Анекдоты без цензуры 82.

Выдержки из памятки для водителя в Москве.
1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас
поприветствовать своими криками и возгласами.
2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка
Вашего автомобиля.
3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что
он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое
безобразие долго не должно повторяться.
4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить,
но не обязательно. Их много, а Вы один.
5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй.


Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: «Продай телевизор,
вышли $500».
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму:
«Высылаю $500, купи телевизор».


- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...


В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку
и гадают на бетонной гуще.


- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся - то во что остаётся верить?!!


- Вот, подумалось о чём-то светлом и возвышенном...
- О мансарде?..


Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ниxуя не делать...


Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.

Приехали. Вулкан как вулкан.


- неее, с рыбками у меня не сложилось :(
- когда я была в пятом классе, у нас отопление отрубили. поставила я аквариум погреть на электроплитку и заигралась... больше никаких рыбок :(


Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. - Блин, прости, - говорит слон.


Это я-то нерешительный? Сомневаюсь…


Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт.


Жанна Агузарова долго стояла перед зеркалом, рассматривая разодранную пятку


Возле расплавленного военкомата нашли записку с текстом "И больше на химфак свои повестки не присылайте!".


Беременность с первых секунд протекала нелегко.


Вы все еще кипятите? Совести у вас нет! Вы же нас кипятком заливаете!


Подростки неумело пытаются изнасиловать женщину. Она: «Только не в нос!»


- А почему ваше кафе называется "У вампира"? - спросил Евгений слабеющим голосом.


Жена почти 4 часа провисела с подругой на телефоне, потом 1.5 часа кино смотрела, потом книгу читала и говорит "как ты можешь играть, взрослый ведь человек?"


Я небрит, вонюч и гадок
И до бабушек я падок...


bezname:
- а что можно интересного посмотреть, посоветуйте плиз?
mitis:
- купи в магазине курицу посмотри ей в жопу!


Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38, 39, 40, 41... Оппа! Мальчик...


Разговор дочки с мамой.
- Что, доча — пиво пила?!
- Нет!
- А я по выражению лица вижу, что да!
- Мама, я чёлку подстригла...


- Знаете ли вы, что собачья упряжка будет двигаться в два раза быстрее, если в сани посадить хотя бы одного корейца?


- Сегодня сдал в Сбербанк две трехлитровых банки мелких монет от 10 копеек до 5 рублей, кто угадает - скока получилось?
- Шесть литров монет!

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ