С юмором о МЧС

ЦУКС и небо.

И создал Бог Землю, а дьявол в отместку национальный ЦУКС и паспорта территорий

Часть 1. Серебристые птицы

   Жил был на свете Курский ЦУКС (ЦУКС-центр управления в кризисных ситуациях). Жил в общем то неплохо, только вот постоянные происки завистников и мелкие пакости коммунальных служб не давали чувства полного спокойствия и удовлетворения.

           В силу места своего рождения - в пупке среднерусской возвышенности - землятресения, наводнения, извержения вулканов и цунами обходили ЦУКС стороной. С морями, горами и пустынями как то тоже не срослось, поэтому с горькой тоски Курский ЦУКС дрючил ЕДДС (ЕДДС-единая дежурная диспетчерская служба) муниципальных образований, рисовал забавные катринки для Старшего Брата (МЧС) и увлекался фотографированием сорванных крыш, поваленных столбов матерящихся сварщиков и других чудес света Курской области Друзей у Курского ЦУКСА не было, да и товарищи его не особо любили.

Одного из товарищей ЦУКСа звали странным именем ППУ. Несколько лет назад ППУ (ППУ-подвижный пункт управления) в ходе очередных организационно-штатных мероприятий прибился к ЦУКСу, да так и остался у него жить. Прежний хозяин его практически не кормил, а тут вроде даже крыша над головой появилась на старости лет. Был по собачьим меркам ППУ уже довольно пожилым, однако постоянные финансовые вливания и участие в соревнованиях по бегу на короткие дистанции до п.Большое Жирово и обратно поддерживали его в неплохой форме. Вот только память в последнее время начала периодически подводить и хвост ломит.

         И случилось у ППУ Учение. ППУ конечно знал, что такая болезнь бывает и даже периодически болел ею, но забыл, как она лечится. Поэтому вроде и кухня у ППУ была, да повар сбежал, лампочки вроде вкручены, но почему то не горят, тепловые пушки куплены, а подключить их не к чему. Чтобы не парится с электрочайниками, на Учение решили взять кулер, а лучше два или три. Последующие очные ставки и обыск 6 автомобилей показали наличие полного отсутствия и кулеров и электрочайников. Радость   от наличия хотя бы воды быстро   сменилась угрюмой озабоченностью - никто не смог сказать, откуда ее налили. Все говорило о том, что дизентерия и призрак голодной смерти   бродят где то рядом. Поэтому в принципе уже и не стоило удивляться, что медик, приехавший на ППУ без медицинской сумки, мог стать первой жертвой товарищеского самосуда. Но самое страшное, что туалет у ЦУКСа был только на схеме. Все как положено нарисовали - М/Ж большими буквами, и в условных обозначениях на схеме обозначили - туалет типа «сортир». Оставалось

только поймать повара, сбежавшего на ВВК и заставить его копать яму - 2 на 2 под это монументальное творение. С другой стороны - подумал ППУ

-жрать то все равно нечего, да и умываются только те, кому чесаться лень.  

А для недовольных у нас есть модуль психологов с креслом хитрым

-пусть там сидят и пукают вполсилы до победы... А Учение переживем,

как нибудь, наверное, может быть....Все с ужасом ждали приближающуюся ночь....

Так бы наверное и жил ни шатко ни валко Курский ЦУКС, но однажды увидел, как сосед из Тулы кормит с руки большие серебристые Птицы (беспилотные аппараты) с дальностью управляемого полета до 30км., высотой полета до 6 км. и красивыми глазами на 12 мегапикселей. И потянуло Курский ЦУКС со страшной силой в Небо.

Пытался ЦУКС бороться с этой напастью. Покупал себе всякие Глонассовские цацки, завел 112, чтобы не скучно было, психологов и инвалидов набрал для полной релаксации. Вобщем полгода мучился, пока понял, что жизнь без серебристых Птиц потеряла всякий смысл.

Корм для Птиц стоил дорого, а так как денег у ЦУКСа уже не было, решил он попросить их у Старшего Брата. Старший Брат очень любил Курский ЦУКС, потому что не мог придумать того, чего тот не мог исполнить, а фантазии у Старшего Брата были своеобразные. Поэтому он немного пожался, но денег дал. Так у Курского ЦУКСа появились серебристые Птицы....

Часть 2. Первая встреча

«Вот» - сказал ППУ, показывая на клетку с серебристыми Птицами.

«Да» - сказал ЦУКС, потому как говорить то больше было нечего.

«Ну и че?» - спросили серебристые Птицы......

Так состоялась их первая встреча, из которой стало понятно, что
наглые Птицы без дрессировки не полетят, а с дрессировщиками у ЦУКСа
были временные трудности. Клоунов в принципе хватало, а вот с
дрессировщиками.....

Немного посовещавшись, решили отобрать самых ненужных из годных по состоянию здоровья и отправить их в Ижевский Цирк на стажировку, а сами сели думу думать, как на Учении Старшему Брату всю глубину наших высот показать и не облажаться с серебристыми Птицами.

Действовать решили как обычно - найти невиновных и заранее заготовить приказ об их наказании. Более всего для этого годился Штаб,

Часть 3. Штаб

Никто не мог сказать - откуда и когда появился Штаб. Зловредные языки утверждали, что он присутствовал при рождении ЦУКСа и будучи его крестным отцом, носил на руках и нянчил, пока тот не научился самостоятельно менять подгузники и знаками просить есть. Однако эта теория   была   признана   ошибочной   и   преступной,   потому   что   по

официальной   версии   Мир   до   рождения   ЦУКСа   не   существовал. Официальная версия сотворения Мира гласила примерно так:

- «И был на Земле Великий Хаос и Тьма на тысячи лет. И появился Паспорт территории. Реки посмотрели свое направление течения и потекли, и затопили все согласно рискам в период весеннего половодья. Леса и торфяники глянули в Паспорт и начали гореть в строго указанных местах с готовой поквартальной разбивкой и строго в майские праздники. Вирусы птичьего гриппа и африканской чумы свиней решили стороной обходить те места, где они значились в биолого-социальных рисках и ломанулись в Новгородскую область, где свиней видели только на картинках или вечером на центральной площади в день города....».

Все кто был не согласен с этой легендой, вымерли как мамонты в течение года. Те, кто сказал, что в принципе согласен с официальной версией, но Паспорта территории требуют корректировки - умирали долго и в муках. Что бы их добить до конца, Старший Брат придумал Паспорта на потенциально опасные объекты и объекты с массовым пребыванием

людей.

Первой жертвой беспредела стал Курский Цирк. К сожалению, его директор был не в теме, и так до конца и не понял, что идеальное состояние Курского Цирка - пребывание в сожженном виде, на который и

надо было делать Паспорт.

Были и побочные эффекты. Государственная инспекция по строительному надзору и Ростехнадзор по Курской области впали в состояние глубокой депрессии и решили на всякий случай из него не выходить. Курский территориальный гарнизон подумал, что Минобороны и Курская Славянка за все «башляют» и попросил ЦУКС подключить

безлимитный пакет ВКС.

Всех выживших согнали в Штаб. Так как Штаб в любом случае отвечал за все, в нем оставили тех, кто не принес справку о лояльности, разбавив отщепенцами из тыла и отдела кадров. Последнего, принципиально не освоившего компьютерную мудрость, но знающего как расшифровываются непонятные для ЦУКСА слова ИТМ ГО, ЗС ГО, ТП РСЧС Курской области и что такое «Состояние подготовки к агрессии против Российской Федерации» со знанием украинского и грузинского языков временно придержали, чтобы не быть уличенными в расизме, однако на учет, как неблагонадежного, взяли.

Понимая что другого выхода нет, Штаб на глобусе Курской области нарисовал маршруты движения ДПД, ДПК и оперативных групп муниципальных образований, после чего ушел в полную несознанку.

Некоторое время ЦУКС пытался добиться от Штаба фамилии, адреса, пароли, явки, потом выделил 4 койки в тупиковом подвальном помещении без отопления, разрешил пользоваться туалетом в здании (по

национальным праздникам) и холодильником (два раза в неделю по

выходным) - и отстал.

Изредка о Штабе вспоминали. Случалось это крайне редко в каждые выходные, праздники, при тренировках и учениях, ветре, дожде, снеге, ежедневно в пожароопасный период и паводок. И практически всегда о Штабе вспоминали, когда было необходимо спасти Мир.

Как правило, спасение Мира начиналось с наказания членов Штаба, дежуривших в предыдущие сутки. С учетом тяжести обвинений как минимум в измене Родине, пять минут позора и осознание своей полной никчемности и умственной неполноценности давались не особо тяжело.

Ветераны Штаба с садистскими наклонностями научились получать от этого процесса удовольствие, остальные в зависимости от интересов глотали водку или таблетки.

Люди в Штаб подбирались особенные. Высока была ответственность, и награда за труды тоже соответствовала - снятие ранее наложенных взысканий и день на отдых до следующего подвига.

Часть 4. Большой Человек или операция «Тонкий лед»

Большой человек назывался «Большим», потому как в силу занимаемой должности должен был ворочать огромными делами, или как минимум доставлять подчиненным крупные неприятности.

С огромными делами в последнее время как то не складывалось. Гроза лесных пожаров и Оплот Мира во всем Мире - стая авиации МЧС России металась по дальнему зарубежью в поисках хромых и убогих граждан Российской Федерации, желающих с ветерком прокатиться до Родины, но таких было совсем мало - видимо личным самолетам доверяли

больше...

Единственной маленькой радостью стала доставка валенок, портянок и мешков для трупов в США после торнадо в виде гуманитарной помощи. Ну это так, на крупное дело не тянуло, больше смахивало на

мелкую пакость.

С деньгами, обещанными личному составу с 1 января 2013 года, тоже как то некрасиво получалось. Оказалось, что Минфин о планируемой красивой жизни для МЧС ничего не знал, а посылать к Самому было некого - адрес не знали, а письма он в соответствии с Законом «Об обращениях граждан» «посылал» вместе с гражданами. А тут еще и с ГЛОНАССом выходили непонятки, грозящие перейти в обыски.

Вобщем настроение было тоскливое, как погода в Москве. Большой человек посмотрел на Карту прихода Зимы в Россию. Теплые красные и холодные синие стрелки атмосферных фронтов напоминали операцию «Блицкриг» образца 1941 года. Пока в снежных заносах под Тверью мерзли большегрузы, в Курске термометр упорно показывал днем +10

градусов, а что там творилось в районе Хабаровска, вообще представлялось с трудом и по любому в других сутках. Полет на вертушке от Москвы до Питера над федеральной трассой «Россия» наглядно показывал, что подчиненные явно что то недоговаривают. Причем «то, что они недоговаривают» снизу грозило кулаками, плевало и материлось вслед улетающему Большому человеку. Идея нагрузить на снегоходы, отнятые у ГИМСа, термосы с чаем, бутербродами и послать их вдоль трассы пообщаться с разъяренными водителями была оригинальной, но трудновыполнимой. Выжившим- пообещали дать по полкилограмма медалей маршала В.Чуйкова - посмертно.

Все указывало на то, что личный состав нужно срочно чем-то озадачить по самое «небалуйся». Для этого годились очередные оргштаты или какой нибудь никому не нужный План. А лучше и то и другое сразу. Лучшим массовиком затейником для народа по праву считался Старший Брат, который и был срочно вызван.

«Где План ?» - грозно спросил Большой человек и ткнул пальцем в

Карту.

«Какой План ?» - удивленно спросил Старший Брат.

«План прихода Зимы!»

«Так у нас есть План ЖКХ, План действий и паспорта территорий»

- робко намекнул Старший Брат.

«А где зимники, ледовые переправы и крещенские полыньи, если у нас до сих пор льда на реках нет. Чем они у вас все вообще занимаются?»

Старший Брат от природы был человеком не глупым, но ленивым, поэтому через два дня напряженной мысленной работы были рождены методические рекомендации «ни о чем» и схема Плана типа «хрен так получится». После этого началась операция, получившая кодовое название «Тонкий лед». Смысл ее заключался в полном запутывании ситуации с ее последовательным доведением до абсурда. Три дня подряд проводились селекторные совещания, на которых по очереди операторы, связисты, тыловики и пожаротушенцы тыкали в друг друга пальцем, намекая на авторство Плана. В перерывах между селекторами направлялись телеграммы, не отменяющие предыдущие, но с абсолютно обратным смыслом. При этом люди, значащиеся как исполнители этих телеграмм

клялись, что даже мимо не проходили...... В результате всех этих действий

люди на территориях тихо сходили с ума.

Особенно досталось ГИМСу.

Спокойное межсезонье, когда «летние» повсплывали и кончились, а «зимние» еще не начали портить статистику, было подорвано на корню. 10 мест массового выхода на лед, 28 крещенских купален и 2 затороопасных участка на карте Курской области грозили неминуемыми бедами, обойти которые не получалось. Просьба уйти на месяц в «автономное плавание» поддержки у руководства тоже не получила. С учетом непонятных требования к Плану ситуация

усугублялась еще больше. После совещания всех заинтересованных сторон в качестве победной стратегии была «Сицилийская защита». На карте решили нарисовать все, а в пояснительной записке написать, что у нас ничего нет. Данная позиция выгодно отличалась от других субъектов, которые в формате «Корал» если что и рисовали, то только что нибудь из Малевича в темных тонах.

В последний день перед отъездом на защиту Плана единственным спорным оставался вопрос изображения мест крещенских купален на карте. Сначала решили в качестве значка использовать уменьшенное изображение Анны Семенович в купальнике, однако это было нарушением методических рекомендаций, требующих «размеры изображаемого» до наглядных, а 28 фотографий Анны Семенович в формате А-4 практически перекрывали всю область и закрывали место базирования торпедного катера на воздушной подушке «Хивус». Опять же ходили слухи, что Старшему брату больше нравится Гурченко, а рисковать никто не хотел. Гурченко в купальнике не нашли, поэтому на карте появились черненькие квакозябры на синем фоне, что при внимательном взгляде и очень больной фантазии можно было принять за плывущего в проруби человека.

Защита Плана в Москве проходила по классической схеме. УГЗ проверяло тыл, тыл проверял силы и средства, операторы проверяли карту, а ГИМС, так как это был их план, не проверял ничего. К обеду первого дня стало понятно, что ни один из проверяющих методические рекомендации в глаза не видел, поэтому недостатки выискивались в соответствии с личным взглядом на тему. Пристрастия у всех проверяющих были разные, и к вечеру первого дня было уже совершенно ясно, что операция «Тонкий лед» переходит во вторую фазу, а для вернувшихся из Москвы может перейти в операцию «Харакири». Об увеличении зарплаты мыслей уже не было, в жалких и тоскливых взглядах приехавших из регионов читалось желание пива и что бы все это поскорее закончилось, причем уже и не

важно как.

Умение держать удар, любить женщин и главное вовремя вставать на ручник, во второй день защиты принесло победу нам, удовольствие Старшему брату и славу великого стратега - Большому человеку.

Часть5. Полтергейст или спасти рядового Лебедева

Одной из основных функций любой бюрократической системы является работа с обращениями граждан. Главной мечтой любой бюрократической системы является мечта жить на деньги налогоплательщиков, но как можно меньше с ними общаться.

Работая под девизом «Ни одно обращение граждан, пусть даже самое неординарное не останется без ответа», в системе МЧС решили общаться

с гражданами по полной программе: для продвинутых - по интернету, для ленивых - по телефону доверия, для кляузников со стажем - путем долгой и нудной переписки.

Среди «продвинутых», психически больных практически не бывает поэтому обращения по интернету особых хлопот не доставляют а вот «раскрутка» телефона доверия привела к тому, что пришлось создать свою психологическую службу для общения в телефонном режиме с чеканутыми и шизофрениками всех мастей.

Тем не менее, самая интересная часть обращений приходит в письменном виде и начинаается обычно так:

«Спасите нас брошенных, забытых, обманутых от холода (жары воды, снега, бездорожья, барабашек). К вам обращается ветеран труда (войны), инвалид 1   (2, 3 группы), узник совести (политзаключенный незаконнорепресированный), почетный учитель (шахтер, донор)».

Содержание в таком письмах не особо разнится, главное, что они отправляются одновременно или с разницей в несколько дней в Прокуратуру, МЧС, Губернатору, Президенту, Лигу наций и сексуальных меньшинств (я вообще то о Думе) и напоследок, уполномоченному по правам человека. В результате все эти структуры развивают бурную деятельность и начинают засыпать друг друга запросами, впрочем, не ставя себе целью чем - то реально помочь заявителю.

       Бывалый   исполнитель, видя такое обращение понимает, что перед ним матерый заявитель и просто так отписаться уже не получится.                     К матерым собирают комиссию, берут видеоаппаратуру и обязательно едут. О нескольких интересных обращениях я и хотел бы рассказать.

Про Ос.                                                                                                                                                         

       Те, кто встречался с осами в лесу, прекрасно знают, что звери эти абсолютно неадекватны и исключительно злобны даже поодиночке. Столкновение же с роем ос обычно позволяет вспомнить все, чему учили на уроках физкультуры в школе, начиная с бега на длинные дистанции. Хуже, когда эти звери заводятся в квартире и начинают вести в ней себя как хозяева. И уж совсем плохо, когда хозяева начинают жаловаться во все инстанции, не понимая, что сами виноваты в постигшей их напасти....

Этот выезд был уже третим. Два предыдущих результатов не дали Приезжавшим спасателям предъявлялась горка трупов ос и опухшие физиономии членов семьи. Откуда осы берутся, ни кто объяснить не мог. Допросы соседей ясности не прибавили, а тему надо было закрывать.

Следует отметить, что жили заявители на верхнем этаже 5-ти этажного дома. Дом был хитрой конструкции - с техэтажем высотой 50 см. без входа, но с вентялиционными отверстиями наружу. Осы облюбовали это место и единственное, чего им не хватало для полного счастья - вода. А тут как раз хозяева задумали сделать подвесной потолок в ванной комнате.   Не знаю,   кто им это посоветовал,   но электопроводку для

освещения в подвесной потолок они решили делать путем сверления насквозь потолочной плиты. После этого, все заинтересованные стороны в квартире получили свое- осы доступ к воде, хозяева освещение в ванную комнат}. Когда пользоваться совместно одним помещением стало невмоготу, хозяева совершили свою главную ошибку - выпустили за подвесной потолок балончик Дихлофоса. Результат был предсказуем по- теряв десяток бойцов в ванной и очень сильно разозлившись, осы временно отступили и перегруппировавшись по полости внутри просверленной потолочной плиты добрались до вентиляционной решетки кухни. Удара в свой тыл хозяева не ожидали, а дихлофос кончился. Расправа была скоротечной и жесткой.... Повезло, что остались живы.

Ну и конечно нужно сказать, что данная проблема была решена 1 баллончиком с монтажной пеной.

                                               Лебеди.

Говоря по совести, люди на территории Курской области живут к чужой беде чувствительные. Особенно, когда касается беда эта братьев наших меньших. Поздняя осень и отсутствие снежного покрова иногда приводят к интересным последствиям. Однажды в декабре на телефон доверия постулил звонок о лебедях, замерзающих на одном из прудов области. Благородные и красивые птицы, в силу каких - то причин задержались с отлетом, что грозило бедой не столько им, сколько всему управлению гражданской защиты, обязанному эту тему как то разрулить.

Первые же шаги, предпринятые для спасения лебедей, показали всю безнадежность этой затеи. На содержание птиц, занесенных в Красную книгу нужна лицензия, отсутствие которой грозило уголовной ответственностью. Так, как на территории области не нашлось ни одной конторы, имеющей такую лицензию, а в тюрьму ни кто не хотел, основной проблемой стало даже не само спасение птиц, а необходимость куда нибудь после этого их пристроить. Срочно было собрано совещание с представителями природоохранных организаций, которые и подтвердили то, что все знали и без них - свою полную несостоятельность. Выписывание предписаний по 100 рублей был максимум их возможностей, думать и решать проблемы их уже давно и забыть просили. Так как лебедей штрафовать было не за что, было предложено их, как водоплавающих, приравнять к маломерным судам и свалить все на ГИМС.

ГИМС плавал вокруг лебедей час. «Движка нет, весел нет, номеров на боках нет. Могут нырять, при скорости 10 узлов взлетают с воды. Нет, это не маломерные суда, точно не они. Похоже на гидропланы, а авиация -это не к нам».

Услышав слово «авиация» ЦУКС оживился. Дрессировщики Серебристых Птиц, отправленные на обучение в Ижевский цирк, вернулись не все и практически ни с чем. Вообще - то из отправленных только один человек к концу обучения понял, зачем он приехал и чем это

грозит. Ему на всякий случай и выдали бумагу, в соответствии с которой он мог не ближе одного метра подходить к клеткам с серебристыми Шипучи я кидать им еду, а при проведении Учений на поводке выгуливать их около ППУ без взлета. Остальные при виде серебристых Птиц начинали креститься и клялись, что боятся высоты с детства, нет пуска по секретке и вообще, имеют справки, что родились в ЦУКСе, а значит и спрашивать с них не чего.

Тут же появлялась возможность «нахаляву» получить целое звено гидропланов, на которые оставалось только пару видеокамер навесить. ЦУКС начал готовить группу захвата....

Поняв, что вместе со временем уходит надежда на Новогоднюю премию, управлением гражданской защиты был разработан резервный коварный План. При неудаче ЦУКСа, было решено отловить птиц, вывезти и выпустить их в пруд на територии соседнего субъекта, после чего позвонить на их телефон доверия и сообщить о постигшем горе.

Группа захвата опоздала на несколько часов. Видимо лебеди оказались далеко не глупыми птицами и решили живыми в плен ЦУКСу не сдаваться, что вобщем - то устроило всех....

                                               Полтергейст

Борьба с ересью - святой долг инквизиции. Борьба с полтергейстом-почетная обязанность сотрудника МЧС. По сравнению с природными пожарами, землятресениями, паводками, селями, добровольными дружинами и другими случаями в ежедневной рутинной работе, полтергейст кажется просто детским утренником в большой праздник. От желающих поиздеваться над очередным «Барабашкой» обычно нет отбоя. Понимая, что случается такое нечасто, в управлении гражданской защиты в очередь записываются на эти обращения.

Полтергейсты бывают активные и пассивные, поэтому борьба с ними носит тоже достаточно разный характер. Пассивный «барабашка» не умеет швыряться предметами, шаровыми молниями, огненными шарами и действует в основном из под тишка в ночное время. Дует и плюется из темноты в лицо заявителю, стягивает одеяло, ходит по комнате, скрипит дверьми и ворчит себе под нос. Заявитель обычно не столько такими действиями испуган, сколько обижен и жалуется на постоянное недосыпание. С заявительницами случаются и более интересные моменты, но по этому поводу к нам жалоб пока не поступало.

Борются с пассивным полтергейстом изощренным способом. В течении недели несколько человек из управления гражданской защиты в форме, сменяя друг друга, рассказывают в квартире заявителя о своей маленькой зарплате и пенсии, о том что жена просит новую шубу, дочь платье на Новогодний вечер, а сын планшетник. О том, что из них могли бы получиться директор Газпрома или неплохой министр МЧС, но подлые сионисты «прочухали» тему и подсунули жену, навеки подрезавшую