Секс по национальным признакам.

По-русски — по случаю, по дружбе или по пьяни.
По-немецки — запланированный.
По-итальянски — долгие и страстные ухаживания и uno momento.
По-турецки — почти как по-итальянски, но затем гарем и методичное, долгое и скучное изнасилование всех частей тела.
По-французски — очень важно не забыть, куда вы едете дальше — к тебе, к нему, к другому любовнику или на работу.
По-английски — но у нас уже двое детей???
По-американски — за обед пополам, к мотелю каждый на своей машине и перед постелью при адвокатах подписываем соглашение о соитии.
По-индийски — скучно и будничного. За пять тысяч лет существования Кама-сутры не придумано ничего нового.
По-гоански — покурим вместе? И вместо.
По-китайски — напиши мне свой отказ письменно.
По-арабски — согласна ты или нет — это не важно. Секс будет. С тобой или без тебя.
По-африкански — это почти также здорово, как закинуть мяч в корзину с семи метров.
По-бразильски — не отрываясь от танца.
По-мексикански — в сериале. Либо снимаясь, либо смотря.
По-кубински — чья очередь сегодня заплатить за это? Да ладно, разберемся к утру.
По-болгарски — Нет, нет, нет, оооо нет!!!
По-эстонски — Кто здесь…
По-украински — да просто потому, что "человек приятный"
По-японски — вспоминая тесно прижатые девичьи тела в подземке метро.
Комментарии
Комментарий удален модератором
И Яндцы от Хуанхэ вряд ли отличу..))))
Знал какие самые большие и что Амазонка - намбе ван...
А так - с цифрами..))
По чукотски - с залетным геологом..)
– Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
– Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
– Не обращай внимания это она туда-сюда считает.
- Честно, Зин... ничего я не загнул, у меня он с детства такой!
***
Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
***
Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик...
Прошло много лет. И она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.
- Знаете доктор, у меня был секс на первом свидании и он меня не удовлетворил.
- Попробуйте ещё раз.
- Не хотелось терять время, пошла на другое свидание.
- И что?
- Снова не удовлетворил.
- Ну идите в таком разе на третье.
- И на третьем и на двадцать третьем. Не удовлетворяют они меня!
- Да! Странная вы девушка!!!
- Вот, вот. Дайте справочку, что я странная, а то все: лядь, да лядь!!!
На пенис надевая обезьяну...
- у меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!
Мужик говорит - "Да нет, но это первая такая большая, что в нее можно залезть обратно! "
Подходэ к плетню, кричит:
- Грицько! У мене - горилка!!! ...тишина....
Перелазе плетень - к хате:
- Кума! Горилка!!!! .... опять тихо...Не понял..Заглядуе у хату:
- Грицко! Ты дэ?! У мене - горилка!!!!!
С печки (грустно так):
- Да тута я....
- Шо ж ты там робышь? Горилка!!!!
(еще грустнее):
- Да жёнку е-бу, будь она неладна!!!!!!!
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...
- Ты чего такой грустный?
- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
- И чего не зашел?
- Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!
А эт - на Кубани....
Бегом в магазин, хватает буханку, выбегает..... -- нет мужика!!!
Подруга, с отчаяньем: - Можно подумать - хлеба два года не ела!!!!!
--------
Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру.
Подходят к запертой двери, начинает искать ключ.
Через десять минут, так и не найдя его, бормочет: - Вот и стоим мы все тут, как три дурака.
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза..
- Да нет, ты не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вые%%ть... Но никто же не жалуется!
С телки встает человек-невидимка, та спрашивает:
- Что это было.
Человек-невидимка:
- Да не знаю, но вот жопа болит.
- А что сделал?
- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись....
----------
После секса он отвернулся к стенке и захрапел.
Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.
---------
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?
– Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Да, это дом для престарелых!
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
-----
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
1. Маленький
2. Средний
3. Большой
4. Ну ни фига себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?
- Могу. Если ночь - полярная.
------
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.
- Вы, когда сексом с геологом занимались, предохранялись?
- Да, он мне сковородку на лицо положил.
---------
- Старая, ты с молодыми спишь?
- Да разве с ними уснёшь?
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Конечно, женщина! Ей перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана!
- Сразу войти?
а меня угораздило ему ответить:
- Нет, б***ь, можешь постучаться!
Комментарий удален модератором
а про Львов спросила...давно хотела там побывать. вот наконец мечта осуществилась. жаль только, что проездом. почти не была, можно скзать. по центру погуляла, в аптеку зашла, в "Пляцках" отметилась )) теперь очень хочу поехать хоть на недельку и побродить неспеша. девочка знакомая в турбюро там работает. на ходу столько порассказывала, что, если не вернусь, то буду себя последней дурой чувствовать )
http://www.anekdot.ru/id/573094/
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
_______________
Улыбнуло всё, но за этот вариант - отдельный респект:))
welcome a board!!!!!
В Париж или Ниццу, конечно, не дурно слетать было бы... Не только же астаховым всяким мучиться, чем мы хуже ?
Знаешь какой креатив в Ницце прет?!
А тут - рынок-магазин-кафе-спать...рынок-магазин-кафе-спать...рынок-магазин-кафе-спать...
PS За солнце - отдельное спасибо !
Франция - Пьер прыгай к нам втроем веселей
Германия - Ганс что за манеры - ты пришел на целых три минуты раньше.
Россия - Петя только не морду ты же член Партии
Украина - Мыкола це ты? А цеж хто? ОЙ! я така затуркана, така затуркана...
- Галя, ну а если я за нидилю себе ни кого не взнайду, можно я приду борщу поисть?
- Никакого борщу, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не бачилы!
- Галя, ну а если я за две нидилы себе ни кого не взнайду, можно я прийду и ты мне носки, рубашонку простирнешь?
- Какие нафиг рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не бачилы!
- Галя, ну а ежли я за мэсяц себе ни кого не взнайду, можно я прийду ну этсамое?
- Ну..., ежли за месяц..., и ни кого..., ну, ладна уж, тогда... приходь... Но только сзаду... сзаду!!!, чтобы глаза мои тебя не бачилы!!!
- Мамо, развожусь!
- Ты шо?!!
- Да вона каже - шо у мене маленький....(((
Мамо хватает сынка - и к теще. Прибегают.
Мамка сыну: - Скидавай портки!
Сын: - Ну мамо, не ловко!
-Кому казала - скидавай!!!!
Грицко стягивае штаны....
Теща: - ОГО!!!!
Мамка: - Так и я кажу - ого! А ваша Галя - баловна!!!
Сдох, бля, от счастья!
спс..))
Вова, не заводи меня, а то я за себя не отвечаю!
Сегодня вечером еду в маленький вояж- во Францию, в Ниццу....Потом Монако....Потом Монте- Карло, в понедельник к утру надеюсь вернуться!!!!
Надеюсь, что вернусь вовремя, если не начну твой пост на практике проверять!!!))))
У меня после развода было много возможностей определиться.
Я понимаю, что шутка - но и шутить нужно умеючи и сознанием дела.
Главное - немцу не попадись. Замучает секс-девайсами.
Индусы - самые лучшие, после нормальных русских мужчин ( а с ненормальными мы сами не пойдем).
Счастливого уикенда!!!..)))
Хоть у меня такая насыщенная программа, что только кролики успеют..))
Фото - не надо!!!!!..))))))
А кому не понравится быть богиней? Это их фишка, и они отлично умеют ей пользоваться.
Кстати, тетки потом ни о чем не жалеют. И мы, разумеется, не о пляжных маргиналах речь ведем))
Береги себя, короче, ну их всех))
Не забудь пост обозначить - Для друзей...)))))))
Но и жеМщины им попались какие надо!
Но старенький ужо....)))
Да и то, гениталии не всегда нужны. Говорю же, там просто все ДРУГОЕ.
Ну другое и все. Пока сам не увидишь - фиг поймешь. Другая планета. Женщина в сари - самая красивая женщина, на мой скромный взгляд. Может, тут все дело в достоинстве, которое все же дает ей мужчина...
Кароче - сложно, но очень, очень красиво. Я в России таких не встречала.
И секас тут дело тридцатое. Атмосфэра)) опасная.
Зная твою любовь к природе и прочему, говорю - не ехай.))
Я вот поехала - брежу до сих пор.
Я горами своими брежу.... но и мир мечтаю посмотреть, пока возможностей нет.... ну ничего, какие годы!!..))
В Японии ввели женские вагоны.
* Порядочный мужчина поможет даме встать;
* Нахал - пройдет мимо;
* Дон Жуан - упадет рядом;
Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать
http://inopressa.ru/article/24Jan2013/welt/turkey.html
Мне что-то немецкий язык понравился...:))
Отвечать-то надо, как бы так:)
Ну, и я к данному фото нашенское размещаю, типа наш ответ западу:))))
Вот эта - на одну операционную сестричку здорово похожа.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит чего-нить иметь(во всех смыслах).
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
И без жести)))
Буддисты, кстати, все по монастырям разбежались.
Так что кого заодно и на теологию потянет, придётся в русские монастыри обращаться.
Хотя, там беда другая))
А то последний муж всё "По-гоански". Утомил))))
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Где Непал, и где Кама Сутра????
Подсунули непальскую подделку... там и позы все по другому..))))
Лет 15 коту под хвост!
И вот такая моральная травма на ночь!!! Рыдаю)))
Ты уж дотерпи до утра... малым успокойся пока, там придумаем выход... или вход....))))
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Особенно к ночи..)))
Может у человека уже наступила гармония)
Комментарий удален модератором
Не одной жешь огорчаться)))
Пущай трахается..))
Комментарий удален модератором
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
- Та, но Новый год чаЩЩе.
П- Она вам что не понравилась?
Э- Ннеет ннет, она хорошая.
П- Что цвет волос не устроил?
Э- Ннет ннет, то что я люблю
П- Может размер груди не тот?
Э- Ннет ннет, то что надо.
П- Так в чем же дело?
Э- Онна мнее нне далла!
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь! ... )))
Теперь у меня на неё встаёт.... )))
Ты ж точно - не эстонка!!!!..)))
Барев дзез..))))
Володя, ви таки меня смущаете... ;))))
Комментарий удален модератором