Анекдоты к понедельнику
Завтра понедельник, впереди рабочая неделя. А значит, пора запасаться хорошими анекдотами!
Для вас - 10 весёлых анекдотов "на все случаи жизни", по две штуки на каждый рабочий день. Поднимите настроение коллегам, друзьям и знакомым!
Нет - плохому настроению, нет - скучным и унылым лицам! Да здравствеут хорошее настроение!
*
- Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будем принимать витамины: А, Б1, Б2, Б6..
- Ранен!
- ... Б12
- Убит!
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую - нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю..
Приходит один дружбан к другому, смотрит тот за своей собакой с топором бегает. Спрашивает зачем мол с топором за собакой???, второй отвечает: "Завтра тёща приезжает, поэтому не хочу чтоб она видела что кто-то радуется её приезду"!
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой.
Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду – что б не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
- Что с тобой?
- Да вот, заболел: температура, насморк, горло болит
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания..
- Люсь, это я. Хлеба домой купи
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, можешь вставить колечки и повесить занавеску..
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!
- Кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой
Комментарии
"Хит недели ... Анекдот из Интернет"
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб"
- Ешь всё, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лёд приготовила?
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
- А мне прошлой ночью Путин приснился!
- И что он тебе говорил?
- Что он мне миллион баксов даст!
- Да ладно!
- Богом клянусь.
- А кто это?
- Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется.
- Не вынес?
- Наоборот. Слишком много вынес...
Волшебник говорит:
- Обычно я предлагаю три желания, но втроем, потому каждый может реализовать только одно желание.
Первый подчиненный:
- Я сначала! Я хотел быть сейчас на Багамах, на красивом корабле, без проблем.
Исчезает.
- Теперь я!!! — кричит второй подчиненный. — Я хотел бы оказаться в Карибском море, с прекрасной девушкой и с источником экзотических вкусных коктейлей.
Тот тоже исчезает.
- A Вы чего желаете? — говорит джинн начальнику.
Шеф:
- Чтобы утром они снова были в офисе.
Кто придумывает, тот и сидит.
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Вовочка - Это он! Это он!
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Два санитара несут больного на носилках. Он (жалобно):
- Ребята, может все-таки в операционную?
Первый санитар:
- Доктор сказал в морг — значит, в морг!
Второй:
- И нечего тут самолечением заниматься!
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете?
- Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
- Пока — нет…
Если ночью вам снятся кошмары - спите днём!
Слабительное лучше принимать с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите..
И вообще: постарайтесь выздороветь ДО того, как вас начнут лечить
Доктор: Будете, будете!. Главным образом, под себя.
- Ну и что? Зато икота прошла!
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни ..я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
4.5 1871 голос Добавил: LaraKroft
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
Х....чечная. Это Министерство культуры.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает мужик, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Врач: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Мужик отрицательно машет головой.
Врач: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось....
Мужик отрицательно машет головой.
Врач: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Мужик выплёвывая провод: За..ал ты педрила , я тебе интернет провожу!