Анекдоты без цензуры 77.

Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...


Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже.


У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов. В этом месяце, например, она составила половину тысячи долларов...


Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...


ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нах@й! Я иду посрать!". Пихаешь за ухо сигарету, идешь по коридору и.... ....обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке.


Сегодня у Киевского вокзала видел, как владельцы не стали заморачиваться и назвали летнее кафе "Шашлык-машлык".


- Таким клиентам, как эти, надо гвоздь в голову забивать, шляпкой внутрь, чтоб достать не смогли...


Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута....


Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники успевали
больше заработать на взятку военкому.

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.


Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.


- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...


Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, почему не 5.


- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?


Конфликт отцов и детей.
- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!


Клиент в ресторане возмущается: Вы что принесли! Почему в борще макароны
плавают! Официант, выливая кофе в тарелку: Ой, извините! Ошибочка вышла!
У нас сегодня акция три в одном!


Ученые обнаружили, что существует несколько различных популяций птицы
поползень. В зависимости от особенностей поведения этих пернатых, а
также от их анатомических особенностей, представители изученных
популяций названы соответственно: заползень, отползень, подползень,
расползень и недопереползень.


- Я себе сауну дома сделал.
- Она ж не работает.
- Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища -
дышать нечем

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ