СатириПон № 3 Дайджест

Сегодня в 8 часов утра на завод было доставлено тело слесаря Иванова, где оно, не приходя в сознание приступило к работе.

* * *

- Папа, а почему ты не бросишь пить?

- Потому что сынок, твой отец никогда не бросает начатое дело.

* * * 

Что бы сохранить мир в семье необходимы: любовь, уважение, понимание и два компьютера.

* * *

Меня деньги не волнуют, они меня успокаивают.

* * *

Не хочу искать работу, она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

* * *

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

* * * 

Такое впечатление, что на верху Папа Карло живёт - долго сверлил, стучал молотком, а теперь ребёнок бегает.

* * *

В юности я мечтала что бы меня забрал принц на белом коне, сейчас об этом мечтает муж.

* * *

- Ну и как прошли выходные?

- Не дала. Даже не подпустила! Сказала : "забудь об этом". Сказала, выключила комп и утащила меня в постель.

* * *

У работы есть три плюса - аванс, зарплата и отпуск.

* * *

Заниматься любовью с девушкой у которой тату на спине, это как держать журнал сидя в туалете - есть куда уткнуться глазами.

*.*.*

Муж хотел завести любовницу, я отговорила: мол дорого, не потянем...Лучше я заведу любовника - лишняя копейка в доме не помешает.

* * *

Ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя я знал что не превышал

***

Чтобы убедиться в своём предположении, объехал квартал, вернулся к тому месту, причём на ещё меньшей скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным и я проехал мимо камеры ещё три раза, улыбаюсь в камеру, которая щёлкала каждый раз. Через неделю получил пять квитанций за вождение с непристёгнутым ремнём безопасности.

Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, значит пора их постирать...
***
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена... Это - подвиг!
***
Вот как любовник на балконе, так у соседей бессонница! А вот, когда воры... так богатырский сон!
***
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает...Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
***
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
***
- Замуж еще не вышла? - Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут
***
— Муж сказал, что я ем, как птичка… Половину своего веса в день...

***

у меня кошак как хатико.. а еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико
***
Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!
***
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.
***
Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в "кипящую лаву", у вас не было детства. 
***
Дорогая, оставь посуду, сегодня Восьмое марта, домоешь завтра.

***
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"... (ахахах,правда )
***
Слово "Huevo" переводится с испанского как "яйцо"... Мне сейчас очень яйцо!
***
Самое главное — успеть лечь спать до того,как захочется жрать.
***
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

***

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, очень испугались, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
***
Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…
***
Мне уже ни смеется, ни плачется, не стоится и даже не курится. Где же ты долгожданная Пятница? Лишь с тобой все желанья сбудутся…
***
Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто... — Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!
***
Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный" — угроза.
***
— Ты чего такая? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? 

***

Словно рушится мир и так хочется к маме,чтоб хотя бы на вечер ребёнком побыть,чтоб в носках шерстяных и любимой пижаме,с ней на кухоньке чай с печенюшками пить…
***
Когда мне говорят: "С тобой что-то не то" Я отвечаю: "Со мной что-то не те.."
***
Всегда думала, что парням нужно только одно. До того момента, пока ко мне не переехал жить мой парень. Теперь я знаю, что кроме online-игр и пожрать вам больше ничего не нужно!
***
Ночь...сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику...Набрала чего-то  в две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ЛЕТО... МОРЕ!". Вернулась, положила всё обратно. 
***
Жена: - Ты никогда меня не слушаешь! Ты слышишь лишь то, что тебе нужно! Муж: - Конечно, дорогая, я буду пиво!

***

Если вам говорят, что замужем делать нечего — не верьте!!! Вы и представить себе не можете сколько там дел!!
***
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. — Это как? — На платных дорогах не будет ГИБДД.
***
Муж звонит жене на домашний: — Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. — Тебе смс пришло от Сергей Борисовича. — Мля. — Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"
***
Дорогой! 8 марта мужчины обычно убирают, стирают, готовят еду... А должна ли я 23 февраля смотреть футбол и выпивать с твоими друзьями?
***
"Привет дорогая,ты где?" "Дома,книгу читаю" " Ммм... А я за соседним столиком пиво пью".

***

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.