Анекдоты без цензуры 97.

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции? 
- Да. 
- И как у тебя с языком? 
- Сейчас нормально, а сначала брезговала.. 


- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! 
- А она что? 
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!.. 


Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок 
сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький 
засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: 
- Ну чеснэ слово, як диты... 


Лекция по пластической анатомии. 
Лектор: 
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. 
Студент: 
- А как это??? 
Лектор: 
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? 
Студент: 
- Теперь уже не представляю..... 


- Почему негры в хоккей не играют? 
- Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой 
защищает… 


Почему задница разделена на две половины по вертикали, а не по горизонтали? А чтоб при беге не хлопала! 


Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина 
направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом. 


За время съемки рекламного ролика "Любимый сад" лопнуло три девочки. 


Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или 
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку. 


- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ! 
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?! 
- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше? 


- Милая, у нас в холодильнике кто-то живёт! 
- С чего ты взял? 
- Ну когда я дверцу открываю, там кто-то свет включает... 


- Ты что делаешь в субботу? 
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? 
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать. 


Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтёров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу. 


- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?

 
- Нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали. 


Начальник подчиненному: 
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию? 
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки. 
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии! 
- Да? И в какой команде она играет? 


Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"... 


- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух: 
- 100! 
- 100! 
- Тысяч! 
- Тысяч? 
- И отмажу! 
- И от! 
- сколько?????? 


Что сидит в темноте, имеет крылья и пьет кровь? Олвис ультра! 


Новый ОРБИТ «Зелёная конопля»!!! 
Победа Вам не только по зубам или по плечу – но и по хую! 


Новости китайской жизни: 
– В Китае введена в строй атомная электростанция, дающая более ста мегаватт электроэнергии в час. 
Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели, как два миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню. 


АХЕ-эффект действительно работает!!! 
Девушки в офисе стали обращать на меня внимание — они крутят головой и постоянно спрашивают — а от кого так воняет??? 


Оцените наш новый тариф «Дебильная пенсионерка»: каждая пенсионерка, научившаяся кататься на мотороллере, получает скидку 20% на звонки самой себе. 


Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение. 


Если Чупа-чупс научила мир сосать, то хот-дог – заглатывать... 


С криками «Медвед! Превед!» воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия «Что такое Интернет», затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке. 


Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада "MAX FACTOR" выдержала это испытание!!! 


– Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок? 
– А сам-то как думаешь? 
– Я от этого сперматоксикоза только о бабах думать могу. Какие нахрен яблоки… 


Вовочка спрашивает у отца: 
– А презервативы рваные бывают? 
– Да. Посмотри в зеркало. 

Читать дальше