Анекдоты без цензуры 94.

Россия - лидер по внедрению беспроводных технологий, потому что провода у нас тупо пи@дят.

А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение...

Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала!

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

- Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

И у клизмы есть любимое место работы

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси...

Чернослив - депортация гастарбайтеров.

Я сказала твоему парню, что он гей, а он меня своей сумочкой ударил..

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?!
- Вот весь год на эти 2500 и жил...

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
- Я так и знал, что тебе понравилось!

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял ..уЙ под лошадь, а не на лошадь.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и хуем наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !

- Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью...

- Я уже в три года умел до ста считать!
- Молодец! Жаль что дальше в развитии не пошел, толк бы вышел!

Две параллельных линии не пересекаются потому, что не знают о существовании друг друга.

...жили они долго и счастливо, и даже повесились в один день.

Один Новый Русский по телефону консультирует другого по поводу настройки компа. Тот спрашивает:
- Слушай, мне тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. Ты же авторитет!

- Что-то мышка у вас какая-то...
- Какая?
- Да я её курсором весь экран поцарапал!

- Женился?
- Женился.
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили.

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое!
- Как, уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается...

- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
- Нет! Это они так территорию помечают.

- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо!
- Она бегает медленнее всех?!

В кабинете стоматолога пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Два приятеля идут по пляжу и видят объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Второй бросается в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - 100 рублей!

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...

- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Пух: ну не знаю, я более-менее нормально стал понимать C++ где-то через полгода чтения книжки "С++ за 21 день" =)

Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"