УРОК

- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

-Сарочка,ты ничэго не замечаешь?

-А что я должна замечать?

-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?

-Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.

— Мужчина, купите букетик - неделю стоять будет...

— Правда?! Тогда дайте мне четыре!

— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!

— Хужее.

— Прекрасно! Давай превосходную степень.

— Очень плохо.

— Великолепно! Ну, и последняя степень?

— Чтоб вы так жили!

— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.

— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.

— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!

— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.

— Да. Выходит понемногу.

Его друг возмущенно говорит:

-Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости.

-Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы, погромы.

А здесь-красота. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют печать и телевидение.

Евреи контролируют политику. Уж лучше читать хорошие новости

— Доктор, я совершеннейший импотент, но я, таки слышал, что пчелиное молочко помогает, прошу Вас выпишите мне рецепт,

Доктор ему отвечает:

— Рабинович, я Вас умоляю, жужжать Вы будете, но жалить — никогда))

Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.

Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.

Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.

Запрещено работать в субботу..."

Девушка спрашивает: "А секс?"

Р. "Секс, конечно же, разрешен!"

Д. "А как?"

Р. "Дак как хотите"

Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"

Р. "Пожалуйста".

Д. "А если я сверху?!

Д. Р. "Можно и так"

Д. "А если он сзади?"

Р. "И так можно".

Д. "А стоя?"

Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец".

Муж - Представляю, как скиснут эти рожи лет через двадцать...