живёт Бог, есть люди, в которых живёт дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.

 -Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
 -Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
-Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе - зло, ты ему - конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

 -Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
 -Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
-На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

 -Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
-(Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета)
 - Потому что белый цвет полнит.
-Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

 -Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
 -Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
-Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

 -Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
 -У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
 -(О режиссере Ю. Завадском) Перпетум кобеле.
-Я - выкидыш Станиславского.

 -(О Ленине) Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
 -Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
-Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

 -Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
 -Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
-Я себя чувствую, но плохо.

 -Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
-Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?
- Седые!

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

- Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!
- То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!

Сотрудница Радиокомитета N постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются...

 Муз. подарок от Андрея Куряева "Ти-ти-ти"

http://www.chitalnya.ru/work/742284/

 Продолжение.

-Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
-Всё сбудется, стоит только расхотеть…
-Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
-Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

-Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
-Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.
-Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.

-Женщины — не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.
-В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.

Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:
— Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

— Что такое облысение?
— Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.

— Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?
— На копилку.
— А мужчина?
— На вешалку.

Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
— У меня украли жемчужное ожерелье!
— Как оно выглядело?
— Как настоящее…

В театре.
— Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
— Что? То-то мне показалось, что снизу дует.

У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин.

— Дорогая, сегодня спала с незапертой дверью.
— А если бы кто-то вошёл?! — всполошилась приятельница Раневской, дама пенсионного возраста.
— Ну, сколько можно обольщаться, — пресекла Фаина Георгиевна.

Рина Зелёная рассказывала:
— В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который всё время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не солёные, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: «Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, помню, были яйца!»
— А вы не путаете её с папочкой? — осведомилась Раневская.

Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой: — Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого.

Мой друг Борух Фарбер, фотограф, говорил:
— Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»!

Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила: — Извините, не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.

Фаина Раневская была на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:
— Вот молодожены, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.

— Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь?
— Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я бью тебя!

— Чем умный отличается от мудрого? — спросили у Раневской.
— Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.
http://citaty.info/man/faina-georgievna-ranevskaya?page=19